男 感谢许老师给我疏理情绪，，还有我最爱的她，她也在时不时的安慰我，开导我，还谢谢，给我鼓励，和支持，王金波，林芳老师。。。。。从今天起我再也不会因为之前的事儿而困扰了，通过昨晚和许老师咨询后我也想通了，其实人世间最大的美德是【饶恕】我真的希望我父母的事，到此为止，也希望他们在另一个世界，过得好一点儿，为自己而活，为世界而精彩，！

女 还有半个小时就到家啦，当初的一幕，那么熟悉，我还是心里很难受，很怪自己，当初那样的自己。老师们给点安慰吧。 (匿名)

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

有在的老师没，真心，真心，想问几个问题，问完了，我不再在这平台了，我知道我来这平台好像带给你们很多困扰，或许还带着反感。这些我懂。我告诉你们的是，在这里我发的都是我的内心，没有隐藏，没有遮掩，或许也有些老师会有一些看法，我也不会去解释什么了，我没有不相信你们，我也懂尊重人。很多很多心里都很明白，或许是因为现实中，我压根都没法把自己内心的痛和谁说，反而来这里把自己内心，心底的那一份，在这里喘口气。所以我需要你们的一份原谅。我很清楚自己的一些所作所为。

女,卸下包裹，轻装前行。别去后悔做过的一切，就把故事葬在昨天 (匿名)

女,17岁,不私聊，只是想找个地方倾诉一下。,＊,大概两年前，因为心理的病，给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫，痛哭，在房间里整日整日的不出门，整日整日的思考自己的病根和看不见的未来，痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好，畅想着虽然可能不如过去所想那么美好，但也足够温馨的未来，又被一连串的现实（或者只是我自己不争气）击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱，太不堪一击了。,现在，同样是闷在房间里，同样是不再与外界联系，似乎回到从前，又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭，因为我爱我的父母和妹妹，很爱很爱，如果我不高兴，他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞，心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊，甚至是将自己的过错归咎到他们身上（真的很不应该），我都会看到我爸沉默，和我妈无声的哭泣，有时候他们也会为了我吵起来，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了，我现在对它们有一个统一且特别管用的解释，那就是我已经烂完了，谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑，甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱，心里的烂疮总还是在那的，不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看，大家都活得好好的，虽然累，但总是个正常人，过得比我好，为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾？,我复学的老师，年轻漂亮，对我很好，曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水，太阳底下，遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后，她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友，投缘，有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期，我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字，她总是避着我那些太糟糕的留言不谈，也很少再联系我。,后来我状态好了一些，不再向她发一些情绪垃圾，我们成功恢复了彼此留言墙（？）的功能，聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说，我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说，但她也察觉到了我的不对劲——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人，哪怕曾经正常过，哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲，一开始轻轻微笑，最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好，也总要有个解决办法，总不能让我的家人因我受苦吧？,积极向上怕是个梦。我就想着，能不能让我认识我的人都忘记我，我悄无声息的消失，他们也不会再难过。,哈哈，这也只是个梦 (匿名)

男,22岁,我好想说说我的故事。故事可能有点长，但是我现在泪眼朦胧，往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道，美好的时光再也不会来了。我想起，这么多年有好多美丽的灵魂，和本应该属于我的那么多的校园回忆，已经被暴风骤雨的痛苦所占据。我原来那么的快乐活泼而又自信，但是经过这两年一切都变了，我得到班主任的赏识，担任班长学习委员课代表小组长，可谓来到了人生的一个起步点，从我初中二年级上册开始。每个学期举行二次优秀班干部评比，每周举行优秀值日干部评比，同学们自主投票和唱票，我那时候很想努力的读书，我从长大到那个时候的过往都是那么的美好。然后快乐而又充满期盼和理想的我，却在我看来一切都是美好和善良的同学们面前，我只能得到廖廖几票。并且同学们也开始对我产生了许多的不满和排挤，我看到别人都能高票和我学习上的竞争对手能够被同学们投票上。我不明白为什么？我开始怀疑自己，我觉得我干什么都是错的。我再也不敢展示自己，或者我非常的不讨人喜欢。我受到了来自他们满满的恶意，诽谤。表现在投票上，我也是很差劲的，上天啊，为什么我会经历这样的事？我各方面都尽量做到最好，在体育，学习上，班级活动上都是数一数二。我只是一个小男孩，我没有什么恶意，我也没有害人，这么多年一直到现在大学即将毕业。我的性格大变，变得那么的怀疑自己，自闭，孤独，抑郁，焦虑，不安，自卑，哪天不在侵蚀着我的内心呢？我却依旧在苦苦支撑，面对着来自同学们的竞争，我抗过中考，甚至高中主动降了一级，抗过高考，抗过公安联考。我好累，就像一个斗牛犬，在痛苦中苦苦挣扎，内心从来都没有平静安稳过，因此也总是输掉了关键的考试，也浪费了那么多美丽的时光。可是直到现在，我还是因此感到深深的痛苦。我也不知道为什么，就是那段经历如刀刻在我的内心，我着实不明白，为什么别人都能得到来自同学们的支持和鼓励，而我却备受排挤，嘲讽。在投票时，每一次都是公开的处刑，都在告诉我，我是一个令人讨厌者，同学们连票都不愿意给你投，我做错了什么？我无非是想努力的学习，我从来没有故意恶心过同学。

女 谢谢善良的老师们，我以前不是很相信心里医生，早点认识你们，也许就不变成现在的我，关心别人，就是关心自己 (匿名)

女,37岁,好难过，我想去另一个世界。 哭不出来 (匿名)

男,17岁,我热你勒温好大勒烟锅巴我踩不息嘛