男,13岁,男，13岁。时间，过的真快啊，家里的事情，真的越来越多了，争吵是绝不会停下的，只不过多了一个摔锅砸碗，学校里也有不少同学对我冷嘲热讽，我真的好累，好想找一个安静的地方躺下来，睡一觉，永远也不要醒来，想在学校里跳楼，可身边随时都有老师、同学、巡逻的保安。想在放学后跳楼，可是我被关在家里哪里也去不了，想过割腕，可是我妈没收了我所有锋利的东西。 我真的好累，让我痛痛快快的死掉也比在这个悲催的人世间备受煎熬要好吧！ 我以前也觉得不甘心，现在心态放平了，什么都不重要了，不管我走到哪里，怎么去改变自己，让自己变得再优秀，身上总会背着“娘炮”“杂种”“穷鬼”之类的骂名 我真的累了……

女,17岁,我有很严重的厌学现象，我不知道为什么我跟别的孩子不一样，她们都是开开心心的，而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服，一到学校门口就不想进去，感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话，上初中就受人排挤，我有考虑过是自己的问题，但总感觉自己不应该这样，就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假，让自己父母脸上也没有面子，感觉都是自己的错，但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的，觉得活着真的没意思，但是又感觉自己太自私，太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是，我有一个爱我的男朋友，每次和他聊天都会很开心，但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的，我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来，感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了，每次上学都身体不舒服，三年下来都是在忍，现在上职高了，又开始面临请假的问题了，天天给老师请假，老师都快不信了，父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心，没有上进的心，每次请假在家里，父母都会说天天不去上学，你对得起谁，父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假，真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们，可是我也很难受，我有话对你们说，你们都说现在就是上学的年纪，没有人能陪我真正的坐下来聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我现在就是沉迷于网络，网络上的人感觉都比现实中的人好，感觉和他们聊聊天，倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学，当一回好孩子，可是不能，天天被受欺负，家里又没啥背景，在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师，家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀，所以自己要保护好自己呀，怎么强大怎么照顾好自己，就这样天天被人打压欺负，被人瞧不起被人排挤，背后的人指责你，光指责，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么来的以后，怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了，还怎么振作起来，就像行尸走肉。除非心态很好，不在乎这个，谁会不在乎，只有傻子才会不在乎，有时真的想当个傻子，啥也不在乎。做人怎么这么难，活着为啥这么辛苦，难受了还得自己受着，被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好，在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛，为什么就没有人制止一下，因为他不敢，如果反驳了她们，那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌，什么调查问卷，在学校里老师给你调查问卷，让你认真看认真回答，然后给你解决，都是狗屁，根本就不看，只是问问而已！

女,14岁,这个世界对我并不友好。 学校的心理老师只会让我去改变自己，但我知道我没有办法。我改变太多次自己了，甚至都不是真实的我了。班主任不喜欢我，而我也只是一个只会让别人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我还能撑多久，我好累，偏执，抑郁，人际敏感，敏感，自卑，厌学，想轻生。我伸出求救的手始终得不到回应，我好累，真的好累。我对不起那些对我有期望的人。我朋友很少，也许一个，也许根本没有，偏执的人格让我无法深交。我甚至失去了表达内心的欲望，很简单，我很累，想去s。我也不知道为什么会变成这个样子。写了很长的一封信求我爸妈带我去医院，我很累很累。他们依然选择无视，不在乎我的内心，他们在乎看病要钱。他们在乎我弟准备上小学，在乎上周的考试成绩。唯独不在乎我难不难受。我把能告诉他们的都告诉他们了。面对朋友的提问我只能说“我还好，没事，不用你操心。”如果可以，我想在十六岁s去，最好是s于一场意外，无人知晓。我仿佛已经看到了我爸妈看到我的s体的可笑的样子，我已经失去了希望，前途只剩下无尽的黑暗和自卑。我走不出来，好多测试告诉我已经重度了，我害怕。我妈若无其事的骂我，指责我。我压力来源于学校和家庭。但是我每天都活于这两点一线。手抖，腹痛，在学校轮流交替折磨我。校医都觉得很平常了，不管我，让我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏远我，学习压力与日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老师失望的眼神，我住的远，睡觉和那些考清北的人差不多多，三四个小时。交上去的作业有时候写不完或者很差，老师也只会投来凶狠的目光，好累。明明拼尽全力学习挣来的分（个人单独德育分）还没有同桌抄作业上交挣来的分多，我感觉我到达了我失败的巅峰。一切都很难受，无力上楼，四肢酸痛，加上前阵子骨膜炎，体育老师也只会说:在懒下去，别想中考，长那么胖。很失败。就是很失败。很想逃学，逃到一个永远不被找到的地方自生自灭，s也好活也罢，总之心事和烦闷快要撑破了这个心脏。 到现在我依旧想问:为什么都喜欢拿抑郁症开玩笑，他们真的真的很难受。 (匿名)

累了。身上全是伤，特别深，特别红的拖鞋印，手上被挠破流血，胳膊上的牙印，身上还有被扔烟头烫过的疤……这么几年来，太累了，在外面出去当着所有人的面冲我喊，骂我，当众殴打我，说我是孽障，到哪哪祸害，还说我一生下来就该掐死我。家庭也是残缺的。忍不住哭了骂我丢人现眼，不要脸。总是对我家暴，语言攻击，后来就渐渐习惯了，不在乎了，现在身上还有红色的血点印，太累了。忍不住还是会伤害自己，胳膊手腕上有刀疤，手上也有被笔扎破的印。真的活着太累了，很痛。明明很想好好活着，偶尔还会想想未来，但又觉得那么遥远，那么迷茫。毕业考分数总分只扣了不出十分，我努力好好学习，结果无论是好分数还是坏分数都是没有选择的，去哪个学校只有摇号。赶上今年疫情特殊情况，没有几个人摇上好的学校，我很久之前还是相信奇迹的，可最后还是去了一个普普通通，凑合的学校。早上去学校看见那些学生们，一个个捧着手机在那看，有的男生不穿校服而穿着社会装，和几个人一起抽烟，嘴里说着脏话，女生们三一群五一伙，叽叽喳喳说个没完，很吵。从他们身边走过我都是害怕的，我不知道我未来会怎样，多害怕和他们融为一体。这是学校，而家呢。每次电话里只有一顿数落，回到家只给你开门，然后就变成了空气，都无视你，跟不存在一样。无法和他们交流，和他们说话也不会搭理我，得了表扬被说是你应该的，只要出了什么小事一定要反反复复说，数落我好几遍，挖苦我，讽刺我。跟老师说我的种种不好，一有什么事就拿起手机举着说我给你照下来，录下来，给老师发过去，跟老师说我的这种不好那种不好，把我在家的照片拍过去，不分场合，不分情况，导致后来逐渐被老师讨厌，没人喜欢，没人看重我。天天有各种理由说我，说我各种坏话，各种理由。喜欢拿我和别人比较，一直以来都是再说别人的好。这样的列子还有很多很多。我被逼的太难受了，哭着说要死，他们说有本事死去，谁爱死谁死。我吃药想自杀，两天吃了18粒速效等等各种药，阎王爷不收我，一点事没有，真的，命太硬了，什么坏事还都往我身上来，只要有了用刀划自己的行为会打我，把我的衣服扔到地上还泡了水，用拳头凿我，踹我，摁着我的头往墙上撞。辛辛苦苦写的作业被撕掉很多遍。把我的书扔的满地都是，导致上学没有书被老师批评我……太累了。说不下去了。很绝望了，想好好活着，尽管对未来还有一丝憧憬，但也失去希望没有信念活着了 最后还是谢谢你看完了。 我只是觉得，说出来可能会好些。 谢谢。 (匿名)

女,18岁,每天都活的好累，几乎没有一丝希望了，明明已经尽自己全力去做去争取了，但永远都只能搞砸事情。不管是学习，人际交往还是家庭，都没有一点点能给我带来快乐的，永远都在逼我去死，我也知道可能是我自己给自己的压力太大，应该放松别瞎想，可是就是控制不住的好难受好难受好难受，一点点小事就哭的停不下来，一夜一夜的失眠，永远无法变好的状态，一直折磨着我的神经衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活着有什么意义了，没有人爱我没有人在意我，我的存在永远都只能给别人带来负担带来痛苦，宿舍所有人都讨厌我，只是因为我没有时间和她们一起出去玩，我不明白，真的不明白，违心着跟她们低头道歉了很多次，可是还是不原谅我，永远都是把我当透明人，因为是混宿 我和班里的人也完全不熟，主动找她们说话也不被搭理，我到底做错了什么，求求谁能来告诉我，我到底该怎么做，只要是我的问题直接跟我说出来我真的会改的，我不是无理取闹的人...到底为什么，我什么都做不到，学习学不好交朋友交不到家庭也是支离破碎的，放过我吧...放过我吧 (匿名)

男,14岁,男14岁，初二升初三，暑假学校孩子自愿去补课，被家长逼去，学校上完了还要补课，上到晚上11点，早上7：30被叫起床，想多睡一会被家长骂了两个小时，拿我和别人比较，说别人早上5点就起来学习，和学习成绩比我差的人玩就说怎么不和好的人玩，和学习成绩好的人玩就说学习成绩怎么不能和别人一样好，自己没跟我说清楚全都怪我身上，老师让家长把暑假布置的任务转给我听(家长会上说的)，结果家长会听都没听完就跑去吃饭，还让我自己看，说自己没时间最后却是每天喝的醉醺醺回来，放假前老师跟我们说时间可能会变动，变了的话会在家长会上讲让家长转述给我们，结果也不说，然后好好跟他说话也不听，全都觉得我在犟嘴，那我跟他们小时候比说他们早上五六点就起床做其他事，一个家长让我这个星期把下个星期的暑假作业做完，另一个家长晚上回来骂我说这样有什么效率，跟他说清楚也听不进去，说自己为什么每天晚上加班加那么晚，全都是为了我，把自己小时候的梦想全揽到我身上，说是在加班晚上一身酒味回来，还说为了我去求别人，本来学习成绩就处于一个中等给我搞到火箭班去，跟不上又说我不努力，把我骂的连个人都不如，就完全像在骂一条狗，头疼就是玩手机玩的，早上没按时起来就是晚上熬夜玩手机，这样全是因为其他爱好搞的鬼，不管怎么说全都是说为了我好，觉得学习根本不累，在家一直喊他们累他们累，是我不愿意去上学吗，是我不想学吗，是我不想早上起来吗，就连课外班的老师都让我多休息，找自己的外婆谈话也不行，想对自己的外婆敞开心扉，被他们骂一顿，我是什么很贱的人吗，学习不好就代表人品也不好吗，把自己想时候的梦想考清北全搞到我身上，我自己难道就没有一个心仪的大学吗，那他们自己小时候怎么不努力考到清北呢，自己想了半天做出来的数学题被说是抄的，考试进步了也说是抄的，他们的梦想自己不去实现搞到我身上来就一定能实现吗，我就没有努力过吗？有时候真搞不懂我的人生到底是他们的还是自己的，很多喜欢的东西全是用早饭钱攒起来买的，不仅很多天没吃早饭买了以后还得藏起来，跟学习无关的事全是不务正业，放假出去玩也是去跟学习有关的地方，在外面每走100米不到都得问我学习，真他妈逼的受够了，真你妈逼不想活了 (匿名)

女,15岁,不想搭理任何人，不上学能去干什么呢，不学习能去干什么呢，什么都干不了，困，好困，生活怎么按下暂停键，我不想活着，好累好累好累好累，，，，，，，，，，，，他们都好烦，他们怎么都管着我，我不想看见任何人了，谁也别让我看见了，感觉自己都畸形了，妈妈说我我只是感到害怕，一阵儿后就是麻木麻木，我不想听，我是谁，我要往哪走，我不想思考我不想展望未来，我为什么这么难过，放弃是最可怕的啊，我好像已经放弃一回，我放弃了吗，我十五啊，年龄正好，我我为什么呢，我好困好困好困，嘶，我和谁说的都不一样，今天看着妈妈跟我说振作起来，我只想着好麻烦好麻烦，为什么他们要这样，为什么我要那样，今天没去上学，以后呢，未来呢，未来好渺茫啊，他们都走了，走了多好，我不想看见他们，闭上眼睁开眼脑子里全是哭声，叫声，别人嘀嘀咕咕说我的声音，好冷啊不想动，谁回来了开门，开门去下楼去，啊是谁啊又要来说我了 (匿名)

女,16岁,16岁女，说实话，开学了作业没做完，就算完成了，也是抄的，因为作业而厌学，在学校能努力，在家就不行，家里太诱惑了。从小到大成绩就是父母的骄傲，但是现在初中高中难度提升，尤其现在高中，想轻生，有希望时间再快些，快点毕业，离开这种鬼地方，每次经过学校的红绿灯，靠近学校的路段，心里就很抵触。而且我经常很消极，别人对我好我会记得比别人的不好更深，别人随便一句话就能伤害我，我就能想到更多，觉得他们不值得交往，明明自己为人也好不到哪里去，讨厌他们一些行为，最讨厌他们在人前大放厥词，自大狂妄的样子。对老师也是，一面知道他们教书辛苦，另一面觉得他们不通情达理，不会换位思考。也许这都是我给自己放纵找的借口。现在成绩平平无奇，在班级再也不能名列前茅，我明明不想要在成绩上争，但我可能就是有自尊心，不允许自己被埋没。如今虚度光阴，坚持生活的动力不太够，自己也懒散。总之我觉得千错万错都是自己活该，自己是个不孝子，对不住父母对不住所有关心我的人，我非常羡慕那些在广场上追逐的小朋友，他们不用攀比成绩，不像大人们的饭局令人作呕。我想过轻生，想过出家，以后也想隐居，总之不喜欢交朋友，只喜欢一个人呆着，或许我天生就与这个世界格格不入吧。我来自农村，家庭条件差，父母很爱我，我却无以为报，还是小学同学更单纯，上了中学就是不一样，我讨厌学校，讨厌老师，也讨厌自己。我现在来到这个世界，也没那么干净了，我常常想想死后的世界，是不是真的有奈何桥，如果有孟婆汤我一定喝。我生平最喜欢的就是歌舞，还有自己的偶像，我都不配作为一个合格的粉丝吧。家人也好，梦想与偶像也好，好像都抵不过我对自己的放纵，对这个世界的厌恶。不知道我能不能找到充分的，能够支撑我好好活下去的理由。 (匿名)

男,16岁,我为啥担心我如果不坚持正义的话，这个世界会不会变得不正义，我为啥有这样的担心

女,16岁,感觉自己没有自由，由于家里有弟妹，父母怕她们成绩不好，就让我把游戏全删了，没有考虑我的感受，他们认为我的朋友都是坏的，不让我跟她们玩，强迫我换了手机号和微信，导致我现在一个朋友都没有，真的没有活下去的欲望了，手上全是疤痕，已经好久没有跟她们好好说话了怎么讲讲什么不用讲讲了也不明白生活真的太难熬了。 (匿名)