女 最近总想自杀或者发生什么意外事故，好让自己快点死掉，但是又害怕。我今年19岁了，在上大三，平时家里只有妈妈，还有一个弟弟，弟弟三岁，有时候哭闹，吵闹，或者弄坏了什么的东西，我就会控制不住去打他，特别用力那样打，想掐死他，那时候仿佛不是我自己而是别人控制我。 爸爸妈妈都是那种眼里只有工作的人，我说话他们不会听，我把自己的想法说出来只会得到，我是幼稚鬼，有这些时间经历不如好好学习。没人理我，没人会在意我的想法，包括发生冲突的时候，会骂白培养我了，不是东西甚至一些很恶心的其他脏话，毫无尊严可言。会摔东西在我身上，我至今不敢向他们主动要一分钱，他们也不会给，如果我哪天要钱而没干活或者语气不对，就会挨一顿骂。说我没良心，养老都不会给他们养。我还在上学，但现在觉得我待在家里就好像不停的欠债。他们限制我出行，不让我同异性朋友交往，我给他们丢人。非常非常想要离开我的家，哪怕是饿死在大街上 小的时候上学早，经历过校园暴力，一直有心理阴影，我妈妈常对我说所有人都讨厌我，我没有教养，不干活，学习成绩差。比如有时候亲戚来我家走了之后，她就会对我说，你做了什么什么事人家觉得你没礼貌等等。从小到大都是这样，以至于我不敢社交，不敢说过多的话，可就算这样，我还是会被骂，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被认可。家庭的冷暴力已经让我绝望。外界也没有任何令我感兴趣或者能继续好好活下去的理由。 没人在乎我心情怎样，不管说什么，也不会理我。包括毕业工作或者考学等等事情，没人管我，我去说这些问题的时候，他们就好像聋了一样，一言不发，必须要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男轻女在家里也有 我现在会经常头痛失眠，控制不住流泪或者大笑，暴饮暴食，如果情绪上来了，会一直哭不停的哭到恶心，没办法控制。我觉得自己快要疯掉了，或者真的精神分裂。想让自己立刻死，这样的话就再也没人讨厌我了。 最令人绝望的是，家里人给我说好可以考研，让我打听一些机构，我去打听了之后，又被一口拒绝，说我花的是他们的钱，自己没本事挣钱，一花钱就找他们。 我想不通，我到底做错了什么，究竟是我疯了还是他们疯了，为什么要把我在希望和绝望之间逼迫，类似的事情太多，积攒到今天，我已经濒临崩溃了，我真的不知道我存在的意义是什么， (匿名)

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

女,16岁,好几次的心理崩溃，无数次的想自杀，因为独生女的原因，我不敢也不能就这么放弃自己的生命，但是真的活下去好难。爸妈对我从小成绩要求很高，在外人面前会大声训斥我，看到旁人看我爸妈的眼神恨不得去死，我没有得到过肯定，我那么差劲，谁又对我说过一句我很棒，我一直觉得自己活着就是浪费资源。上了初二我学习不好了，爸妈一次次的埋怨和责骂，我就萌生了自杀的想法，情绪也是一次次的崩溃，上了高中我情绪崩溃生气什么的，四肢抖的厉害，最近一次差点晕倒。 我已经很努力的去变成父母想的样子，遇到和我一样不开心的人我也会安慰他理解他，我也在用我的温柔去努力的减少一个不开心的人，可为什么我就遇不到一个愿意听我说的人，为什么我永远得到的都是否定。我是真的不值得活着 (匿名)

女,16岁,我真的觉得自己好没有用。就像是一个累赘一样。什么事情也都干不好。也特别。特别缺乏安全感。爸爸妈妈把我养这么大。我却想着怎么去死。平时看起来很开朗。但是内心有些拒绝社交。明明可以处理好的事情让我搞的一团糟。还有着一种。特别强烈的自卑感。。我知道我情绪不对这个状态也很不好。但是我控制不住。每次想到如果我死了。爸爸妈妈会很伤心我就会不自觉的哭。我知道胃疼不好受但是越不好受我越想让它更疼。那样才感觉会感受一些。感觉自己像是在。清醒的堕落。。 (匿名)

女,20岁,我17岁辍学，听父母安排上班，离家也不算远，大概电动车15分钟就到，工作不喜欢，就听父母安排凑合呗，我当时跟不上工作，就算已经工作段时间了还是不适应，毕竟刚不上学了还没过这个舒适圈，工作不太积极，上午干的活没干完，就需要吃完饭早点工作，我真是特别不适应，那大半年挺崩溃，尤其是冬天，需要早起，我父母要我住宿舍，但是我挺不愿意的，在那边就是没有家里方便，工作的地方也有亲戚，如果冬天下雪，就会跟着他回家，当时活特别重，需要加班到晚上11点半，那一年就是我从舒适圈出来的一年，那一年也是我最崩溃的一年，心情特别不好，我每次回家我妈都说我丧里丧气的，有时候忍不住跟她争吵，虽然知道我不对，但是我忍不住，对我来说压力特别大，如果我妈说的话都是我不喜欢听的，我就特别想和她争吵，有一次我忍不住向我妈大哭了一场，当时哭着哭着就开始喘气停不下来，情绪好点就没啥事了，我哭完就后悔了，我也知道我父母不容易，但是我当时心情真的不好，压力大。其实现在我感觉我当时特别傻，当时压力大，心情不好，特别喜欢看一些特别压抑的句子或视频发朋友圈，其实我当时就是故意的让我妈和亲戚看到的，发的都是特别丧的话。我当时其实有想过自杀的，真的有那么一瞬间，但是我挺怂的，刀割太疼了，跳楼更疼了，喝药那味道也受不了，我当时想还是算了吧，还有几个月就放假，然后有一次看视频的时候，第一次认识抑郁症这三个字，当时我感觉我也有，查了查我清楚的知道我没有，我就是压力太大了，心情不好造成的，也没啥事，这两年我在我们家附近找了份工作，赚的钱少，但是非常轻松，我真是又喜欢又不喜欢，喜欢的是轻松，不喜欢的是它挣钱太少，而且这两年都没怎么哭过，但是就在前几天，我正为找工作的事情发愁，我妈就说我，她找的这个工作我不去找的那个工作也不要，就问我找啥样的工作，我当时就挺烦的，而且我找的工作，她也不怎么同意，当时就挺委屈快哭了又开始慢慢的大喘气，但是平复情绪以后就好了。唉，我想说:“做人真难”

女,13岁,我总是会感觉好难过一想到这些我就流眼泪我感觉自己心理有问题会感到自卑所以内向我谈恋爱可能是真的因为缺爱吧我知道妈妈爸爸都很爱我但是我也不知道自己怎么了还是觉得很烦躁我很自卑因为没有情商不懂得讲话不开朗不喜欢跟同学们一起玩因为粗粗的腿总感觉自己不行别人说的一句话一个举动就可以决定我一天的心情以前都不敢跟父母说其实之前我也有表达过但是大人会觉得小孩子不应该想那么多或许吧其实之前我把衣服剪坏真的是因为很烦从感觉别人都瞧不起我我也觉得我有容貌焦虑症高高的脑门他他的鼻梁肉肉的鼻头每次自己拍照都喜欢用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢让别人给我拍照因为怎么拍都是丑的我真的很烦我也喜欢那些名牌的衣服鞋子我看到喜欢的东西我也很想要但是我知道爸爸妈妈赚钱不容易我也不会说出来因为我知道你们觉得有吃的有穿的就好了我也知道我经常有好吃而妹妹却吃不到妹妹比我可怜我也知道我生活过的挺好的是有一些孩子得不到的我想过人死之后到底会怎么样爷爷去哪了他是不是永远的沉睡了我一想到这个我就很害怕我死之后会不会也是这样所以有时候不想胡思乱想想去死也不敢死我之前不敢跟父母说这些怕你们会觉得我很矫情但是我也不知道我为什么会变成这样我刷到一个视频讲的是情绪激动症只要别人凶我跟我理论的时候声音大了点我就会不自觉的鼻头一酸眼泪控制不住的留下来真的很烦有时候这种举动会被人以为太矫情怎么说下你你就哭了我真的很烦总是集中不了注意力无精打采的总是觉得自己有病感觉是什么事情我都提不起兴趣了好像每天都浑浑噩噩的

女 我也不知道为啥，今天晚上莫名的哭了，而且这几天情绪一直不是很高，因为一点小事，我就会哭，会想去死，经常在想，我是不是多余的，我这么胖是不是根本就不应该有对象，是不是我不配啊，我现在都会拿着刀发呆，或者直接握在刀刃，我也不知道为啥这样做，就是不自觉的，而且我有时候会有，想杀人和自杀的冲动！我快开学了。现在又有点害怕去学校，我怕她们嘲笑我，我怕老师会因为作业的事情找我，我怕各种事情！我现在除了睡觉就是看电视，不想出去，不想见人，只想活在自己的世界里

做人好累啊，我已经没有活下去的动力了。父母已经对我失去信心了，成绩又差，又只会玩手机电脑

女 嗯，，我是一个16岁的女生是那种胖胖的也很强势的女生但是我就是不知道从什么时候开始我开始变得堕落觉得自己好没用我有好几次坐在窗户上想要跳下去我就是觉得活着没意思了反正我也开心不起来。 (匿名)