女,20岁,我的人生过的一团糟。 因为年纪小，所以我一直跟随着父母到处走，他们在哪打工我就在哪长大，童年的记忆都是:幼小的我游荡在很大却毫无生气工厂（父母上夜班，白天都在睡觉），我不记得我换过多少学校，反正我融不进去，几乎一个学期换一个学校（因为爸妈打工的地方变动），我被同学孤立排斥甚至是欺负，我不敢告状，因为父母很忙，我要乖。 直到上四年级吧，我终于鼓起勇气和父母商量着，我想回家去读书，我回去了，回到了我的家乡，然而一切没有我想象中的那么美好，我不敢主动交流，被动的接受别人的友好然后成为朋友，我很贪心想留住朋友，用尽一切方法去讨好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每个朋友都留不住多久。 期间还出现一次意外，我被我的外婆说成小偷，她的钱没了（其实是自己忘了放哪了，最后找到了）怀疑我和我表哥谁偷了，我表哥说了不是她就信了，我怎么解释她都不相信，那之后我开始害怕和人相处，开始闭口不谈，不管是过节还是过年只要不是必须去，我拒绝出门，外婆家绝对禁止。 我的生活一团糟，学习也不好，一开始还好，后来不知道怎么学不进去了，我开始荒废，偶然的机会我了解到了小说，我把精力投入到小说的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我毕业了，长大了，要出去闯荡社会了，但是我不敢，我不敢与外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多说几句，我每天过的浑浑噩噩，一天到晚都在玩游戏看小说，因为我不知道自己能做什么，我什么都不会，就是个fw 我的情绪一直很糟糕，从初中开始就想过自杀，高中时候更严重。我把精力都拿去玩，这样我才不会乱想，一直熬到现在，可能是逃避方法用的太久，现在我对什么都没兴趣了，我没有去想过未来，更没有什么目标，我一开始思考的世界根本就没有我，我一开始就在逃避，真的好累 我出来跟随姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐惧，我就像一个人偶，有人驱使我才行动。偶尔听我姐说曾经的我很开朗活泼，受人喜爱，现在怎么什么话都不说，我沉默了，我…不记得了，我现在好像一个累赘，压力压的我喘不过气来，我好想死这样会不会解脱一点，但我死了一了百了，我爸妈怎么办，我总是给他们添麻烦，我真的不知道该怎么办啊，我不知道我怎么了… (匿名)

21岁，大学生，女孩子。高一的时候遭受过挚友的背叛，那时候就影响挺大，整三年很抗拒和别人来往，本来很好的学习一落千丈，本来开朗乐观变得越来越消极悲观，有过割腕自残想死但理性绷着从来没有实施过，从高中开始不管做什么都没兴趣，本来有很多兴趣爱好也变得什么也不喜欢，后来大学了本来就不怎么好的家庭也出现各种问题，我开始更加迷茫痛苦，自己的问题也无法解决，又觉得什么事都做不好，自己是个没用的社会垃圾，整天不管睡多久都没精神浑浑噩噩，觉得没法在这个世界生存，情绪永远低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大学开始身体也不太好有睡眠障碍。曾经特别天真地热爱这个世界，现在变得对整个世界不信任又仇恨，以前还想救救自己，拼命向希望挣扎，久而久之发现好像再也没法自我解脱，但是再这样下去真的会无可救药吧...我实在不想这样，也不知道算不算病了，太难受了，好像从这个世界上蒸发消失，从所有人记忆中剔除我的存在，想从未到来过。 (匿名)

女,很长一段时间都觉得自己心理方面有些问题，在大多数的小事上较真，然后放大种种问题，遇到事情总是想最坏的情况，对特定的人控制不住自己的情绪。甚至想去死，这个念头在很小的时候就有了，喝过农药，但太苦，没继续。想跳楼，又害怕。想割腕，也是怕。手上三个烟疤，无数条小刀的痕迹。现在发疯的时候会咬自己。思维有了障碍，脑子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其实我内心深处还是想好好上班好好挣钱，只是找不到一个合适的方式。以前会觉得有很多朋友，然而现在联系的也没有几个了，不愿意再对谁说太多，也不愿意结交新的人。然后以前不管对谁都会发脾气，各种发脾气，现在都是控制控制，对不熟悉的人能忍住，但是对亲近的人特别凶，甚至觉得整个世界都在伤害我。每年都是这样，上半年的班，调整半年，但是根本调整不好我自己。越来越懒，越来越没心思。每天在家一到傍晚就开始催未婚夫回家，他在身边才觉得踏实，才能正常一点。我知道自己有问题，可是有时候又觉得自己挺好的。我不知道该怎么办。

女 女 我简直都要疯了现在开学了每天嗜睡睡一天还困老师找我谈同学说我变平静了说我像木头人自残的左手满了我想死有时候心情烦躁会想打墙打自己想扔东西情绪不稳定我发现我干什么都会比以前困难了反应迟钝很多记忆变差好多我现在真的好累好累 我现在总是会突然感觉到烦躁，想要伤害他人或自己，并且会感到悲伤想哭有的冲动，会突然感觉很无力，非常无聊，对一切失去兴趣，但在别人面前又会伪装的很阳光，但是易怒，自己无法控制。 有时候特别是夜间会想死，我开始对很多事感到厌烦，比如学习，写作业，以及我逐渐变得冷血，每天都要疯了上课玩刀划自己睡一天还很困都说我青春期可能真的是吧

女 想请问一下， 就是情绪阴晴不定， 经常无缘无故的吼别人， 有些时候睡得很早有些时候通宵都没有困意，有些时候想哭或哭的特别厉害， 感觉胸口闷闷的，喘不上气来， 对很多事物都失去了兴趣， 感觉这个世界上有没有我都一样，并没有人会在意我的死活，也有过想要自杀的念头， 感觉背后总有人在议论我，骂我，排挤我， 有什么委屈和烦恼都不会给别人说，只会自己憋在心里， 白天在学校的时候为了掩盖我的心情，还发神经之类的，笑的没心没肺， 经常感觉到很孤独，也不大爱说话，嫌烦，还经常因为一点点小事就跟家里人吵架， 有些时候也会莫名的觉得特别委屈，就会哭， 对学习没有动力，感觉自己的未来一片迷茫，也不大爱去人多的地方，不喜欢与人沟通， 在家的时候也把自己锁在房间里，一天只吃一顿或者干脆不吃，还一下子瘦了十多斤， 玩手机看视频或者电视的时候都玩一会儿就不想继续玩了，感觉很无趣， 有些时候饭量特别大，有些时候可以干脆不吃， 有浑身乏力，有些时候会头有点小晕，感觉自己哪哪都有病，干啥啥不行。 这样的情况已经持续了差不多有两年多了，也一直不敢和家里人说，怕被骂，在网上也看了很多关于心理疾病方面的东西，但是不大敢去轻易判断这到底是怎么了。 (匿名)

女 我知道现在这个时代在把丧当做潮流，但我感觉我真的没有跟风，我崩溃的理由在别人看来都是小题大做，我总是在细节崩溃。情绪变得慢慢的不稳定，经常暴躁，很害怕接触外人，就觉得在家听好，在学校甚至跳楼威胁家长辍学。我不知道当时为什么控制不住那种情绪，就是觉得我的死能够给更多人带来便利。现在还很小，我已经出入社会了，但是我很迷茫，我太小，找不到工作。整天面临着家长亲戚的看不起，甚至害怕坐席，跟亲戚什么的坐在一起，他们会说自己的孩子多么多么优秀，我就会感到自卑。我有一个自己的兴趣爱好，就是跳舞。但是我家长已经不支持我了，他们说我都没读书了，还跳舞干嘛，浪费他们的钱，我当时真的崩溃了。我不知道自己现在该做什么，就是整天在放假呆着，我也觉得自己很窝囊，我比任何人都恨我自己。我记得我以前不是这样的。现在我真的不知道该怎么办。。。。

女 呼我憋得慌，每天都很困但是睡得很晚，做噩梦，疲惫，害怕交朋友天天想哭，不行了我都休学一年了快复学了，还这样，我啥也不行，啥也做不好，同龄人都比我出色，我自己扛了很多很多事情，我爸妈还说我不够坚强我脆弱，可能就是我比较矫情才这样的吧，我干啥都没精神，我妈就说我老难受了，给他们惹太多事了，现在说病严重了，我自己的不好意思，而且也没有人相信，呼，烦死了烦死了，我不脆弱的我就是难过，我自己都难过得莫名其妙，甚至看到湖就幻想自己跳下去，然后一群金鱼围着我我慢慢的死去，我还觉得很美好，好变态啊，我好像有个神经病，哎呀我要崩溃了，我不知道怎么办了，如果我死掉了，学校里的老师同学肯定很开心，但是我爸妈伤心啊，我不能死的，但是我现在这样活着和死了没什么区别，连死人都不如，我还浪费粮食，浪费资源，烦死了

我想咨询一下，我现在的症状是不是属于抑郁症：脾气暴躁，不爱笑了，悲观，觉得世界没什么留恋的，想过自杀，记忆力下降 (匿名)

女,28岁,女，已婚，新婚未满一年分居，和丈夫互不联系满一年，育有一个孩子，现在也才几个月，男方不肯离婚也不联系不给抚养费，我独自带孩子没有生活来源，已经变卖所有值钱东西，现已山穷水尽，不爱说话，说话变得迟钝言语表达不清楚，无爱好，无娱乐，经常有伤害自己的想法，每天都想杀了老公，去把他找到杀了，然后再自杀，或者带孩子自杀，经常流泪，已不爱丈夫不存留半分感情，对生活无望，身体虚弱，有时会看见透明弹簧一样的旋螺飘的到处都是，经常耳鸣透不过气，胃口一般，睡眠质量不好，睡着就做梦，容易暴躁发怒，发怒就有你死我活的冲动，经常想自己怎么死合适，经常想要不要杀死孩子，不相信任何人包括父母，无时无刻感到乏累，是否还有救，本人已无生存欲望，唯一纠结该先杀老公还是杀了孩子自杀 (匿名)