不好意思，我想再发一遍询问，昨晚发过但是太晚了，没什么人。有没有了解香港教育的人呢，我想了解个问题。困扰我好久了。

女,13岁,我港澳的身份证，大陆没有学籍号了，那时候香港隔离完回大陆还超过了报名时间，我妈找半天学校把我搞到湖北仙桃的一个私立外国语学校。其实我在香港随便玩玩混个技校出来都上万工资，我爹妈还可以花钱给我整个店让我当老板。多好啊可是我却觉得无聊，现在初一来这个外国语学校上学，太辛苦了晚自习到九点，我在香港中午一点十五分就放学了。现在有什么好后悔的呢都是我自己决定的不过我从小到大都不知道湖北教育这么变态，现在香港的学籍号被注销掉了，我一想到还要在这么严格毫无自由的学校读三年就好痛苦。自由随性惯了，父母也很少告诉我什么有用的话语，我讨厌被严格对待，当兵的训我我都不服，上学压力太大了我该怎么办国庆假期发泄这么多天还是很烦躁。我更适合香港那里的学习环境吧我没有目标，不知道以后想干什么，我从小到大物质方面想要的都得到了，对于我来说有短暂意思的可能就是欺负捉弄比我强的人，或者肾上激素飙升？青春期的孩子都想干刺激好玩新奇有趣的事儿。说实话有一丢丢想当兵，因为觉得帅，可是我并不喜欢枯燥的军营生活，军官哪是xiu的一下就能当上的。各种各样的兴趣爱好过一段时间就会在我心里失去新鲜感，不是我不能坚持，是真没什么好玩的。青春期都会迷茫的吧？我想过各种各样的工作，都不怎么能提起我的兴趣，首先我不可能给别人打工，其次我有父母，但人不应该一辈子啃老哇。可是我还有两个月才14岁，不应该胡思乱想那么多。可是人不思考和**有什么区别？草烦死了

女,18岁,距离我去香港，还有两天，突然间，我的无力感压得我喘不过气。可能我本身就是一个矛盾体，我不自信，我不优秀，我甚至不具备任何拿得出手的优点，我没有好看的皮囊，完美的身材甚至细腻的皮肤，我没有优秀的成绩，漂亮的转折甚至傲人的特长，我一无是处，但是我还是告诉自己，你要接受这样的你，你总会发现你的闪光点。直到今天，我回想着高考后到现在整整两个月的一点一滴，我突然发现，我好像真的没有什么继续向前看的动力和勇气了，在这个世界上，我不会对任何人说出我内心的真实想法，不是我不想，而是她们永远不会信，我想弥补中考的失误，所以高中三年我真的顶着很大的压力拼命学，但是高考依旧一败涂地，幸运的是，我的家里能支持我去到香港的大学学习，这是又给了我一次机会吗，还是说，这是压倒我的最后一根稻草，我知道这笔供我上学生活的钱对家里来说很困难，她们总是轻描淡写但又好不隐瞒的让我清楚的明白，这是我欠她们的，是我没本事没能力，只会乱花钱，才会让她们有这么大的负担，我就是个废物。她们总给我希望，说我将来努力考香港前三的研究生，找到一个好工作，把这些钱赚回来，我也是这么想的，但是我不知道为什么，她们好像一直说没有给我压力，是我自己的问题吗，为什么我已经压的喘不过气。她们很爱我我知道，但是我承受不住这样的爱，这不怪他们，这是我的问题，但是我真的不知道我要怎么改，谁能来教教我。我总想把一切有关家的东西带走，即使我从来没用过，即使我知道它没用，但是我克制不住的往箱子里放，我买了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一笔未知的花销，但是我真的不知道飞机上没法带这么多东西，我明明知道她们不会让我在外地受委屈，但是实际上，我更希望她们放弃我，别把钱和精力浪费在我身上了，甚至如果她们当初不送我去香港，我也认了，因为我不值得。我不止一次的想。要不就这么算了吧，对我对她们都是一种解脱，可是我连死的勇气都没有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每当她们提起哪个不懂事的孩子又跳楼的时候，我的内心还是同样会谴责她们，为什么要这么做，她们的父母怎么办。我从来就没有什么可以敞开心扉倾诉的对象，就凭我不止一次想过去死的念头，但是最终无动于衷的行为，我都觉得我就是个废物，我连那些自杀的人的勇气都没有。我不知道我的爸爸妈妈是不是真的觉得我就是个只会糟钱的混蛋，但是她们吼的每一句，想说但是没说出来的每一句话，就算我捂住耳朵还是能听见…… (匿名)

女,14岁,没有心理问题聊烦恼。以前从来不会觉得一年这么短暂，香港真无聊啊我宁愿去服兵役，9月之前我必须回大陆！哎对自己要求太高了好累。感觉同龄人跟不上我审美，大部分还很幼稚哈哈。我13岁半173了，大陆的男生都好矮，香港中一170以上一大片，我对坐我前面的那个男生有好感，开学没多久电脑交作业都是他直接握住我手帮忙弄的，我尴尬都没说谢谢，他拼音不会打找我帮忙，我拼音贼6，那时候像二笔一样没帮他，好丢脸。后面他总看我但是不理我，我也没和他说过话，显得我很小气鬼可我那时候就是紧张，还不熟悉环境，我慢慢就觉得他讨厌我了。有一天，一个胖胖的男生告诉我要交什么作业，那个帮我弄电脑的男生cwt说：“别人看不起你啊，走啦”。我直接愣住了，明明没有那样去想，可我说不出口，直到今天期末考完试的最后一天，我还是没能表达自己的想法，不知道为什么我以前在大陆压根不会这样，社交牛杂了属于是，一点小事我就觉得尴尬

这边有件事不大清楚，关于老师的，希望能有人帮忙解惑 (匿名)

有无粤语老师，可以和粤语老师有个好的沟通就好了。 (匿名)

女,16岁,我在香港读书巨难受，我一点规矩都受不了，大家边界感巨强就算我粤语好也没几个跟我玩。已经留级一年了我还卡在初三升高一，我的生活90%都是痛苦我一个人待着就特想死，只有周六玩极限运动能有快感，一到周日我又开始焦虑学业了????打这些字的时候都在哭爹妈根本一点都不理解我，一个人待着大多数时间都没脑子，空荡荡的。我知道应该先混个毕业证但对我来说太痛苦了，我在学校发一天呆嘴角都下垂了整个人死气沉沉想跳海 (匿名)

男,我是一个在新加坡的留学生，因为我平时很少与同学交流，美术也考得很糟。但今天我没有带老师叫我带的东西（我都不知道要带），老师（从中国来的）就骂了我一顿，说她看见我就觉得disgusted（恶心），因为我什么都不做还在她的课上，然后就拿中文骂我（同学一般听不懂中文），说我是垃圾，叫我从她的课上滚出去（她用的就是滚），整整骂了我和另一个同学一小时。之后她又让我们看她为准备这节课花了多少心思，我倒想看看她能花多少心思，但她又不让我看，还叫我转身，我觉得很委屈，这种人配当老师吗？她既不注意自己的言行，又只会骂学生，这一年里80xss_xss%的课她都在骂人，只会布置作业什么美术技巧都没教过。明天还有她的课（最后一节），我准备逃她的课，因为我无法与一个讨厌我的人和我讨厌的人在一间教室，下学期她不教了，我明年也不学美术了。现在我改怎么做？我真的讨厌这个老师，她先讨厌我起的，要不是今天她这么过分的骂我，我还没那么讨厌这种人。 (匿名)

女,12岁,不知道为什么，对很多事提不起兴趣，容易哭，而且牌气还总是很容易暴躁。生气时全身发抖的厉害，喘不过气心脏疼。占有欲很强很强。总觉得自己会被讨厌被抛弃，爱发呆，一闲下来就会想很多的事，有想过自杀，但怕疼很怕 (匿名)

终于一天、你会和自己和解，咽下所有脾气，磨平一身棱角，笑着面对曾经讨厌的人和事，变成一个不动声色的人。 (匿名)