女,18岁,从初一到现在高三毕业，父母陪伴了我六年，他们很好，但也不好，从初一开始我的现实生活中便脱离了同学们的圈子，他们不允许我和同学一起出去玩，限制我的人身自由，在学校里我好像和所有人都玩的很好，又好像离他们很远，假期活动从来都不会叫上我，因为我会拒绝，准确来说是我父母拒绝了，我总是莫名其妙地想哭，莫名其妙地很委屈，我很重视网络中的朋友，因为不会有那些烦恼。从高二开始我就发现自己很悲观，我无数次想过要离开，但我又放不下，放不下网络里的那两个治愈了我好久的人，我高中都是月假制度，我每天晚自习就看着窗外发呆都能度过，我甚至脑袋放空的时候都会流眼泪，我不知道自己怎么了，就是莫名很委屈，晚上睡不着，整个人萎靡不振，觉得一切都没有意义，去年疫情期间我自杀过，很疼，我仍然记得当时好像一切都可以放下的样子，不过失败了，是我的父母找来了班主任，带我出去走了一圈后我好了很多。我在学校和班里的同学都相处的很好，可我却不是任何人的例外，而在我的心里，却是有着对自己很重要的人，我就是觉得自己好像很失败，就在刚刚我都有过那么一瞬间轻生的想法，我眼泪就是停不下来，可是我不知道该怎么办，我不知道怎么了，明明前两天还是好好的，

我是一位高三女生，家里也要求的比较严格，但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力，经常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身边有好多靠谱的朋友，我知道这是一场梦，但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心，学习也比较认真，选择了复读，觉得复读后一定能考上好的高中，可是复读后，我一上课就忍不住哭泣，一天就这么哭着过去了，父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了，开始给自己起各种奇葩网名，高一社会老姐姐，骚神，嬴荡等，处了好多网恋，同时和几个人撩骚，现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处，觉得找不到话题，于是同学们看我不说话就说我傻，骂我家里人，我当时也听不懂，就在百度上一个一个搜，才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑，那种怼人的开，虽然我知道人家没有恶意，但我还是伤心，觉得他说的好对啊。我父母都是公务员，也喜欢把我和别人家的孩子比较，但他们同事家的孩子也有好多是我的同学，也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症，经常破坏东西，大喊大叫，别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育，要努力学习，不然别说照护弟弟了，自己都不能照护。然后去年下半年，特别丧，想自己反正也学不下去，没用，走了算了，开始搜咋样走的不痛苦，看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说，父母说我要知道你这样就不养你那么大了，懦夫。于是我放学上到20楼，发现通往屋顶的门锁了，要不我真的可能头脑发热跳下去，我平时也不想麻烦两个闺蜜，因为人家也有想不开的地方，不能给人传递负能量，那天实在受不了就打电话了，就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我，我又上到那个带锁的楼顶，往下看，想到答应了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母当然到处找，回来后他们又说自私鬼，真是白养了。现在过了一个月，还是发呆，学不下去

女,我现在高一，父母在外地做生意，我和奶奶在一起，我前段日子因为心里崩溃请了十天假（爸爸回来处理我的问题了），我以为十天后我能好，但离开了父母我还是心里很难受无心学习，现在又是不想去上学但又怕家里人担心就每天逼着自己去学校，每天在学校都跟混日子一样度过，没有了学习的动力。一天17个小时全都在学校让我觉得很不自由，学习也很压抑，每天晚上回家除了睡一觉也没有很多时间和家人交流，毕竟到家十点多家人都睡了。 我和父母视频说我的情况，他们总觉得我在任性，说爸爸妈妈已经因为生意的事情忙破了头，弟弟又不听话，我还这个样子，他们真的受不了。有时候我有一瞬间也觉得父母会因为我垮掉。我很难受，现在就处于不想上学，在家自学都不想去上学。我该怎么办？ (匿名)

女,19岁,我感觉我跟我的父母家人一点也不亲密。就好像总是有边缘感。虽然他们对我很好。自己舍不得的东西给我买。给我钱。资金上不会亏待我。但是还经常嚷我。包括我和他们说什么都不理解我。还动不动嚷我，一点小事都嚷。我和父亲单独在一起时也会很尴尬。好像从初中开始我都没有跟他们再亲密相处过。以前我们关系很亲密吗？我也不知道。后来高中的时候我得了抑郁症。他们依然不理解我。休学在家后。他们对我很失望。一直嚷我，要让我重新去学校。那时候我极端痛苦。一边高傲的我受着休学的打击，一边还有遭受父母的责骂。在父母的逼迫下。三年内我陆续转了五六次学校。每次都是失败告终。我真的在学校待不下。每次都是一周也坚持不下。极端的痛苦。我求着他们不要把我送到学校。不去学校后，我也觉得没脸面对父母。他们很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想着轻生。之前在学校的时候，我求着父母我在学校待不下去。我想回家，他们不同意。我就吃了安眠药。结果第二天还是醒了。后来休学在家后。我每天都想着轻生。特别是他们吵我的时候，逼着我去上学的时候。那时候我真的想立马离开这个世界。但是我走后我的家人怎么办？他们一定会很伤心。街坊邻居也会看笑话。我几乎每一天都是在痛苦矛盾挣扎中渡过。朋友也都因为我不上学离开了我。我一个人承受着。我几乎每天都在流泪。就这样过去了三年。23年我终于慢慢好起来了。在父母的责骂下，我去找了一份工作。入职的前一天我一晚上都没睡着。我害怕同事们不友好。我害怕与人接触。我也没想到我会提起勇气去应聘。万幸同事们都很友好。在和他们的相处下我感觉越来越好。也不再那么孤独。虽然我和她们也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤独。我也不想回家。一到家里我家人跟我说两句话我就不耐烦。争吵。事后我又很后悔。可是下一次还是控制不住自己。我觉得我自己不是个东西。可是我控制不住自己。我跟父母说工作上面的烦心事她们也都不理解。每次回答都让我很不耐烦。然后我不耐烦我妈就又开始吵我。说我挣两毛钱就飘了。我感觉很烦。很无助 (匿名)

女,19岁,童年生活环境问题，让我除了上学几乎没有和外界的交流，父母工作忙，我不记得是从什么时候开始，大概是两三年级，生活可以自理之后，做什么都是一个人，上下学自己步行，自己起床，自己做作业，自己睡觉，整栋房子几乎总是只有我一个人，很少会有爸妈在家的时候，我从一开始害怕到把家里所有的灯都打开，到后来习以为常，再到后来我有时甚至不想爸妈回家。 青春期我开始叛逆，但叛逆几乎都是一个人，我在脚上用刀子乱划，直到愈合结的痂都快掉了之后我妈才发现，他们说我早恋了，为了男人做不理智的事，但其实我没有，我解释过，没用，直到今天他们说起这件事还是我早恋不懂事。 我的倾诉欲望从十五六岁开始到达峰值，我逼迫家里人听我抱怨，听我诉苦，但他们很少会认真听，听完也只会跟我争吵，我们各有各的道理。高中的时候我问我的妈妈，为什么总是不愿意理解我一点，妈妈说了一句话：这个世界上没有人会真正的理解你。我知道这句话没有错，但我真的很生气，没有理由的生气，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的内耗到达了我自己都没有意识到的地步，直到高考结束，我才发现自己脱发真的很严重，才发现其实自己也可以闭着眼睡到天亮，发现自己年纪轻轻就有了颈椎病，之后我得了一场大病，两天滴水未进，体重从92掉到了87，静息心率一分钟到了120，当时无论怎么呼吸都觉得喘不上气，我吓哭了，但爸妈只是不轻不重地说：这么大了还要给家里人添麻烦，怎么这么怕死。当时没觉得，现在回想起来，我真的很心寒，但仔细回想，似乎长这么大，我跟他们说自己不舒服，他们也没有真的非常关心，总是我说我想去医院，他们才会勉为其难带我去。 我报了一所省外的大学，离家不算太远，但也不近，高铁六个多小时，摆脱了高考压力的同学真的很活泼，我才发现了自己的格格不入，我可以处理好我的人际关系，我可以很自信地说至少大部分人对我的印象不错，但如果说我跟谁要好，没有。好像所有人对我来说都只能是泛泛之交，我的室友试图跟我拉近距离，但这让我很不舒服，我觉得他们很吵，我表面和气，但总是刻意远离，大学离不开各种社交，但人越多，我越不安，我知道这是我的性格缺陷，但我真的不知道该怎么解决。 (匿名)

读高中的时候有一段时间没好好学习。后来成绩下降的很厉害。父母也没有怎么批评我。也不是没批评。就是喜欢冷嘲热讽。有时候说话很刻薄。正好那年暑假，我想试着去找工作，一直碰壁。有的是因为知识不足，有的是因为文凭不够。我也不想做完全出力气的工作，比如到工地上。这个时候，我又发现我有了一些心理问题。家里一打电话我就害怕。那时候我自己在外面。也不想回家，更不想面对父母。最让我感觉不舒服的是。还有神经质。睡觉的时候只要有一点声音我就会被惊醒。过完暑假之后。我就去上学了。在学校的时候，我经常晚上失眠。胡思乱想，整个人也变得自卑了好多。在那件事情之前，我本来学习就不差。加上我自己的努力，成绩也就补回来了。现在也考到了不错的大学。就是我再也不敢偷懒了，不知道为什么，也不敢去玩了。我只要不学习就会恐慌。朋友让我去玩，我也不敢去。我只要一不学习就想到我父母怎么对我冷嘲热讽。我找工作失败？。现在想想好想哭。那个时候，我每天都怕白天，怕见人。想让天赶快黑，我赶快躲在房间里面一个人睡。这样就没人说我了，也不用再有压力了。如今我不喜欢和人相处。觉得一个人。更安全。不仅如此，就算我不玩，我还是认为我努力的不够。我还想再努力一点，再努力一点，再努力一点，再努力一点。就是控制不了，如果不努力或者是去玩了。就很难受。有时候明明很难受，但是却哭不出来，不知道是不是情绪压抑太久的缘故。有时候想想，我已经成了一根不由自主燃烧的火柴。 (匿名)

女,20岁,我的人生过的一团糟。 因为年纪小，所以我一直跟随着父母到处走，他们在哪打工我就在哪长大，童年的记忆都是:幼小的我游荡在很大却毫无生气工厂（父母上夜班，白天都在睡觉），我不记得我换过多少学校，反正我融不进去，几乎一个学期换一个学校（因为爸妈打工的地方变动），我被同学孤立排斥甚至是欺负，我不敢告状，因为父母很忙，我要乖。 直到上四年级吧，我终于鼓起勇气和父母商量着，我想回家去读书，我回去了，回到了我的家乡，然而一切没有我想象中的那么美好，我不敢主动交流，被动的接受别人的友好然后成为朋友，我很贪心想留住朋友，用尽一切方法去讨好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每个朋友都留不住多久。 期间还出现一次意外，我被我的外婆说成小偷，她的钱没了（其实是自己忘了放哪了，最后找到了）怀疑我和我表哥谁偷了，我表哥说了不是她就信了，我怎么解释她都不相信，那之后我开始害怕和人相处，开始闭口不谈，不管是过节还是过年只要不是必须去，我拒绝出门，外婆家绝对禁止。 我的生活一团糟，学习也不好，一开始还好，后来不知道怎么学不进去了，我开始荒废，偶然的机会我了解到了小说，我把精力投入到小说的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我毕业了，长大了，要出去闯荡社会了，但是我不敢，我不敢与外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多说几句，我每天过的浑浑噩噩，一天到晚都在玩游戏看小说，因为我不知道自己能做什么，我什么都不会，就是个fw 我的情绪一直很糟糕，从初中开始就想过自杀，高中时候更严重。我把精力都拿去玩，这样我才不会乱想，一直熬到现在，可能是逃避方法用的太久，现在我对什么都没兴趣了，我没有去想过未来，更没有什么目标，我一开始思考的世界根本就没有我，我一开始就在逃避，真的好累 我出来跟随姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐惧，我就像一个人偶，有人驱使我才行动。偶尔听我姐说曾经的我很开朗活泼，受人喜爱，现在怎么什么话都不说，我沉默了，我…不记得了，我现在好像一个累赘，压力压的我喘不过气来，我好想死这样会不会解脱一点，但我死了一了百了，我爸妈怎么办，我总是给他们添麻烦，我真的不知道该怎么办啊，我不知道我怎么了… (匿名)

女,12岁,我总是会担心这个，有时候会胡思乱想，对所有人都不想说内心的语言，并且不知道为什么我对学校不怎么喜欢，有时候不知道为什么就会想一些事情然后就掉眼泪对自己还没有信心 这种情况是否有 (匿名)

女,今天亲眼看到了自杀现场和尸体，一地的血，他就在冰冷的地上盖着白布那么躺着，等待他的是法医和殡仪馆车辆。。。感觉心里很难受忍不住哭。想到了很多自己经常以来的轻生念头，想到了自己的痛苦。脑袋里一直挥之不去那个尸体的场面，觉得好可惜，一个人的这辈子就这么结束了，他完成了我没有勇气完成的事情。心里好难受啊！我这是怎么了！！！！陌生人跳楼我为什么心里这么难受想哭啊！ (匿名)