女 我是高一新生，读的是私立高中，但我读了上学期就不想再读下去了，我讨厌那个学校，那个班，大概是因为我融入不进去，没有一个有话题的人，每一个人都已经形成一个个小圈子了 我虽然成绩差但是真的很想读书，可是那个班是快乐班，平时就从早上吵到晚上的那种，我在那里一个字都看不下去，甚至觉得自学都比待在那里好，更可气的是那里中午不让回去，包括走读生也不让，我就觉得很难过，我不想待在那个地方，因为他们中午聚一起都是用手机来打游戏的，很吵很吵我甚至不能睡一个午觉，跟班主任说我中午想回家也没有用，他不给我批请假条我就出不去，换班是不可能的，我成绩不行也去不了别的好班。  我跟我妈说我不想读书，我妈说我到十八岁就给我滚，叫我去外面打工永远不要回来了，她甚至打了我几个巴掌，就出了一点血，之前的事也有过，我记得我初中的时候考试忍不住的打开了一下电脑，然后她直接把我的嘴巴都打出血了还肿了一点，她每次打完之后就特别内疚，我其实不怎么怪她，毕竟这生命也是她给的，可是我就很迷茫，为什么我在学校里不开心到家里还是这样呢  我知道我妈妈很生气，我一次次的催眠自己不要把自己当成一个人就当成工具吧，可是什么用也没有  反正我就是觉得我真的很不懂事，但我还是不想再回去那所学校，它就像我做过的梦，是个噩梦  有时候我真的很想一个人缩到一个没有人的角落里哭，或者一了百了的死了  但死我是不敢的，我是一个很胆小的人  可是我真的不知道该怎么办了，就觉的很孤独很迷茫，一点都不知道自己的未来在哪里   (匿名)

女,16岁,去年九月升入高一，一开始军训期间对同学和老师们都特别有积极感，认为每个人都很友好和善美丽，我会主动问新同学们的名字并一起交流，很快就与同学们混熟了。虽然对学校有很多不满，比如住宿环境差，老师们管的太严，但总体还好。但是当真正开始上课时，我是彻底接受不了了，从早上六点到晚上十点没有自己的生活时间，连中午都一直管着我们，没有自由时间。这么长久以来我感觉我没有自己的生活，学习确实是学生的天职，但为什么要没有休息时间????我本人很喜欢学习知识的感觉，成绩算是中上等，但只是受不了这种教育模式。并且在上学后，我开始讨厌老师和同学，老师们过于偏执和自大，同学们老是说一些低级话语，互相在私底下说坏话，没有有共同话题的同学，我的舍友们天天都的话题是说女生坏话，对男生发qing，但是我对这些话题根本不感兴趣，并且有两个舍友对我进行冷暴力说我坏话。所以我自开学以来，只连续上完过两次完整的一周课，其他时间总是在请假，因为我受不了，环境差同学差老师也差，没有一个是好的，我从小到大第一次这么讨厌人类。 我喜欢学习，但受不了这个学校。我父母决定高三送我留学，但是必须要前两年的学校成绩，但是我在我学校是一点都待不下去了，真的很痛苦，严重到我一看到班级群，同学的信息就会发抖，呼吸困难，嗓子哽咽，心跳过快过重。我就想转校，但是我们这里转不了学籍，也就是就算你在别的学校上课，但是你没有学籍，也就是没有平时成绩，但是我出国留学需要这个成绩……我实在不知道怎么办了，父母跟我说实在不行就退学不上学了，但是我知道他们不想让我这么做，这么做只是想表达关心我，因为我有一次自暴自弃对母亲说那就退学吧（心里不是这么想的），她又开始说那就在家里呆到18岁后出去打工呗（阴阳怪气）。父亲知道了后开始生气，质问我。 本人在去年想去看心理医生，第一次告诉家长情况后，怕我留案底不让去，还打骂我，当时我很绝望，父亲打我的时候甚至没有感觉，我甚至往他的巴掌上撞，央求他继续打我，我父亲看到后就没再打了，但是我心里还是觉得不够，我想死，我就往墙上撞，被束缚住后拿膝盖撞自己鼻子，在地上给父亲狠狠磕头，最后鼻子挫伤，脸部淤青，头上出血。 现在我马上要开学了，我感觉这一切都好麻烦，我感觉上天在阻拦我活着，我真的很害怕那个学校，我只想要一点自己的时间去干自己喜欢的事情，可能有人会说，先苦后甜，高中生都是这样的，但一直如此便对吗？ (匿名)

女,18岁,距离我去香港，还有两天，突然间，我的无力感压得我喘不过气。可能我本身就是一个矛盾体，我不自信，我不优秀，我甚至不具备任何拿得出手的优点，我没有好看的皮囊，完美的身材甚至细腻的皮肤，我没有优秀的成绩，漂亮的转折甚至傲人的特长，我一无是处，但是我还是告诉自己，你要接受这样的你，你总会发现你的闪光点。直到今天，我回想着高考后到现在整整两个月的一点一滴，我突然发现，我好像真的没有什么继续向前看的动力和勇气了，在这个世界上，我不会对任何人说出我内心的真实想法，不是我不想，而是她们永远不会信，我想弥补中考的失误，所以高中三年我真的顶着很大的压力拼命学，但是高考依旧一败涂地，幸运的是，我的家里能支持我去到香港的大学学习，这是又给了我一次机会吗，还是说，这是压倒我的最后一根稻草，我知道这笔供我上学生活的钱对家里来说很困难，她们总是轻描淡写但又好不隐瞒的让我清楚的明白，这是我欠她们的，是我没本事没能力，只会乱花钱，才会让她们有这么大的负担，我就是个废物。她们总给我希望，说我将来努力考香港前三的研究生，找到一个好工作，把这些钱赚回来，我也是这么想的，但是我不知道为什么，她们好像一直说没有给我压力，是我自己的问题吗，为什么我已经压的喘不过气。她们很爱我我知道，但是我承受不住这样的爱，这不怪他们，这是我的问题，但是我真的不知道我要怎么改，谁能来教教我。我总想把一切有关家的东西带走，即使我从来没用过，即使我知道它没用，但是我克制不住的往箱子里放，我买了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一笔未知的花销，但是我真的不知道飞机上没法带这么多东西，我明明知道她们不会让我在外地受委屈，但是实际上，我更希望她们放弃我，别把钱和精力浪费在我身上了，甚至如果她们当初不送我去香港，我也认了，因为我不值得。我不止一次的想。要不就这么算了吧，对我对她们都是一种解脱，可是我连死的勇气都没有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每当她们提起哪个不懂事的孩子又跳楼的时候，我的内心还是同样会谴责她们，为什么要这么做，她们的父母怎么办。我从来就没有什么可以敞开心扉倾诉的对象，就凭我不止一次想过去死的念头，但是最终无动于衷的行为，我都觉得我就是个废物，我连那些自杀的人的勇气都没有。我不知道我的爸爸妈妈是不是真的觉得我就是个只会糟钱的混蛋，但是她们吼的每一句，想说但是没说出来的每一句话，就算我捂住耳朵还是能听见…… (匿名)

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

男 现在生活很枯燥怎么办，学校很难在，封闭式管理，1个月放一次假，没有任何娱乐，每天就是上课，从早上5点上到晚上11点，中间只有50分钟午休，生活枯燥无味，每天还要跑操，早上一次，中午一次，每次跑完身上出汗，一个月不洗澡，夏天都快疯了，晚上强制休息，只有10分钟时间洗脚，为了考试用手机作弊的学生也有，有一个非得抄我答案，还用手机抄，考完还和我说我一定比你考的高，我觉得生活毫无意义，父母整天也是让我学习，住院也让我学习，周围的人也都很自私，我现在真的很压抑，学校还给窗户装了护栏，学习真的有那么重要吗？而且1个月见不到父母，我真的受不了，而且我总想和父母大吵一次，可是每当这样我就去自残，去压抑，我也从来不和父母谈这些，因为曾经谈过他就说要不你别念了，可是那口气，后面还有一堆话，弄得我不得不念，我是人格分裂了吗，还有这些心理，怎么办。

女,21岁,女21岁上大三，放假回家之后父母不停的说学习，普通话过了他们说教资，教资过了他们说四六级，说完四六级说考研，可我已经大三了有些事情我自己能把握的我不希望自己是个学习机器。然后我就不想和父母说话，然后我喜欢玩游戏，沉迷在网络里，游戏里有我的好朋友们，我跟他们很有话题，我睡得也很晚，凌晨四五点，然后我爸妈总是来说我叫我早点睡，别玩了什么的，其实我也不是留恋游戏我就是好孤独，自己一个人有心事又不想跟父母说他们也根本就不懂我难过的点。我对父母的态度也不好，我每次跟他们说话我都好难过，我知道我不应该这样，但是我控制不住，我真的好难过，我从来没想过自残什么的但是我想过自己熬夜把自己熬死就好。我高中是在外地上的，上大学之后，在自己家这边没有能出去玩的朋友，每天只能在家里玩一玩，出门也没有同龄的一起，我只有游戏陪着我，我真的真的好难过我每次看见我爸妈担忧的眼神我就好难过但我又改不掉自己的习惯。我打字到现在也已经哭了，我最近真的好想找人倾诉一下但我又没什么能说的朋友，希望你们看到，别当成个笑料，我只是想有人能听我讲。 (匿名)

女,17岁,对学校的无所适从时常让我生发出逃离这里的渴望。我的家庭没有给我过多的要求和负担，学业的压力也是在我承受能力范围。让我感到不安和排斥的是学校里循环往复的压抑氛围和人。,学校给我的压力在于每天重复的紧凑日程，还有学校渲染的“考不上大学就会死”的氛围——一个月只能放累两天假，长时间的待在一个压力较大的环境中让我感到当下的压抑，和对未来的无望。我们校长在大会上说：“你想要考上一个好大学就要比别人付出千倍万倍的努力、克服千倍万倍的困难”我不明白：明明很多“困难”不仅是可以避免的，而且还是学校“设立”的。我当时从中考的紧绷中刚放松，想到未来的三年将如何度过时好想问：什么时候是个头啊！大学，工作，生活……我将如何迎接与应对……,所以从我疯狂看书和写日记，一开始只是记录每天的,饭菜、放假倒计时、还有和同学发生的事。我努力调动自己的情绪参与到学校中。可能还是没有正视自己当时的负面情绪，用勉强的快乐一味掩盖。高一，期中考试完的一天晚上，我结束了一天的学习躺在宿舍床上。我看着空白的墙壁，想到长久以来的压抑和看不到头的无望，我情绪崩溃了，躲在厕所哭。第二天早上一把鼻涕一把泪打电话叫爸爸请假接我回家。,班上的同学也是，ta们过分的关注他人，从他人身上找优越感，从他人身上找乐子，不允许不合群……也让我感到疲惫。,现在，我还是适应不了。我知道不能要求环境的完美无缺，所以还要继续调整状态，我想要探索更多的知识，追寻自我的成长。但是偶尔我也感到好累，我的人生不用有所成就，但是长夜漫漫，苦闷又无法逃离的日子将如何去熬呢 (匿名)

男,33岁,失业1️⃣三年五个月,,找工作2️⃣选择行业技术,时不知道怎么选择,,全职1️⃣保安2️⃣保险3️⃣游戏代练4️⃣电话客服5️⃣仓管6️⃣销售7️⃣跟车送货8️⃣托运9️⃣搬运????流水线????1️⃣包装????2️⃣服务员,,兼职几十次3️⃣,,日结4️⃣七十二次,,日结阴影1️⃣三厂日结被一个大姐劳务同日结班组厂长骂脑子不好说日结开除,,找厂上班阴影2️⃣重复面试犹豫不决不去上班被几个工厂人事拉黑微信电话,,全部欠款5️⃣,,1️⃣美团二笔，7️⃣百5️⃣百,（首次2月5号还131）后每个月5号还113.12,,2️⃣抖音三笔，6️⃣8️⃣3️⃣，1️⃣2️⃣1️⃣，3️⃣8️⃣，,（每月二十五还分期78.66，后续我还清两笔剩683，还款额会减少,（现在再还）,,3️⃣借呗，十一笔，4️⃣4️⃣5️⃣，每月二十号还45.70,,每月9️⃣,1️⃣用抖音借钱还每月宽带手机水电分期，在用悬赏看广告还清抖音，每天去图书馆看书公园唱歌跑步浪费时间,（现在已经厌倦这种方式）,,1️⃣想找工作却不知道1️⃣选择什么行业技术做，去哪里做什么，还是现在选择做过的工作重新面试但不想这样做，也不知道怎样做！越来越觉得我是废物了！,,➕现在该怎么办！！,,,1️⃣父母6056肾功能不全身体不好交燃气物业,,2️⃣我33没结婚技术女朋友工作存款五险保险,,,➕经历,,1️⃣2011年,,1️⃣七月中专毕业,2️⃣八月父母送亲戚上班厂上班,,3️⃣九月父母送亲叔公司公司上班20岁,,（亲叔婶给五百一千每个月工资没买任何保险五险数次数落）,,4️⃣2021年六月八辞职亲叔30岁,,5️⃣2021年十月二十六辞职工厂失业现在,,亲叔他儿子小堂哥1️⃣索要空调车费,,大姑他儿子1️⃣让加油说我不管不顾又解决什么,,,,1️⃣亲叔,,1️⃣骂六次滚回去，故意找茬，请假说打拼，交流工资调换问题，没有态度只有拿我和小堂哥比较说我抱怨心眼小,,2️⃣亲婶,,1️⃣数次说再这样别来上班请假同学聚会开除一次,,3️⃣亲叔婶,,1️⃣我家族群@他们说，再说我妈烧菜不好直接断绝关系没回我我,2️⃣坐他们车时不时叼我,,4️⃣小堂哥,,1️⃣载图家族群我@亲叔婶和我爸打几次电话不接发六人老表堂群@我脑子被驴踢了@亲叔他儿子把我踢了,2️⃣数次说我是笑话活着有什么意义有什么资格吃饭,3️⃣让领家族群红包让我发一万

女,17岁,被饭圈恶心过，饭圈就类似于一个xie教组织，里面有思维不正常的和一群跟风的。精神小伙小妹相比于饭圈有一个不同，饭圈精神攻击更恶心，后者打架斗殴。硬要说哪坨屎更臭，互联网上饭圈，生活中社会哥社会姐，各有千秋。还有打女拳的，下面男的评论也不正常，感觉互相就想要白嫖一样，互相看不顺眼，只不过他们有没有想过，其实是他们自己看不惯自己。在互联网上摸鱼了两年，深知其中的毒害，什么视频都看过。而且抖音也在潜移默化影响新一代人的思维。巨恶心！ (匿名)