女,17岁,对学校的无所适从时常让我生发出逃离这里的渴望。我的家庭没有给我过多的要求和负担，学业的压力也是在我承受能力范围。让我感到不安和排斥的是学校里循环往复的压抑氛围和人。,学校给我的压力在于每天重复的紧凑日程，还有学校渲染的“考不上大学就会死”的氛围——一个月只能放累两天假，长时间的待在一个压力较大的环境中让我感到当下的压抑，和对未来的无望。我们校长在大会上说：“你想要考上一个好大学就要比别人付出千倍万倍的努力、克服千倍万倍的困难”我不明白：明明很多“困难”不仅是可以避免的，而且还是学校“设立”的。我当时从中考的紧绷中刚放松，想到未来的三年将如何度过时好想问：什么时候是个头啊！大学，工作，生活……我将如何迎接与应对……,所以从我疯狂看书和写日记，一开始只是记录每天的,饭菜、放假倒计时、还有和同学发生的事。我努力调动自己的情绪参与到学校中。可能还是没有正视自己当时的负面情绪，用勉强的快乐一味掩盖。高一，期中考试完的一天晚上，我结束了一天的学习躺在宿舍床上。我看着空白的墙壁，想到长久以来的压抑和看不到头的无望，我情绪崩溃了，躲在厕所哭。第二天早上一把鼻涕一把泪打电话叫爸爸请假接我回家。,班上的同学也是，ta们过分的关注他人，从他人身上找优越感，从他人身上找乐子，不允许不合群……也让我感到疲惫。,现在，我还是适应不了。我知道不能要求环境的完美无缺，所以还要继续调整状态，我想要探索更多的知识，追寻自我的成长。但是偶尔我也感到好累，我的人生不用有所成就，但是长夜漫漫，苦闷又无法逃离的日子将如何去熬呢 (匿名)

女,20岁,明天课很多，现在真的讨厌上学呢，啊，上吧，一上一个不吱声，对普通人来说，大学是快乐的，对我来说，我是形单影只的，没有朋友，也不会社交，室友关系也不好，活着很憋屈，不用劝不能沟通，这个世界上就是有些人有些东西不合适，我碰到了一群合适的但是对立的人，我还需要忍多久呢，每当我走出学校办点事情啊，去外面转转，突然感觉自己在活着了，但是我又不能经常去转转，哪里可去啊

男 写作业写到我想死，就因为我有道题空着，老师就罚我抄卷子，而且他认为我成绩不错，但他教哪科考的不好就逼我写完一本练习册。我现在住校，20天才回一次家，没有电子产品，每天三点一线，这次好不容易2天假，结果瞬间就没了，明天开学，我还有很多没写，而且我也不想上学了，一想到学校内心就难受，不想去那个没有自由的地方。 (匿名)

真的好烦是不是要逼死我才行啊我怎么学我不知道吗我不想学吗我没努力过吗我在学校真的好累啊人际关系学习压力快把我逼疯了，我就想周末离他们远远的，找几个熟悉的人聊聊我想放松一下，不行吗我考什么样我不知道吗你让我多留校你知道我在学校怎么过的吗，我要窒息了我学九科我不累吗我就不能玩会吗凭什么别人可以玩我不行，你说什么别人考得好那跟我有什么关系我又不跟他一个学校为什么要跟人家比当初东中有人跳楼我还在庆幸还好家里没人逼你现在需要我怎么样，是想要我也来一个吗在重点每一个人都那么优秀我压力不大吗，我刚刚真的想当着你的面拿把刀对着手狠狠切下去最好溅你一身血，从初中到高中你考虑过我的感受吗你关注过我的情况吗在我需要你的时候你从来不管，在不需要你的时候你指手画脚你想怎么样我明示暗示多少次了我快崩溃了你关注过吗我不要你管你说我不孝，我为什么这么暴躁你没想过吗，是啊，你只觉得是我的臭脾气把我惯的，我的心理情况竟然没有一个人发现过真的笑死我了不愧是个透明人，估计哪天死了也没人知道吧（（（（就这么跟你说吧我不想去学校我不想跟她们玩我讨厌她们我不想跟任何人玩我只想一个人待着 (匿名)

女,16岁,去年九月升入高一，一开始军训期间对同学和老师们都特别有积极感，认为每个人都很友好和善美丽，我会主动问新同学们的名字并一起交流，很快就与同学们混熟了。虽然对学校有很多不满，比如住宿环境差，老师们管的太严，但总体还好。但是当真正开始上课时，我是彻底接受不了了，从早上六点到晚上十点没有自己的生活时间，连中午都一直管着我们，没有自由时间。这么长久以来我感觉我没有自己的生活，学习确实是学生的天职，但为什么要没有休息时间????我本人很喜欢学习知识的感觉，成绩算是中上等，但只是受不了这种教育模式。并且在上学后，我开始讨厌老师和同学，老师们过于偏执和自大，同学们老是说一些低级话语，互相在私底下说坏话，没有有共同话题的同学，我的舍友们天天都的话题是说女生坏话，对男生发qing，但是我对这些话题根本不感兴趣，并且有两个舍友对我进行冷暴力说我坏话。所以我自开学以来，只连续上完过两次完整的一周课，其他时间总是在请假，因为我受不了，环境差同学差老师也差，没有一个是好的，我从小到大第一次这么讨厌人类。 我喜欢学习，但受不了这个学校。我父母决定高三送我留学，但是必须要前两年的学校成绩，但是我在我学校是一点都待不下去了，真的很痛苦，严重到我一看到班级群，同学的信息就会发抖，呼吸困难，嗓子哽咽，心跳过快过重。我就想转校，但是我们这里转不了学籍，也就是就算你在别的学校上课，但是你没有学籍，也就是没有平时成绩，但是我出国留学需要这个成绩……我实在不知道怎么办了，父母跟我说实在不行就退学不上学了，但是我知道他们不想让我这么做，这么做只是想表达关心我，因为我有一次自暴自弃对母亲说那就退学吧（心里不是这么想的），她又开始说那就在家里呆到18岁后出去打工呗（阴阳怪气）。父亲知道了后开始生气，质问我。 本人在去年想去看心理医生，第一次告诉家长情况后，怕我留案底不让去，还打骂我，当时我很绝望，父亲打我的时候甚至没有感觉，我甚至往他的巴掌上撞，央求他继续打我，我父亲看到后就没再打了，但是我心里还是觉得不够，我想死，我就往墙上撞，被束缚住后拿膝盖撞自己鼻子，在地上给父亲狠狠磕头，最后鼻子挫伤，脸部淤青，头上出血。 现在我马上要开学了，我感觉这一切都好麻烦，我感觉上天在阻拦我活着，我真的很害怕那个学校，我只想要一点自己的时间去干自己喜欢的事情，可能有人会说，先苦后甜，高中生都是这样的，但一直如此便对吗？ (匿名)

女,16岁,我是一名高中生，马上就十七岁了，特别好的年纪，但我却感觉，我的生活并不是那么快乐，我感觉我现在挺糟糕的，我感觉我什么事情都做不好，又感觉没有人能理解我，没有人能听我说话，学习压力也挺大的，今天是小年，然后我们学校还没有放假，我们现在每天还在上网课，在家里学习，老师每天开钉钉视频，然后看着我们写作业，学习，从早上五点到晚上十点，甚至老师每天还给我们开会，洗脑吧，告诉我们学校这样是为了我们好，为了我们能够考上一个好大学，甚至要求我们应该去学习到12点，告诉我们，学校的学习时间安排只到十点，让我们在家里可以学习到12点，甚至是凌晨一点，老师告诉我们，针对我们什么心理健康啊，并没有什么伤害，他说如果你考不出一个好成绩，那才对你的心理健康才是真正的伤害啊！在家里上网课，这段时间我每天都会被老师批评，什么作业写的不够多，作业写得不够好，进视频进的不够快，什么断线了，然后摄像头黑了，都是我的错，他们也不会听我去解释，甚至有时候家里突然有些事上不了课，临时跟老师请假，老师不会去搭理你，他说如果你连课都上不了，那你都不用上学了。前几天因为我的心情不太好，感觉我在家里的好朋友们，他们都放假了，我却没有，我每天要看着视频做在电脑上一座坐十几个小时，也快过年了也特别不快乐，上课就没有很积极，然后那天晚上我们老师就直接给我打了微信电话上来，第一句话把我说傻了，他说你还要不要脸？要是不要你那臭脸。我可以去你家里帮你把你那臭脸撕了，我不想听你解释什么原因。然后他就把电话挂了，然后我难受了好久，他却什么事都没有，他仍旧每天说我，说的我特别难听，说完他就没事，然后让我难受好久。其实这几天我有点坚持不下去，我会想我说我为什么要这样子硬撑着？每天被骂，做着一些自己拼命做，但是做不好的事情，在一个自己觉得特别好的年纪，没有特别开心，每天朝五晚十特别累，也还不被理解，甚至难受的时候，连个说句话的人都没有，我为什么要这样？明明我特别累 (匿名)

在学校因为太难受，每天都忍不住要给我爸打十几个电话，还要想着要怎么怎么爱学习，没有朋友，整天的苦瓜脸，放学总是第一名，上学总是最后几个，想休学，我父母同意吗，我又愿意吗。上学的苦，我尝过，可是这是要了人命的苦。就感觉有人在掐住你的脖子。对，我真是受够了，我宁愿饿死，战死，我也不想在这个时代。长痛不如短痛，对，我就是这么恨他，我曾经对他满怀热情，现在我对他恨之入骨。可是我已经没脸活在这世上了，都是他。我想，可能没有人比我更讨厌他的了。我累了。就算说要奋斗，如今的我啥也不是，就是愿我死后化作一粒尘土，无知无识。 (匿名)

男,15岁,我是一名学生，我很孤单，总感觉自己是独立的，父母只会一次一次的指责朋友们也都不在身边。也许...孤单是我唯一的朋友，我会在别人面前装开朗，沙雕，别人会觉得我很可笑，但我也只不过是为了融入他们。 再加上学习的压力我好累啊。 我不只是一次想过自杀，可我害怕父母会担心，可他们真的会吗？ 我幻想过成为小说中的主角，获得系统创造传说，也想过成为神创造一切，但只不过是幻想罢了...... 现实一次次打破梦想，从成为警察变成能不能考上大学，也许这就是现实，我试着向自己喜欢的方向发展可父母的阻挡，让我无法前进，我没法做成自己只能按照他人所说进发。 我很想反抗...但总被失败无情的打回，都说失败是成功之母但哪怕一次成功都会让我从回信心。有人说希望越大失望就越大，我不信，这次我信了。 我感觉我很累。 很想睡一个安安稳稳的觉醒不来的那种。 想休息摆脱这每天都在拼搏的轮回重复。 这会让很多人无法理解。就这样说吧，你每天上学背诵学习累的要死回家后写完作业，想做一些自己擅长的事却被无情拒绝，反而逼着你做你不爱的事，还说这是为了你好。对我知道这是为了我的未来...可这真的是我想要的吗。 中午回家一声声的冷言冷语，一声声的埋怨，让我对这个家开始流逝温度。 因为长时间的逼迫性学习我已经知道我有厌学症。但这是父母的要求，我不向别人能宽宏大量，理解众生，我做不到啊... (匿名)

女 我常常会心跳加速，肌肉突然疼痛，心情低落，不想和周围同学说话，老师上课提问都会紧张。害怕自己突然死掉。有时又很开朗，很健谈。懂得很多道理，但缺乏动力。 (匿名)

女,结婚6年了，从孩子一周岁之后就没在一起，现在孩子4周半了，一直都想离婚，考虑到孩子一直拖着，今天他在我的包里找到一封没有署名的信，说是我写给某个人的，当初房子是我父母出了三分之二，他父母出了三分之一买的，他说如果我能净身出户就协议离婚，我不同意就去我单位闹，刚刚把我家所有亲戚都叫来了，把那信复印了几十张，分发给他们，一直以来我们价值观都不同，我想离婚，现在这样无论我有没有出轨都认为是我出轨了，马上过年了，我都不想出门