喜欢69的心理：女 女，今年17。在读学生。高二。。 小时候，我是个性格开朗的人，由于一次转学，一年内，受到了校园暴力，没有什么朋友。从此变得胆小，敏感，自卑，好强。这件事我父母家人也不知道。那一年来，我都是躲在被窝里偷偷哭度过的。。。。 我努力读书，想考一个好的大学。我每天辛辛苦苦，我的努力，别人都看在眼里。他们一直说我好努力，好刻苦。其实我也觉得挺累的。活得挺累。在别人玩的时候我在学习。别人吃饭的时候，我啃着干面包，还在学习。我上个厕所都会抱着本书。每次都是争分夺秒。我很累，但我依旧想坚持。我有我的梦想，有我打碎了牙往肚子里咽也必须要走下的路。我知道，我跟别人不一样。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因为钱的争吵，我是奶奶，一手带大的。爷爷瘫痪，奶奶有心脏病。上高中的时候，我本来想要学美术专业。我很喜欢美术，但是家里没有钱，只好就此放弃。我长相平凡，没有什么优点。在高二进行文理分科的时候，我陷入了深深的纠结。我很痛苦选择我不喜欢的文科。因为只有这样我才能考上我想考上的大学。因为我并不擅长文科，所以高二的时候我拼命努力。我身边的同学，朋友。她们很优秀，我很羡慕她们。她们拥有的，是我要拼命去追求的。 我告诉自己要努力，我身边有一个女生，她真的很优秀。优秀到我站在她面前会自惭形秽。我们的关系开始疏远。因为和她亲近，我心里就很难受。我为了那一丁点的自尊，就开始和她做比较。她漂亮善良大方，开朗，总是坐着年级第二的位置，人缘好又有才艺，选择了自己喜欢的科目。于是我拼命努力，把我自己给累垮了。成绩出来时，我真的很失望。没有达到我所预期的效果。年级29有时我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是个很固执的人，态度端正。一点也马虎不得。突然有一天，我感觉自己大脑异常，我有一些感觉慢慢的消失。于是我很担心，我拼命的去找原因，拼命的思考，尝试各种各样的方法，都以失败告终。这导致了我患上强迫思维，和失眠。长期心理冲突，我很痛苦，很暴躁。于是我开始放松，不管了，慢慢的心理冲突减少，但是有一个问题无论我怎样跑步锻炼，吃药，感觉不到开心，紧张或者是焦虑，睡眠完全没有感觉，而且多梦。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他们说是神经衰弱，我真的不懂，我所有的努力只换了这个。之后的日子，我真的不知道该怎么度过。我的数学成绩明显下降。老是忘事。甚至会抄错题目，看错题目。加减乘除法都会算错。[便便]，帮帮我。

安徽师范大学心理预约电话：女 有一个心结困惑着我，使我整夜失眠很痛苦，我们宿舍是四人间，我的性格比较文静内向，小a的性格刚好相反，她比较热情活跃，所以我们性格互补也就相互吸引，经常一起出行一起谈心，一年下来友情非常真挚，但是最近我发现自己内心一个奇怪的现象，我觉得她和其他人的关系比跟我更好，她会向别人分享喜怒哀乐胜过我，对别人的担忧和关心也超过了我，我们宿舍有一个群，她发了一个视频，我们都在底下回复，可是她却跳过了我的回复选择了其他人的，也许这只是偶然吧，也许是我太敏感了，我是一个非常细腻，有小心思，感情看得特别重的人。我记得以前本科支教的时候就觉得和自己关系最好的姐妹如果晚上只和别人谈天说地，对我没有一句问候，就会好失落，其实我自己心里明白，我的想法很纯粹，就是想和她们做特别好的闺蜜，我想到她的时候她也能想到我，我们是彼此的首选甚至是唯一，我知道这可能有几分无理甚至是自私，但是感情欺骗不了，我希望能通过自己的努力不仅维系友情同时让她升温，但同时又奢望一种不需要刻意去做就能如我期许的友谊，我不明白自己为什么会看到好朋友和其他人说话多一点或者一起出行就不开心，但是当她们一起玩的时候内心真的蛮失落，虽然我也劝解自己好朋友也会有别的朋友，友情不是剥夺和给她压力，可是觉得她只有用到我才会想到我，平常关心别人比我多，同在一间宿舍，我也希望四个人感情都很好，可是我真的觉得自己和小a最投缘，和她在一起我最快乐，小a对我也很好，带给我很多正能量，问题就在于她和另一个舍友的交流和分享比我多，我隐隐觉得她更关心和在乎她的感受，因为我做的太多了吗？是不是觉得越是得到的友情就越不在乎，而更高冷的就想去触碰？我也不愿在纠结于此，只是心里也想让她把我的位置放的比现在高一点，或者说在这个对比之下，比其他人高一点 其实我有时候觉得自己这个想法很可笑，顺其自然不好吗？可是内心就是如此挣扎，可能有人会取笑我小心眼，我从小就比较孤僻，谁对我好我就恨不得把自己拥有的全给他，朋友不多但都特别在乎和珍惜，说心里话，我最喜欢两个人的相处状态，觉得目力所视即是全部，如果多一个人，我就会觉得自己插不上话，多余，然后就无奈退出还要假装快乐，默默地心疼自己，我知道这不是别人的错误，而是我自己的问题，可是我不知道怎样去想怎样去做才能摆脱这种心里困境。希望听听您的建议。无论开导或是批评，不胜感激~

翔安在线心理咨询师：女 我还是学生，从小因为长的比较胖，受人排挤，嘲笑，瞧不起，辱骂，老是那我开玩笑，初中喜欢了一个男生，那男生说不喜欢我，我好朋友勾引他，他喜欢我好朋友，还说很多侮辱我的话，带着一堆人跟我好朋友表白，我就恨他们，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就没别人了，班里的人全都看不起我，对我各种排斥，我后来又有一个朋友，她是那种大姐大那种，想靠她交朋友，什么都得听她的，她总是欺负我，还是别人，老师带头嘲笑我，我觉得不想跟着她了，我那时候没有朋友，我喜欢的男孩子也侮辱我，我就极度伤心，想死，那男孩觉得我长的不漂亮，我就去外面溜达，看见好多漂亮的女孩，我就瞅她们，特别羡慕，我总是告诉在心里数有多少美女，数不清或者太多就闹心，从此得了看同性漂亮不漂亮强迫症，上课我也总是向后看那男生，我觉得很不自在，感觉他一直盯着我，我就干什么都不自然，不舒服，这个好像叫余光恐惧症，他总是笑话我，他一笑话我，我就觉得特别惊悚，特别恐惧，身体发麻，我熬了一年，后来到了初二，我慢慢不爱了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因为我们性格都比较内向，而且没有朋友，我特别依靠她，她脾气特别大，特别暴躁，我有时候特别害怕她，不敢和她喊，我和别人有矛盾我心里总是特别不舒服，呼吸困难，胃有点不舒服，心里特别恐惧害怕，说话变得特别笨，整个人变得呆滞，在后来，上了初三，慢慢的我开始害怕上学路上遇到认识的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住紧张，总是想逃，慢慢的正常说话，有时候也恐惧，和很多人聊不来，总是冷场，特别尴尬找话题，慢慢的社交恐惧症越来越严重，初三我想努力，所有人都欺负我，当面骂我，我具体什么事不说了，说不完，我大概讲述我这初中三年的故事，我现在上了高一，高一刚开学，得住校，我十分压抑，社交恐惧症，焦虑症，抑郁症全部发作，就是不想活了，活着特累，我休学了，父母现在知道我有病，吃了药不怎么有效果，我还总是爱纠结问题，总是幻想不存在的坏事，想怎么解决，爱失眠，晚上睡不着，特别想报复欺负我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爷爷对二儿媳妇特别好，对我妈不尊重，对我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑话我胖，群里的同龄人都骂我，欺负我，我父母也不理解，爷爷奶奶更不理解，我妈和我爸弟弟的媳妇有矛盾，爷爷奶奶都帮着我爸弟弟的媳妇，我爸对我妈也不是很好，我妈妈不会为人处世，比较笨，干活慢，一般人都不喜欢，我害怕别人像讨厌她一样讨厌我，我很自卑，老是被别人嘲笑，老是特尴尬，我老是不自然

深圳心理咨询哪个机构好：女,24岁,无法当面叫父母“爸爸”“妈妈”是什么心理问题？ 初中毕业他们离婚，离婚前家庭关系也属于比较糟糕的那种，离婚后我一直和爷爷奶奶生活，包括初中三年我也是住校，所以和他们在一起生活的时间少之又少。 之前没注意，后来大概有七八年了吧，我一直无法在他们面前称呼他们爸爸妈妈，其实我们之间的关系也没有很差，像是我爸，每个月见面也能聊很多，我在其他人面前也可以说出“我爸”“我妈”这样的称呼，就是在父母面前，怎么也喊不出口，觉得很羞耻，对话都是用“你”来进行。我真的不是耍性子故意不喊，而是真的觉得说不出口。为此，奶奶说我一点礼貌也没有，但我感觉这真不是礼貌问题啊…… 我也很困扰我该怎么办？如何克服这种心理障碍？

目前中国想考心理咨询：我不相信抑郁的那些测试，可我测的好多都是中度，最近还疲劳易怒，情绪低容易崩，一崩就开始往胳膊划口子，想死却又不敢。我是不是精神有问题

高中心理咨询作用：男,23岁,男，喜欢丝袜，喜欢看别人穿，自己也经常穿

去心理咨询室的重要性：女,15岁,一直找不到活着的意义怎么办呢去年六一检出的中度抑郁症焦虑症强迫症啥的，现在已经可以做到不生气了哈哈，是真的不生气那种心平气和的，内心毫无波澜，现在也能笑出来了，好差不多了吧？？可是还是不想活着 超级想让自己去学习，但就是想想而已诶，脑子里过了一万遍让自己赶紧去学习吧，求的问的商量的失望的没一个好使哈哈 一边想见偶像，一边又想着，见到了又能怎么样呢，还是没有交集，就算有了又能怎么样呢，哦对，我好像不太可能见到他哈 要不是我妈对我太好了估计我现在早不知道死哪去了，可是又觉得她不是真的爱我，她只是爱自己而已 虽然现在有的话可以和她说了，但是她好像也无能为力诶，每次跟她说完她都一脸懵不知道怎么办很急躁看着我的时候，我就觉得我可能真的完了，废了，唉又不能让负面情绪传递给她 我知道亲人应该是爱自己的吧，但是我感受不到啊，可能他们不太会表达？还是我自己的问题？ 而且这一年好像都没有很想要的东西，没有目标，没有动力，可能是因为这个吧，还非常的懒，因为这个懒啥都可以将就了 有时候想想我貌似就没有很认真的为自己努力过，上学学习是为了父母，他们让我学我就学，竟然还能保持在前十哈哈，也是为了不想让自己被批评吧，以前真的很怕被当众表扬和批评，回家也不学，全靠课堂认真听，毕竟有老师在看，我怕被说，现在一睡就是十几个小时 我真的是书也看了运动也运了，也保持好心情了唉 虽然这么活着也能将就到亲人都死了，可是我真的不想这么将就呀 总不可能这几十年和他们一架都不吵喽，别吵完了我去跳河了，我还想见易烊千玺呢哈哈 现在想死都成了日常了哈哈，倒也不会再做出实际行动了，可这么活着真的很没意思 太无助了，死也不是活着也不是的

成都心理咨询师起步白班：我是一个高中没努力但是聪明的学生，我真是一点都没努力，我基本上没做过一道题，课我更是从来没听过，就后来还有俩月高考时稍微努力了一点点，然后考场上我也算是尽力答了吧，但由于没做过题，所以自然很多题不行，而且知识点我都没会全，更是答不上，当时我就觉得如果给我时间好好学习，我一定能考上一个好大学，因为我这次考的也挺好的（在别人看来），分没下来，估的，觉得应该是不错，但我不甘心，我看了很多，我觉得大学真的很关键，考个好大学有光彩不说，大学的环境也会很好，结识的人，以后就业的优越，工资的高低，我是一个喜欢钱的俗人，我也知道第一学历真的也很重要，我都决定复读一年好好学习，做题，即使有压力我也要克服，一定会有提高的，可是我爸妈总带着有色眼镜看我，认为我新一年还会气人，动不动吵架，不好好学习，我和他们俩说不了，他们要给我报志愿，我都不敢反驳，心里想的是到大学之后再退学，高考，可是还稍微有点害怕，我不能拿自己前途开玩笑，我真的不知道怎么办，我和爸妈沟通不了，他俩铁定认为我大学再考研，可我知道不一样，我愿意用我一年时光换无怨无悔，我是个有梦想的人，我也是个长记性的人，但我也怕我高考万一不如愿呢，好纠结，所有人都建议我别复读，可我真的要复读

美女心理咨询师头像：男,26岁,从疫情到现在一直宅在家里，单身。今天起床突然感到厌世，没有目标。最近做什么都没有兴趣，以前感兴趣的事也沉不下心去做

珠海公益心理倾诉电话：有深圳的20岁左右的未婚帅哥吗？可以聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊聊私聊