男 老师您好，我是95年生人，来自河北廊坊的一个农村贫困家庭，父母离异现在家里有我我父亲还有一个11岁的弟弟，从小到大在学校的成绩都是名列前茅，一直是班干部喜欢为班级服务，人缘也挺好的，没有特别讨厌的人，自认为在班里也没有仇人，自认为自认为从小到大都是一个内向的人，基本都是别人主动和我说话或者找我问题才会开口，但是上课会比较喜欢和老师互动，之所以做班干部也是想为人服务一下，第一是因为每年都会收到国家的补助金，所以想做点微不足道的付出，第二是是自己也挺喜欢帮助别人的，但是不喜欢接受别人的帮助；在别人眼中我可能不是一个内向的人，我可能是一个挺逗的挺贫嘴的人。我没什么特别的兴趣，爱好，放在现在，我可能是半个网瘾少年，不学无术的少年，喜欢科幻，科幻电影科幻小说，但是如果放在没有电子产品的年代，我觉得我会喜欢书法，喜欢读书，历史书和逻辑偏多的书。但是现在的周边环境，我觉得我很难去做我喜欢做的事情，心很难静下来，心里不舒服的时候比较喜欢听歌，或者去跑步，跑多少取决于心情多低落，晚上会很晚睡，不知道是失眠还是拒绝晚上闭眼后会胡思乱想，最近有很长时间都是听着歌睡着的大约2，3点睡着，早晨起来手机是没电的，所以早晨会起不来床，早读和上午第一节课有事就会错过，没有逃课的心里负担了，自我感觉这些课程自学也没问题，关键是没有自学的机会和时间，一天里一半的时间都处于怀疑犹豫的状态，我不承认有多重人格的情况，因为我知道只有一个我自己，没有另外一个我的存在（这是看了电影之后想的查的）我可能有多重性格，有时喜有时悲，有时乐观，有时抑郁，有时消极。上了大学后我开始尝试新东西，比如大一参加了几个社团后来退了没留任，第一次献血，第一次逃课（后来一发不可收），第一次来一场说走就走的旅行，我甚至想过去进一次传销组织，看一天我是不是会被洗脑，看一下洗脑是怎样的过程，看一下被洗脑是什么感觉，当然也想过吸毒（只是想过）也是想看一下是不是会上瘾到一种程度，平常朋友在一起也会吸烟喝酒，一是应付，另外想尝试一下大人们为什么想喝酒抽烟，其实现在想来吸烟喝酒可能是一种逃避，靠酒壮怂人胆来提高自己的胆量就是平时没胆量，靠酒精尼古丁麻醉自己就是逃避自己现在的生活状态不想接受，只不过麻醉了就不会去想了，得一时之欢快，酒醒了好一点，但是还会再喝，这也不难解释古时候的人为什么喜欢喝酒，借酒消愁，就是愤懑不得志，其实喝酒喝多了是很难受的，只不过身体的不舒服相比精神的折磨来说可能宁愿喝醉吧。其实现在想来，自己玩游戏，也是一种尝试，中国有一大堆的网瘾少年，大家为什么会有网瘾，会有这么大的瘾就是在现实生活中无法得到或者很难得到的东西，无法完成或者很难完成的梦想，在游戏里面都可以完成，这是我个人对网瘾的理解，这应该也是对现实社会的逃避，网瘾少年大多是学习成绩不好的同学，正常，他们也希望自己有一个聪明的脑子，然而不得，所以只能从游戏，烟酒中找慰藉，所以坏上加坏，这个现象应该无法解决吧，历史学长找家长把这个学生又找回学校里了，他的心也不在学校，他还是会去玩，因为学习不是他喜欢的东西，他也没能找到一个可以让他喜欢的事情去做，所以网瘾无法根本解决。还是回来说我自己，从小学到高中唯一的优点就是学习好点。我至今单身，没有过恋爱，都是暗恋，表白也是被拒绝的那种，因为情商很低，不懂这些事情，所以备受挫折，学习上我很有把握能学好，但是就是不想学，没有那种很大的需求和欲望要学，再也没有高三那个劲头，为了高考，为了一个好大学，拼尽所有的劲头了。所以现在整天是种浑浑噩噩的状态，课选择性的上，作业选择性的写，想玩了就玩，但是除了晚上会睡觉，白天再困都不会睡。我现在的状态特别不好，曾经无数次对自己的未来规划，对自己的一天规划，去图书馆学习，看书，跑步。但是无法坚持。 我自己知道这些东西，缺无法改变，真的心力交瘁，但是我知道我不能这样下去，我是一个贫困家庭出身，如果我失败了，我的家庭也失败了，家族也失败了，所以我的身上肩负着很大的担子，我不能轻易放下我特别想能改变自己现在的心境，改变自己的生活状态，能够积极向上。

女 真的感觉自己很差劲，疫情期间网瘾更严重了，还瞒着爸妈玩，从2.10玩到现在一整天一整天的玩下来。睡觉前要交手机放爸妈房间里充，但每次我都拖到很晚11点快12点的时候，爸妈都会等我交了才睡。我现在高二，学习不止落下一点点真的是一堆，我爸妈还每天笑着给我买吃的，早上很早起床叫我陪我在小区里跑步，帮我买早餐。还担心我太累熬各种东西。我还每次玩完软件把删了不让爸妈瞧见，翻到记录。我高一暑假才说的要学音乐，爸妈就帮我找人各种联系联系上了很好的老师，老师也是勉强收我做学生，因为我真的是一张白纸。老师的费用真的很昂贵，所以爸爸一直跟我强调一定要认真，要算大账，有一两次被老师批评了他也不会直接说我，很温柔的安慰我说老师说的也很有道理，但你也不能沮丧接下来努力之类的话。我弟初二，因为我弟用的是苹果平板，他有时候上课玩了都有记录，疫情期间总是被妈妈查到，然后狡辩，妈妈一说要查他就说，我又没有说我没玩。然后现在可能也叛逆，态度很恶劣，家里母子每天都在争辩。因为我高中了我妈也不想管我管的太紧了，就都没怎么查我，问我。妈妈头发都气白了好多，现在还有心病，平常怕他偷玩就中午午睡都躺在他房间里睡才能睡得着，一去自己房间，就总觉得不踏实，困的不行了都还是睡不着，现在还吃药，平日里不生气的爸爸也生气了，他们俩现在叫我好好读，可我这个情况没几天回学校一考他们就知道我也这副德行会气晕过去的，我真的很害怕。我现在真的想改，以前的瘾真的太重了包括现在也一样，马上回学校了，不到一星期了，落下的课程多到不能再多了，我知道我活该，不争气，我罪该万死，我这脾气，这么多的恶习真的感觉不配拥有这样的父母。我真的。不知道该怎么办了现在。。。能帮帮我嘛，包括学习上也是。每次想到自己这样都很想扇巴掌，但又总是三分钟热度，自欺欺人，戒不掉瘾，还有拖延症。可以请求帮助吗，真的万分感谢!也想咨询一下亲子关系这方面的东西，真的谢谢谢谢，若有看到的朋友可以马上回复我吗，真的很迷茫 (匿名)

男 我是一名高一下学期学生，感觉自己患了抑郁症，我体弱多病，从小到大经常会得病，有一些病让我的身体非常的瘦小。因为以前在市中心读的一年级，那里的教育特别好，学校风气也很棒，但好景不长，因为要建造古镇被迫搬迁，搬到一个偏僻的地方，而那里的教育也很差，特别学校的风气非常差，但我以前接受的教育却是好的，老师教育我不要打架，所以从小到大没打过架，老是被人欺负，有时候被欺负了还不会跟家人讲，所以基本上小学和初中我一直被人欺负，直到高中才有所觉悟。以前感觉活着没什么意思，现在考上了高中，感觉生命有了那么一丝意义就是高考，考到一个好的城市，好的学校，想去那些大城市看看繁华的景象，想认识一些厉害的人。但这些对于我来说太难了，因为以前老被带坏，也跟着别的一些坏学生打游戏，但这一玩就玩上瘾了，玩了五年，一直到高中才想戒掉网瘾好好学习考个好大学，但这显然非常难毕竟五年网瘾岂是那么容易戒掉的 所以只要我还有网瘾，这成绩就永远也达不到我希望的样子，因此每次考试我都有特别大的压力，怕考不好，怕考不了好大学，怕以后到不了好城市，然后觉得人生就废了。 所以现在压力很大，其实就是我自己给的压力，家人并没有给我什么压力，老师也没有，现在每天晚上除了在学校睡觉之外，在家里老睡不着，睡前一直在怀疑人生，因为白天网瘾不能控制而后悔 我太难了

我不想上学了，自从去了一次网吧完全迷住无法自拔成绩一路下滑现在逃课上网吧没心学习 (匿名)

我现在学不进去只想着要手机上网，要手机我啥都不想做现在拿起手机，都能玩一下午，都成网瘾了，哪一科我都不感兴趣，老师我都不喜欢他们，只要一进教室，心里只会有自己一个人，别人算什么，班上我很难融洽，他们开心心里有啥好开心的，不就是那个有啥开心的，我朋友不多,又不爱说话，啥事都得看我心情，心情好还有点心情做事，心情不好啥事都不想做，现在我心里只有自己一个人，爸爸让我上，我就不听，让我不要我就玩，现在脑袋里空空的，除了睡觉吃饭啥事都不想做，躺在床上玩手机，我现在脑袋就是空荡荡的，我的智商只有2岁，我现在该怎么办呢

我是一名高中生，高一上学期成绩很好，在精英班里也能占到中等，可是我怎么样都适应不了里面的氛围，好冷漠，我很孤独很累。从高一下学期开始我迷上了网络小说，每天晚上熬到两三点甚至通宵，我很痛苦每次想改变却都是三分钟热度，成绩更是直线下滑，爸妈打电话问我我从不敢说实话，现在更甚我一到考试就想各种办法逃学，甚至曾自己用开水烫伤自己来躲避考试，我觉得我好可怕，可是只要能不考试我什么都能做，只是很怕被父母知道他们会很伤心很失望，可是我就是学不进去，一要复习我就满脑子胡思乱想。我也不知道这是怎么了，我不敢跟父母说，我觉得他们只会批评我，我都这么大的人了，还不懂事，我现在很迷茫，真的不知道该怎么办，看到别人努力学习我真的很嫉妒很嫉妒，但是自己就是不下力。请您帮帮我好吗？我觉得我快疯了，我现在真的开始逃避现实了，我就得我是心理出现问题了，请您帮帮我好吗，谢谢！！！

男 今年16岁。初三党。有时我平静下来，总会回想许多事情，但每次都是感到很忧伤，特别难受，很后悔自己碌碌无为的一天，常常感叹生活中的意义。即将中考，我丝毫没有准备，成绩一直不好，我感受到莫大的压力和焦虑，我非常渴望学习，在之前的日子里，我制定过许多学习计划，但不管是在学校还是在家里，我终究不能完成，替换着的是对着手机刷朋友圈，或是在游戏里度过，我极力尝试不去碰手机，可每次都控制不住自己，玩一会，就一会，不料就是一整天，学习在我心中是多么神圣，却离我越来越远。今天，可贵的周末，是学习的黄金阶段，从早上起，看着时间还早，玩了会手机，吃过饭，累了便睡觉 醒来已经中午了，我却提不起学习的劲，想着还有时间，就这样浑浑噩噩过了一天。坐在椅子上，面对桌面成堆的作业，看着自己落后的成绩，心如刀割，难受至极而无济于事。我每天怀着希望要让今天变得有意义，最终还是会一次次破灭，这使我很痛苦。平时也找不到人倾诉，在家里我是孤独的，只有靠着玩游戏来释放心中的压抑，我珍惜时间，又天天在浪费时间，我很后悔，后悔自己的一切，毕竟还有很多人对我怀抱希望，给我鼓励，我寄托了太多东西，我却根本不配被大家所接受，我连自己都看不起自己，我，究竟要干什么，又为了什么。随着日子一天天逝去，我愈发痛苦，忧虑，悔恨，哀伤，踌躇，迷茫，饱受折磨。

女,17岁,我有很严重的厌学现象，我不知道为什么我跟别的孩子不一样，她们都是开开心心的，而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服，一到学校门口就不想进去，感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话，上初中就受人排挤，我有考虑过是自己的问题，但总感觉自己不应该这样，就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假，让自己父母脸上也没有面子，感觉都是自己的错，但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的，觉得活着真的没意思，但是又感觉自己太自私，太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是，我有一个爱我的男朋友，每次和他聊天都会很开心，但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的，我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来，感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了，每次上学都身体不舒服，三年下来都是在忍，现在上职高了，又开始面临请假的问题了，天天给老师请假，老师都快不信了，父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心，没有上进的心，每次请假在家里，父母都会说天天不去上学，你对得起谁，父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假，真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们，可是我也很难受，我有话对你们说，你们都说现在就是上学的年纪，没有人能陪我真正的坐下来聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我现在就是沉迷于网络，网络上的人感觉都比现实中的人好，感觉和他们聊聊天，倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学，当一回好孩子，可是不能，天天被受欺负，家里又没啥背景，在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师，家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀，所以自己要保护好自己呀，怎么强大怎么照顾好自己，就这样天天被人打压欺负，被人瞧不起被人排挤，背后的人指责你，光指责，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么来的以后，怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了，还怎么振作起来，就像行尸走肉。除非心态很好，不在乎这个，谁会不在乎，只有傻子才会不在乎，有时真的想当个傻子，啥也不在乎。做人怎么这么难，活着为啥这么辛苦，难受了还得自己受着，被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好，在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛，为什么就没有人制止一下，因为他不敢，如果反驳了她们，那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌，什么调查问卷，在学校里老师给你调查问卷，让你认真看认真回答，然后给你解决，都是狗屁，根本就不看，只是问问而已！

女 我想减肥，想健康，想自学，想成功。我是可以的，只要我努力。相信你也可以，如果你努力了。我们都是完美的人，但一定要外向活泼，争取都得满分。我希望大家都有一颗上进的心，最后祝大家美梦成真、金榜题名、幸福快乐、吉祥如意！

本人男，22岁，高中文凭，我从初中开始父母就离婚了，我跟着母亲，母亲找了个后爸，我读完高中就没读了，因为我成天玩耍不学习，今年由于要学驾校就去了亲生父亲那里去住，跟亲生父亲关系很差，因为我这半年没上班，生活费都是父亲给，我每次出去上网，父亲都会骂我，说我不要脸，跑去上网，每次都会指责我，都教育我，然后每次都会跟他大吵一架，每次都会跟他争得面红耳赤，两个人吵架都是用咆哮的方式，几乎整栋楼都能听见，我实在没受不了，我亲生父亲年轻的时候不干正事，现在60岁了才开始做正事，我出去上个网，每次还要来教育我，我很烦躁，他的控制欲很强，每次打电话第一句话就问我在哪里，问我是不是在网吧，我说是，然后就开始骂我，我跟他因为这事基本上每个月吵一次，现在我很少去上网了，基本上一个月去4次左右，以前两天去一次，我改变了很多，因为学驾照和做小手术才没出去上班，还在休养中，唯一跟他争吵的原因就是我我上网的问题，差点要打架那种场面，我实在受不了，可惜我现在还要休养一段时间才能出去工作，他很痛恨我上网，但是我只是无聊去娱乐打下游戏而已，又没干坏事，不知道怎么跟他相处了，每次吵架都要到打架的地步了。 (匿名)