很愤怒，很想对自己的父亲下手，觉得自己活得真的很累。我发了一篇说说：我真的只想做一个平凡的人。我想安安静静走完这一生。你们既然把我生下来，就有义务抚养我。而不是把抚养我当作逼我学习的资本。你们不知道你们在毁了我吗。你们没有想过我的感受，把我当成小白鼠，把你们认为有助于我学习的方式，像针一样，直接插进我的身体，我就被你们的武力束缚的。没有发言权，没有自由。你们认为我周一到周五作业不够。又是布置成语又是布置增广贤文，认为我周末时间太多，还妄想夺走我所有的自由。你们在毁了我，你们知道吗？我对数学难道没有兴趣吗？哪儿一次不是被你们抹杀了。你们还什么都不知道，一个劲的怪我。丝毫不考虑我的感受，骂我，打我。你们不知道你们的那张嘴脸我看起来已经觉得恶心啦吗。你们逼着我恨你们。你们如愿以偿了。我都这么让步，你们还不依不饶吗？你们就这么虚荣吗？就因为我们家没有一个名校出来的学生？凭什么一定是我。我只是想好好活着啊！做人怎么这么累。做什么都要看脸色。我真的好累。我渴求解脱。可你们为什么就是不肯放过我。你们一定要逼死我吗！你们不知道我在努力吗？成绩不是一下就好的。我明明有进步 凭什么还骂我，还当众打我！我恨你们。我对你们的感情已经麻木了，你们还不察觉吗？你们把我生下来，又不给我快乐的童年，这是什么意思！你们凭什么骂我臭死无用！你们不都只有初中文化水平吗！我真的很看不起你们。亏我小时还叫你们爸妈。你们真让我心凉。在我心里 你们就是自私到无法形容，两只眼睛只望成绩单，虚荣心无法满足的垃圾。我真的真的，恨你们！ 我也不知道自己怎么了。

我想杀了他们。杀了所有人，他们从来没有理解过我。他们都讨厌我，针对我，我很贱不懂事，不听话，天天吵架脾气臭。他们嘲笑我排挤我不喜欢我，传流言搞针对，我的朋友他们不尊重我，我不喜欢社交。他们把我当另类。还有父母，他控制我，只要我做的不和他心意就会骂我，他说他想弄死我，说我什么都是错的，说我没有选择的余地，说我这条命都是他的。他不辨是非，老师说的话什么都信不止一次，冤枉我，我明明什么也没做，事后他还和冷战。就我好像热脸贴冷屁股的。他说他不想养我了，我只能在网络这个小小的地方找到一点快乐，他却还要泯灭。我恨他们。我不需要他们的关心，如果说关心是吵架的话。我想杀了他们，生不生命无所谓。我恨所有人，我想杀了他们。整个世界都不好。只要他们都去死就好了 (匿名)

真的好讨厌生活啊，好讨厌啊，好想死啊， 父母的担子轻一些，没有人再和弟弟争东西了，不用再分一半了。少我一个，少了我一个吧 别对我期望太高了，别再这样了，我成绩很差，我没有学习，我讨厌学习，我恶心学校，我害怕高考，我不想和不喜欢的人来往，我不想对着讨厌我的同学抢扯笑脸。分了班后好孤独啊，没有人愿意和我一起玩吧，你也是迫不得已吧，有我这样的舍友很无语啊。怎么会有这样一个邋里邋遢情商低思维跳脱搞不懂的丑人啊 我哪里成绩好，我哪里成绩好，求求了，别再对我有太大期望了 (匿名)

女 我不知道为什么，我很想努力我却总是打不起劲，我的心情时好时坏，我甚至有点怕我自己，我很讨厌学校，讨厌学习，讨厌现在的社会。我整天把自己锁在家里，我想要找个人倾诉可是没有一个人愿意听我说(>﹏<)，他们只会把我当成疯子，我真的很讨厌听到“我明天不回来了，看你怎么办。”“你为什么每一次都比不过别人？”我觉得为什么时间不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一个时光了，从前我有好多朋友，根本就不会难过，现在我来到了陌生的城市，身边没有一个认识的人，你不喜欢他不可以直接说，不然他就找一群人威胁你，恐吓你，打你骂你，孤立你。我就算掏心掏肺的对待每一个人，不用新机的去和每一个人说话，可是他们还是会那样对我。我的父母对我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的恶魔。我需要的时候，他们从来不在身边，他们被打了，我会帮他们，而我被打了他们会和那些人一起来打我，只是为了不被打。这个社会怎么这样子啊！连骨肉亲情都不值得相信更别提什么可悲的爱情友谊，连一天24个小时都和你在一起的亲人都不值得信，那更别提没有血缘关系的陌生人了 (匿名)

我真的很讨厌我的爸爸，我从小他就一直打骂我，自从我有了妹妹他就更加讨厌我，有一次二话不说直接上来打我，一巴掌下去直接把我打出鼻血了，我从小就恨他，甚至他每次带我出去我都怕他把我杀了，而且我真的不知道他为啥那么讨厌我，我从小学习都挺好，也没有抽烟喝酒啥的，如果是重男轻女的话，为什么他对我妹妹那么好，而且我长大了，他也丝毫不给我面子，说打就打，我都十七了，那天中午又打我，把我的脸上打出了手印，我下午上学都一直捂着脸，我真的恨他，他骂我也从没有顾及过我的感受，我都长大了还骂我不要脸，犯贱，我真的好恨他，我真的好想杀了他，他什么都不是，我家是开店的，他就知道打游戏，而且大男子主义，我不明白为什么我妈会嫁给他，为什么不在我刚出生的时候掐死我，他们还闹离婚，可是如果他们真的离婚的话，我就只能判给我爸了，我恨他，我真的恨他，我想杀了他，可是我不敢，所以我想杀了我自己，我已经自残好几次了，可是真的好疼，我不敢了，我为啥不会得心梗呢，死了多好 (匿名)

男,15岁,我是一名学生，我很孤单，总感觉自己是独立的，父母只会一次一次的指责朋友们也都不在身边。也许...孤单是我唯一的朋友，我会在别人面前装开朗，沙雕，别人会觉得我很可笑，但我也只不过是为了融入他们。 再加上学习的压力我好累啊。 我不只是一次想过自杀，可我害怕父母会担心，可他们真的会吗？ 我幻想过成为小说中的主角，获得系统创造传说，也想过成为神创造一切，但只不过是幻想罢了...... 现实一次次打破梦想，从成为警察变成能不能考上大学，也许这就是现实，我试着向自己喜欢的方向发展可父母的阻挡，让我无法前进，我没法做成自己只能按照他人所说进发。 我很想反抗...但总被失败无情的打回，都说失败是成功之母但哪怕一次成功都会让我从回信心。有人说希望越大失望就越大，我不信，这次我信了。 我感觉我很累。 很想睡一个安安稳稳的觉醒不来的那种。 想休息摆脱这每天都在拼搏的轮回重复。 这会让很多人无法理解。就这样说吧，你每天上学背诵学习累的要死回家后写完作业，想做一些自己擅长的事却被无情拒绝，反而逼着你做你不爱的事，还说这是为了你好。对我知道这是为了我的未来...可这真的是我想要的吗。 中午回家一声声的冷言冷语，一声声的埋怨，让我对这个家开始流逝温度。 因为长时间的逼迫性学习我已经知道我有厌学症。但这是父母的要求，我不向别人能宽宏大量，理解众生，我做不到啊... (匿名)

女,17岁,我爸指着鼻子骂我，“说我成绩不好，说我一天天在学校干什么！”，我说“我除了成绩，哪点不好！人品，家教，性格，孝道……”“这有什么用！作为一个高中生，你要知道什么对你才是重要的！你天天就不努力”“你不能光拿成绩看我努不努力”，听到这他就笑“不拿成绩拿什么，我只知道你成绩很差”。还有之前大年初一也是，他喝了点酒进来和我说成绩差，不好好努力“我要不是今天喝了点酒都不想和你说”他们从来不关心我转学后过的怎么样，学校有没有人欺负你之类的，他们只会说成绩，我自从转学以后身边也没有最好的朋友了，一直是孤身一人，同桌和其他人聊天，也不怎么理我，宿舍里面有两个人一直使唤我，就和他们有矛盾，不是一个班，在宿舍还找我麻烦，经常借我东西，那段时间每天晚上都哭，最美好的时候就是睡着了，可是晚上12睡，早上5点多起，中午她们还不睡觉制造噪音，我那段时间神经恍惚，没有一点盼头，上课怕瞌睡还得站着上课，写不完的卷子，跟不上的课，这些他们都不知道。然后他说你一天天不学习你打算干什么呢，我就无法抑制冲他吼“我想当个人！行不行！我就想当个人！你们从来没有关心过我的感受，什么事都怨我！”他听完以后就好像听到了什么好笑的笑话一样，抱着小臂嘲笑似的笑了一下边拍手边笑说好啊，就他这个动作，我恨他一辈子，他把我的苦难当成笑话，我好恨啊，他边笑边让我说，说“你想怎么当个人”我信以为真，刚刚要说，他打断我，用更大的声音开始骂我。两次，我都ss盯着地板，想我要怎么s才不疼，家里不行，太低了，s不了，附近也没有高的建筑……我还问过他“你怎么就不能像对弟弟一样对我和蔼些”，他给我的回答说你先别说他……我恨极了他又恨极了我，我的情绪保留不下来，恨在我的心里保持不了太久，只是好感会一点点少，我想去s (匿名)

累了。身上全是伤，特别深，特别红的拖鞋印，手上被挠破流血，胳膊上的牙印，身上还有被扔烟头烫过的疤……这么几年来，太累了，在外面出去当着所有人的面冲我喊，骂我，当众殴打我，说我是孽障，到哪哪祸害，还说我一生下来就该掐死我。家庭也是残缺的。忍不住哭了骂我丢人现眼，不要脸。总是对我家暴，语言攻击，后来就渐渐习惯了，不在乎了，现在身上还有红色的血点印，太累了。忍不住还是会伤害自己，胳膊手腕上有刀疤，手上也有被笔扎破的印。真的活着太累了，很痛。明明很想好好活着，偶尔还会想想未来，但又觉得那么遥远，那么迷茫。毕业考分数总分只扣了不出十分，我努力好好学习，结果无论是好分数还是坏分数都是没有选择的，去哪个学校只有摇号。赶上今年疫情特殊情况，没有几个人摇上好的学校，我很久之前还是相信奇迹的，可最后还是去了一个普普通通，凑合的学校。早上去学校看见那些学生们，一个个捧着手机在那看，有的男生不穿校服而穿着社会装，和几个人一起抽烟，嘴里说着脏话，女生们三一群五一伙，叽叽喳喳说个没完，很吵。从他们身边走过我都是害怕的，我不知道我未来会怎样，多害怕和他们融为一体。这是学校，而家呢。每次电话里只有一顿数落，回到家只给你开门，然后就变成了空气，都无视你，跟不存在一样。无法和他们交流，和他们说话也不会搭理我，得了表扬被说是你应该的，只要出了什么小事一定要反反复复说，数落我好几遍，挖苦我，讽刺我。跟老师说我的种种不好，一有什么事就拿起手机举着说我给你照下来，录下来，给老师发过去，跟老师说我的这种不好那种不好，把我在家的照片拍过去，不分场合，不分情况，导致后来逐渐被老师讨厌，没人喜欢，没人看重我。天天有各种理由说我，说我各种坏话，各种理由。喜欢拿我和别人比较，一直以来都是再说别人的好。这样的列子还有很多很多。我被逼的太难受了，哭着说要死，他们说有本事死去，谁爱死谁死。我吃药想自杀，两天吃了18粒速效等等各种药，阎王爷不收我，一点事没有，真的，命太硬了，什么坏事还都往我身上来，只要有了用刀划自己的行为会打我，把我的衣服扔到地上还泡了水，用拳头凿我，踹我，摁着我的头往墙上撞。辛辛苦苦写的作业被撕掉很多遍。把我的书扔的满地都是，导致上学没有书被老师批评我……太累了。说不下去了。很绝望了，想好好活着，尽管对未来还有一丝憧憬，但也失去希望没有信念活着了 最后还是谢谢你看完了。 我只是觉得，说出来可能会好些。 谢谢。 (匿名)

去他妈的读书，既然这样，生活早就没有意义了。对啊，我很累了，不知道为此哭了几十个晚上，真想死。对啊，也就只有这样了。 (匿名)

男,11岁,他妈每天都骂我打我，我该怎么说他们才不会骂我打我呢。 (匿名)