女 我最近有点阴郁了，本来想把一件事做好，结果没做好老师当所有人面前弄的我很难堪，总感觉老师给另个学员说了些什么今天见了另个学员也对我有异样的感觉，所以最近几天开心不起来没自信

女 有时候真的理解不了我的妈妈。我并不是一个性格孤僻的人。我很喜欢和家人朋友交流。从小到大没有跟一个人闹矛盾。可是就是去年。我跟我关系比较好的朋友闹了矛盾。从那次开始噩梦就来了。那个朋友开始说我的坏话。然后我被孤立。因为同学们对老师有偏见。我又喜欢问题。与老师走得比较近。却被理解成。我喜欢跟老师打小报告。因为老师对班里调皮的孩子，非常的严格。一次做不好就要罚一天的站。然后我被同学们，在外面的纸上。写着我打小报告。我的成绩从班里前三掉到了30多。我跟妈妈说了我的情况。妈妈嫌我胡思乱想。多管闲事。然后我还听到了更多的人在骂我。说我是白莲花。我扛不住。跟妈妈说了。妈妈说。事情已经过了这么久了，该放下了。说实话事情一下子那么多的事情。一下子涌过来。一时半会儿我放不下。但是我一直很相信妈妈。所以我认为所有的错都在我，因为这么多人孤立我。我是一个喜欢反思的人。我反思了好多好多，甚至都烦死到了，是不是我说了一句话。那句话伤到了她。那段时间我感觉我就是个罪人。我说的每句话都是在伤害别人。我跟其他的朋友。说过我的难受。得到的也不过是放下吧。不要再翻旧账。是呀，我很难受。我那个所谓的好朋友。就是跟我闹矛盾的那个人。她当众骂了我我难过了很久，生气了很久，气得整整七天就很多事都涌过来一件事带动一件事。我变得健忘了。我明明原来是那么的记性好。健忘因为我又是舍长，所以这导致我干工作干得很不好。被同学笑话做舍长不负责任。我很想一件一件事的去理清。可是每一个人都跟我说，你才做无意义的事。我一次又一次的迟疑了，我甚至开始害怕我的自信被彻底打垮了。然后我就产生了各种的生理反应头疼。忽然急躁，忽然兴奋，又忽然害怕，脑子里各种可怕的事一边又一边的过。都说我小心眼儿让我原谅。就好像这个世界里不存在我一样，我可以完全隔离于这个世界。我看到自己的成绩一点点的下降。我的自尊彻底被击碎。我抑制住自己的冲动。即使想跟朋友说很多很负面的东西我都憋着。其实冲动到控制不住自己的时我也憋着。我拼尽全力的扛着这些事。我记得我妈妈跟我说。你说你努力，你老师怎么没有表扬过你？我去找了心理老师就是学校的。我测了一下，应该是离抑郁症不远了。我慌了，我跟。父母谈。我说我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在这里待不下去了，可以调个班吗？可是他们却觉得我从实验班跳到普通班这是逃避。还跟我说你这样做只会让那些伤害你的人更猖狂。可是我难受。就带着这种各种的负面情绪，我扛了过来。我会不时的在家里提这些事，因为我憋不住。可是我的妈妈。说你真的好小心呀，你怎么还不放下？逐渐的我就被老师家长还有朋友们的话语。都给否定了。我觉得我真的好小心眼啊！我甚至都会有这种想法。他们之所以说我坏话是因为，他们可能今天很生气，所以把气撒到了我身上。我不知道我扛过了多少。认识我的人也不会知道。这一次欠又一件的事让我对我妈妈彻底的失望了。虽然我已经不怪他了。虽然我认为这是有代沟。是他们一次次告诉我。没有人会帮你，你必须有自己来干，所有的事你自己来扛。真是忍不住仰天长啸。可是今天的我，这些锅你别想甩了我的头上。你生气你爱把气撒哪撒哪。撒老子这儿就是不行。我还记得一个同学曾说过，如果不是他生活上有毛病，那么同学们为什么会说他是告密人呢？那么我劝你最好不要有这一天。如果有一天有一个人把你告上了法庭，让你无辜的坐了两年牢。这时候我会冷笑的告诉你。要不是那个人看你不爽。要不是你出现在人家眼前。你说话的声音让人家烦了。人家会把罪怪到你头上吗？会让妈妈一直觉得我。吃饭生活上该买的东西都买了。是我太不知足了。我当时也只觉得自己太不知足了，太矫情了。所以我一直都在否定我自己。这个这一切的发生都是我活该。我彻底被困住了。但是现在我挺过来了。我又找到了我自己。为什么不可以翻旧账？是你伤害了我，你说忘就能忘吗？我的成绩又回去了。我以为我真的被所有人孤立了。其实只不过是那么两三个贱人。竟然还想拉帮组团的孤立我。不知道自己几斤几两。你uk为自己说句话就能震天动地似的。我记得当我跟老师说这些事的时候，你们还装作什么都没有发生一样凑到我身边。像是在帮助我的样子。哈哈，你们这样真恶心。我再也不会告诉我。我还需要对一个伤我的人任何的帮助也像没有伤过我的人帮助是一样的。我不会感激你。我只会觉得你恶心。

女，我妈对我的态度时好时坏，总是因为一些小事对我大吼大叫，我是没有恶意的，只是好声好气的回复而已就说我哦顶嘴。我觉得，在外面别人怎么欺负我，怎么骂我都没关系，可是自己的妈妈这样对我大吼大叫又觉得很委屈，每次没骂都忍着想哭，眼泪又止不住，看到我哭还说她还没死，有什么好哭的，还让我马上赔笑脸，我已经抑郁很久了，从高二到现在也三四年了，每次都是因为这样的小事。我每次都从楼上往下看，就想一下子跳下去一了百了，可仔细想想还是没有那个勇气，就只能躲起来，或者没有人的时候偷偷哭，拿头撞墙，扇自己巴掌，就感觉每次扇完自己巴掌头撞过墙，那种晕眩的感觉让我很舒服，能减轻一点难过的感觉。我很迷茫，我不知道该向谁说了，我想死。 (匿名)

我觉得我得了抑郁症，我和我妈已经到了势如水火的地步！每天言语讽刺要不就是骂街! (匿名)

女,我觉得我有阴郁证得倾向我要怎么解决，总是不想与人接触，不想让人看不起，也不愿接受任何人在我的生命中，觉得它们都在背叛我 (匿名)

女 我恨我妈妈，可是我觉得不敢，如果不是她一直打击我的自信心，高一高二一直骂我，我就不会每天情绪不好，因为每天受她的影响情绪不好，所以得了抑郁症 (匿名)

女 跟妈妈老吵架，妈妈打过我造成心里阴影，我还比较敏感，有时老回忆起不好的往事，脑袋里老是想一些没用的，希望你能帮我尽量联系我跟我多聊聊，心情现在真的很差 (匿名)

女,15岁,女，15岁，平时难过的时候没有人可以倾诉，不过可能问题在自己身上，我会怕她会烦我，她很忙但是我一直说话出于礼貌她自能理我但是对我很不耐烦，我会适可而止，心里话也会挑什么能说什么不能说，不跟父母说心里话，因为不敢，每次说总会吵起来，什么事都能教育我，我很烦，我有一个哥哥，我妈妈经常说她对我和我哥是比较偏心我的，可是我不那么觉得，也许是我被惯坏了，也许是我妈妈说的本来就不是那样，但是我不觉得我妈妈偏心我，而是觉得她偏心我哥，而且讨厌我，她之前还用一种很厌恶的神情对我说讨厌的要死，我想过自杀，现在没有想过，但是觉得死了也无所谓，我跟我妈妈说我心情不好的时候，她会说，不要想太多，好好学习，然后再给我说一堆我不爱听的话，然后我哭了，她会说，你怎么了我又没干嘛你，可能是我真的挺麻烦的吧，所以她对我那么不耐烦那么没有耐心，但是我觉得她对我也不是完全不好，她起码会给我买衣服什么的，但是很少，平时我说衣服少问她能不能给我买几件，她会说，你的衣服不是挺多的吗，然后把我骂一顿，有时候挨一顿骂她可能会给我买衣服，但是也可能不会，可能问题真的在我身上，只是我自己没有意识到，平时她对我好像大部分都是在骂，但是转头对我哥态度就很好，可能确实是我有问题，如果真的是我的问题而且你在看的话，请你跟我说这样起码也能让我知道这是我的问题，如果是我妈妈的问题也请你和我说，这样我起码知道不是我的问题，平时这些话我不跟我认识的人说，原因就是我刚刚说的，其实我也说过，但是说到一半对方就也会说自己的遭遇，然后话还没说完，就没了，谢谢你那么耐心的看我的一段心里话 (匿名)

女,29岁,可我奶奶总是小时候说我家穷，姑姑也说我家穷（姑姑年收入50万据我了解保守数字）姑姑都节俭的害怕。可据我了解我爸爸和阿姨的年收入在15万左右浮动。小时候爸爸打了一个学生被讹了五千块。买房子都偷偷的不敢让当地人知道。我们家我一直很自卑的 (匿名)

女,13岁,在五月份，我开始怕社交，觉得社交好累，直到现在却越来越严重了，不敢出去，不敢和人交流，只要跟人说话就有点口吃