高校心理咨询室工作日程：女 我们家里有两个孩子，我有一个哥哥，从小父母就在外地，哥哥跟我相差四岁，他初中是就去了城里读书，我四年级去了父母身边，直到他高二，我们一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顾，生活独立，读初中高中就花了二十多万，虽说是哥哥，可一点也不亲，对我很凶，我性子也很急躁，有一次还打了我，那时父母做生意，不在家，也没说什么，那段时间真的很难过，跟父母在外地的日子，也不经常带我出去玩，也不怎么管我，也不喜欢我把同学带到家里玩，其实吧，我觉得我真的没有童年，也许是我性子太大大咧咧了，他们也没怎么在意我，我哥哥上高中时虽然住校，生活费也是八九百一个月，有时候会要的更多，我现在也上高中，不住校，一个月也才最多三四百快钱，这几年家里经济不好，我理解，上高中也没问他们要零花钱，有时候跟同学出去玩跟他们要钱他们也会指责我，所以我也就每天不吃晚饭，希望省一些钱留给自己用，上了高中后数学一直不好，成绩老是上不去，我问他们要买资料的钱，我妈说不是交了几大百的资料费嘛，我很气，买资料什么的全是我的压岁钱，同学说我太像大人了，可我有什么办法，我觉得钱真的是一个让我很讨厌的东西，我们一家人从来没有一起拍过照片，一起出去玩过，前几年有钱不去，现在没钱想去都去不了。初中从初二开始我就经常一个人生活，一个人面对空荡荡的房子，一个人晚上躲在被子里哭，高中了，学会做饭了，妈要上班，节假日了我哥他们回来了都是我煮饭，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸妈总是第一个打电话给我，哥哥从小成绩就好，如果不是高中迷恋电脑也不会考不上好的大学，我初中成绩也不错，可自从他们出去做生意后，我就堕落了，也不是很差那种，高中更是让我受打击，他们总是让我好好读好好读，你看看你的数学，……我不明白，人家的3爸妈要是孩子成绩不好，都会去补课，我们家却是我想补，他们又担心补了没效果浪费钱，浪费钱？我哥上初中高中在城里读好的学校，上尖子班，最后呢，他们就不觉得浪费了？我哥数学好，他们让他给我补数学，他又不是老师，而且对我又没有耐心，况且又爱打游戏，我能说什么！有时候觉得累了，想好好的跟我妈说几句话，可是没是都是一言不和就吵起来，真的很累，每次都一个人躲在房间哭，晚自习下课下雨了，别的孩子都有家长接，就算我爸在家都不会来接我，虽说有时候我有伞，但是走回去鞋子都湿透了，越走越心酸，眼泪止不住的掉，上了高中的各种不适应，父母的不理解和强词夺理，真的让我很累，有时候想想，挺想死的，气不过的时候指甲忍不住的抓自己，有一次还用玻璃把手臂划的满是血痕，她们都不知道，我大大咧咧，所以他们什么都不会放在心上，我甚至觉得白天的阳光很刺眼，我觉得我很喜欢夜晚，至少在黑暗里让我觉得有那么一点安全感，我任性，我脾气不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做梦，昨天晚上梦到我手断了我爸也漠不关心，难道在梦里也要这么冷漠？有一次跟同学倾诉了这些事，眼泪止不住的掉，我都习惯了。只是在别人面前我从来不想提起爸妈，别人的爸妈总是让我嫉妒，让我想哭，我每次提议出去玩，他们都说没钱，哥哥要是提议的话，我相信一定会去的吧。每次想跟同学出去玩吧，我妈总是跟我说我不知道赚钱的幸苦，我才16岁，跟我说有用嘛？我不想听这些，一个无忧无虑的年纪我为何承受了如此之多。我表面要强，可我怎么感觉我全身都是伤疤？我快要人格分裂了，两个极端，一边装着快乐，一边装着忧伤，我想，如果不是这样，我真的要疯了。我真的不懂事？还是我懂得太多，我开始放纵自己，我也害怕我变成了我不想变成的人。他们做得一切让我寒心，我到底该怎么办！怎么办……我想找人倾诉，却不知道找谁，我会自卑，我害怕倾诉了之后我更没有安全感

宜宾市翠屏区明生心理咨询中心：女,20岁,刚和我对象谈恋爱的时候，他总是说他前对象长得漂亮，是瑜伽教练身材好，不乱跑，反正就是各种说他前对象好，当初我俩谈的时候他应该也不喜欢我，是我追的他，现在谈了一年半了，是我谈过最长时间的，我总是一想起他前对象就感觉不如她然后开始自卑，晚上睡不着，就一直哭，还总是做梦，梦到我对象为了他前对象抛弃我，我现在很自卑，想整容，感觉自己哪里都不好。怎么解决呢，这成了我永远的伤疤，只要想到就特别特别难受

北京心理咨询医生好：女,16岁, 在遇到我初恋之前，我也是个活泼开朗的女孩。我特别喜欢那个大我七岁的男人 我的初恋。我跟他是网恋，当时处于自卑，没有给真实的照片，也说了个假的名字，可我偏偏爱上了他。他是个很优秀的人，方方面面都吸引着我，温文尔雅，我为他着迷、疯狂。他在国外留学，我甚至想过偷偷跑出国去找他，可是一想到 我并不美丽 也没钱出国找他，我根本什么都做不到，我就会发狂，全身发抖，像是发病似的，呼吸困难，心跳加速，特别难受，真的无法描述。我害怕失去他，可是我的一切都是虚构的，恨透了自己，和他在一起的每一天都是自私折磨自己，但又舍不得分开。可后来，我还是一狠心分手了，我很爱他，但是他爱的不是我，是我虚构的一个人。和他分手后的每一天我都在关注他的一切，对任何事情失去兴趣，感觉世界都灰暗了，满脑子都是他，会莫名的想哭，每天过的特别丧，割过腕，只会在抽烟或者醉酒的时候 那种窒息的感觉才会慢慢消失，但是第二天继续，就这样我染上了烟瘾，喜欢上虐自己。只有身体疼 心才不会那么难受。我很久没有笑过了

云南省心理咨询师考试成绩查询：男 全部的我 小时候被我妈强制控制让我神经性焦虑，只要讨好她就会得到夸奖或许是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我没有家，我只有临时因为我的存在而被捆在一起的两个陌生人，互相指责对方。我是一个家都没有的人，我二叔说去长春直接打电话让亲戚来接他，或许人与人之间的交往也是这样，该真心实意，换来别人的真心实意，不看长相不看钱财只看一个人的内在。 上班的时候我一度觉得自己一个人，我好像被抛弃了，当初上了车自己去了北京的感觉是恐惧，其实是我太封闭自己了，因为看不起自己看不起自己的家庭环境，我觉得别人也看不起我然后我变得自私敏感脆弱。是家庭原因让我变得封闭不幸，也让我对自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己连同自卑一起藏在了心里面。我活着也不是为了别人活着，我活着我体验我是为了自己而活着的。在我成长路上，我的爸爸打工，我的妈喝酒耍酒疯，家庭又贫困，让我抬不起头来，小时候我怎么就那么和人比呢，我总是敏感的发现别人有的东西，我没有，然后我只敢远远的看着，我不敢借着看看，我觉得是丢脸的，如果我能大大方方的赞美我喜欢的而不是看不起自己的话，我想我不该是这样。我现在的样子，一副沮丧的样子，丧失信心的样子，过去都过去了王刚。我都觉得没脸待了，二姑天天伺候我，我像瘫痪了一样，我感觉很好？好像什么都不用管了，我又回到了从前，就像妈妈的感觉一样，我像个孩子一样需要别人的照顾，说到成人我自己都怀疑自己，我仅仅靠着模仿我爸的样子，我就是一个成人了？我该是由自己的心来控制自己的，而我干什么就像一个木偶一样，自己逼着自己，自己拽着自己。我真实的样子不想表现出来，我恐怕会像一个孩子一样依偎在我二姑的怀里，表现的很天真这是我真实的一面。我可以表现出真实的一面，但应该是随心的。我也不能总是灰心丧气的样子，过去的不幸该发生都发生了，就像梦一样，事实上我却是对自己毫不在意，我现在就像在梦里，现在也不在意，我对过去应该早就放下了，今天应该是确定了。问题是现在！我是对自己丧失信心，对生活丧失信心，对未来丧失信心，毕竟我是因为不自信才从饭店里跑出来的。我不能一天到晚天天被亲人伺候着，白吃白喝，我现在23岁即使是吃我爸的东西我也不好意思，我该说我是一个成年人，一个有独立判断，独立思想的人，我可以照顾好自己，事实上我可以照顾好自己，洗衣服，整理自己的外观，做饭，去买东西，坐公交车，坐小轿车，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我从北京逃走了。因为我不会社交，不敢吱声，每天想的都是黄色的，并且我嘲笑过店里的所有人，我都不敢待下去了。我现在大脑一片空白，就像一个没有思想的木偶了，刚写完的我都感觉不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，还躲着亲人刻意疏远他们，并且还嘲笑他们穷，穿的旧，我要改一改。 不论过去发生过什么样子的事儿，对我造成什么伤害，都应该放下了，过去都过去了。而想一想我的存在本身就是一个奇迹，我是一个奇迹这世界上并没有第二个我，我能想想美好的事物，我能做梦，我有自己喜欢的东西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是独一份儿的。这能更好的让我知道我是什么，我能感觉到我，我是属于我的，不论是身与心，思想我都是一个完整又独立的一个人。即使是一个孩子，他也该属于他自己，而我呢，我不再是一个需要照顾的孩子，我能把自己照顾的很好，洗衣服做饭，泡茶，看书，工作，自己安排时间，我还可以跑步，时间由自己来定，我可以无法无天，我也可以连跑带颠。我感觉到我依旧是从学校出来时的我，我一直把他藏在我的身体里，现在我感觉到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占领我的身体，一种是轻松的是真实又脆弱又怕受伤害的我，另一个啥都不怕，内向也不说话，外表刚强的我，一个真实一个虚假。假的永远是假的，真实的也可以变得坚强。 我得想办法让自己变得信任自己，我简直不把自己当成人看了，我使劲的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起来维持着生命，混着日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顾，她不欠我的东西，我肯定给她添麻烦了。我不能再这样下去了，我要慢慢恢复信心。以后等我过来买首饰送给二姑，也赶紧好起来吧，帮着他们干干活。 不论是谁我都不该嘲笑，因为我是一个人，我要尊重我的同胞。如果人没有道德感那就普通猪狗了，既然能做一个人，我就该学会做人。 我要为了自己全心全意的活着，再见软弱，应该是从软弱变成坚强，我不需要有人照顾。 我的焦虑是一种想要着急证明自己可以的心，甚至是超越别人的言行，我一直这样我该相信自己，或者这样我才不会焦虑了。 听到二姑骂孩子，我还以为她和姑父要离婚呢？我有幸灾乐祸的感觉，我憋着笑，我承认我没把他们当成亲人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看镜子里的我笑了，我感觉自己特别不是人的感觉，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的经历，怪我在于我没下定决心，我明明知道了笑是不对的，并且我该安慰一下我的二姑，但是我显然没把他们当成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠习以为

深圳市海之梦心理咨询中心的小站：女,14岁,我哥哥昨天闯进我房间扒我裤子，还往我的小妹妹里面放一种膏体，过了几分钟后我开始觉得瘙痒，他走进来，用他的小弟弟顶我，然后他用力一顶我就流血了，我刚开始觉得很痛，但是后来我居然觉得很舒服，后来他还射到了里面，我现在很害怕我应该怎么办

大学生心理咨询主要方式：男 男 今年29快30岁的人了！没有女朋友，没有结婚2011年7月中专毕业，①学校厂上班，干了五天夜班，与人发生争执辞职没有要工资！②换了好几个厂上班，都呆不了一两个星期辞职结算了工资③唯一一次比现在还高的工资，就是父母安排在亲戚上班的厂，在亲戚协助下干了一个月仓库管理员，结了1500块钱工资！后因数错被主管开除！ ①9月原本在找工作被父母强制性送到这偏执狂、脾气暴躁古怪的亲戚亲叔上班干苦力②干了八年，八年每月他们给我的工资是五百块钱一个月！ ③八年里面陆续因为工资或者受欺压原因，辞职，找了工作都干不了一俩星期被告知辞退，后因找工作闯祸①贷款6084②骑自行车撞伤人赔了8900块钱③被人骗一部手机。 父母帮我解决的！后又被劝回这亲叔上班几次。几次辞职几次出来找工作，我不知道是什么原因不行。还是我工作选择的不对。 干过的工作有：保险员（上班一个月没有开发业务，辞职没有工资！还白交了两百块培训费）仓库管理员（数错数量被主管开除）电话客服（人力资源部劝我不要来上班，理由是普通话说不标准，我干了两个星期，辞职他们说没工资）游戏销售（我干了一个星期，因没有完成任务，被师傅骂，自己受不了，跟师傅说不干了！没有工资）其他的都是①普工干了一个月结了几百块钱工资②美的厂上夜班，托纸箱干了五天没有要工资！ 面试成功，没有去上班的有①烧烤学徒②仓库管理员③万达服务员④KTV服务员 这些都是因地方离市区太远或者犹豫不决，很纠结担心害怕做不好恐惧造成的。（没有去上班，大多少是受那亲叔谈哥婶影响，说我无数次除了这你出去就是屎，你做不了任何事造成的） 我对工作的认知是：很恐怖地狱无尽深渊！上班会让一个人很痛苦很愤怒！抓狂会逼疯一个人！ ①在这亲戚亲叔先干了八年苦力，每月五百块钱工资！辞职几次，辞退几次，闯祸几次，又在这亲叔重新上班几次。②去年6月份，老爸和亲叔协商才给我一千块钱工资。 ②我多次问我自己，在这亲叔公司干的很不开心，受气，辞职出去，我只想找一份工作干一个月，拿一个月工资有这么难吗？ 性格：①内向②不爱说话③遇事不决，下决心执行，变得很纠结，畏首畏尾，我他妈的有多废物，平均现在拿一千块钱一个月！我他妈手机坏了，想换个好点手机，连最基本的一千块钱多的手机，还要考虑很久，纠结很久，我现在都想到他妈的万一我拿花呗去买手机，我他妈至少还要还上两期，受那谈哥亲叔一个月的气！感觉被约束！现在花呗欠了200多！打算下个月几号发工资还清（这些应该都是在这亲叔上班，才慢慢演变的！以前根本没有！） 今天他妈的跟那亲叔去物流拿货！他妈的因为我说了句对的，不要看了！他就说了句老子什么的，我忘记了！然后他说我现在什么最低的，说我怎么现在没有结婚，说那谈哥都有小孩了！还他妈说我以为我自己了不起！真的被他那句了不起，自己都怀疑我自己现在是不是认为我自己很了不起！！！还说了句说我父母围着我转！说了句你要辞职找一份工作，我就什么那个，他没有说这句，反正他就是这个意思！ 父母：①从我2011中专毕业，换了好几个厂失败，他们就一直不放心我！！！！父母不支持，所有亲戚不支持我做任何事，说真的我真的好烦！ 从2015年到2018年老妈几乎每个月来一趟，照顾我，给我钱！怕我被饿死！（期间也相亲过，不是我看不上就是父母看不上，就是对象看不上） 前年年底父母托熟人亲戚，花13.5万，随她亲戚去了国外生活了两个月，找到了老婆。（生活期间父母打了七八千块过来了） 去年生活了半年、也打了钱给她的父母，6月结婚后一个月，她找各种理由回到了她的国家。 之后老妈来一次，呆了百半个月，后回老家呆了几天又回来，老家到我这走高速半个小时！烧饭！打扫卫生！还打钱给我！现在也是！（之前因为工资不够，时常偷父母钱！现在戒了一个月了！）（手淫从2015年开始到现在，从前由一个月一次到现在的一个星期5六次）心里上千次说要戒掉手淫，隔了几天没手淫心理特别难受。 自从来上班到现在还在这边上班，辞了几次，上班几次，又重新开始在这亲叔上班就不说了！我发现我心里越来越难受！就算我不对父母说，父母也会察觉到异常，心理出现在了问题！越来越严重！ 老爸曾带我去看过两次心理医生！一次是我25岁，去南京，一次是去年去芜湖！ 芜湖测试测出了，我有轻度抑郁症！开了几个药吃了。 去年还因为怀疑我生殖器有问题，特意带我去南京检查，检查报告显示我功能一切正常！又带我去嫖娼！我没有同意，强制性逼我去的！当时就确定了我心里有问题！其实我觉得我有问题，就算有问题也是呆在这亲叔公司上班造成的。 和父母协商过很多次，协商几年了！我说辞职他们说我辞职能去哪里，然后我把想法告诉他们，他们说我想法是好，但对你不切实际！要么就说让我安心上班！要么就是把身体养好！要么就是我也想你不呆在这边上班啊！可你辞职了又去哪里呢！辞职后又像以前一样，在别

心理咨询师二级分数分布：离群索居，又回到了孤独的状态。

社区面对面开展心理咨询活动：29岁,梦见自己高中时候给同学讲题在心仪的男生面前，好喜欢那个男生。自己一直很自卑在他面前。

徐州公益免费心理咨询：男,21岁,还有没睡的吗？我一晚上都没睡，疼的我睡不着

济南公益心理援助电话：我已经分手了大半年了，是被分手，但是他毅然决然的跟我说了分手，大半年没有什么建议，昨天他竟然在淘宝给我发了一个让我代付的订单，我问他，怎么回事，他说是点错了。我觉得他很刻意，因为我的名字就挂在那里，他想干嘛？还是我想多了，他真的只是点错了那么简单。