男,17岁,为什么，总是想到那个曾经伤害我的人，他总是想跟我断绝一切联系，我找他，问他这样做为什么，他说你不是这个班的学生，他总是把我往低层次里想，可是旁边的人都不以为然都认为他应该的，凭什么，大家都向着他，因为他是老师，凭什么，大家都认为我老想以前的事情，我不服气，因为我是一个，想好好学习，但是是个低层次的学生，我想进他们班的群还有错了，基本上没有人想着我，甚至有的人还跟老师议论纷纷，我也不知道，他们在议论什么，我越想越不舒服，开始出现身体上的不适，我好像快挺不住了

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你好，有一个事是这样：我可以表达想法和期待，但无法要求命令别人按我说的做。这个事，你有和你老师聊过不？你是否遇事容易激动大发脾气呢？

心情不好免费心理咨询师在线答疑：女,23岁, 对人生感到很绝望我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加就总感觉我要故意气她似的就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是我们故意对她不好要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种你不够好真的就算是表扬别人也是那种高高在上给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种你才取得这一点小小的进步和成就这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好你必须不断的努力不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我然后说：你以为你算什么东西。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答是什么意思和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写答：一共有多少只鸡。那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面打我了扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说我怎么这么没用怎么的这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来我就觉得自己不被爱我觉得自己是最差的我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我但是因为我还很小我却依然离不开他们，给我衣食的人是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱很害怕老师拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候上课很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我小时候的我原来这么惨啊，我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱和关心，多的是苛责和不满语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好他们可以感受

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