女 我从初三的时候，面对升学压力，就有了总想做到最好的想法，一本练习册的知识想全都一字不落的掌握，觉得这样效率才高。在初三挣扎了一年，中考题目较为简单，成绩还不错，进入了我们市最好的高中。高中第一年那种状态又出现了，每当上课做作业情绪就会比较紧张，我在网上查怀疑自己是抑郁症，去医院诊断，说是轻度。当时我提出了休学的想法，我觉得我半年的知识已经落下了很多。在医院也治疗一两个月，因为怕面对同学的眼光，自己也有点跟不上老师的节奏，就转学去了一所比较普通的高中，在那里高一高二，我的成绩竟然出奇地好，甚至都能够到很好的大学。高三的时候，我的情绪又紧绷了起来，我觉得我应该保持放松的心情去学，不能太功利，在此期间，谈了一年的恋爱，这段恋爱的确使我的压力减轻了不少，但也是我逃避的一个手段，对于很多作业，我做了一部分，但力求做过的都掌握，上课有时候也看漫画，有 时候听课。高考比我预想的少了四五十分。起初并没有什么遗憾，我觉得我自己也尽力了。但是大二以后，我总想着，要是自己坚持下来，就算再痛苦，不去逃避那些不适的情绪，是不是高考就这样了。大学我努力学习，保研到了我预期的学校。但是总想着，要是高中也在痛苦中坚持下来，而不是用恋爱去逃避，是不是现在会更好，最近这种情绪总是折磨着我。让我很难受。我也总觉得别人关注着我，想起我高考失利，会嘲笑我可怜我。自己最近总是跟别人比较，觉得自己为什么这么痛苦。 (匿名)

女,15岁,处在这样的学校这样的班级，压力真的是无形中的啊！学长给我说，在这样的班级，我已经成功一半了，可是真的压力很大，我感觉不大，可是无形中它造成了我的很多问题！或许别人看来，我们好轻松，有双休，早读时间晚，下午下课时间早，可是真的，仅仅就是看起来轻松而已，吃饭都是不停歇的……好不轻松，可是，我喜欢，我喜欢奋斗的自己心理问题，在这里慢慢解决中，我喜欢发帖，因为这里是树洞，可以说说话，说说我内心的所有想法，反正也没人认识我哈哈哈！真的蛮累，主要是精神上。我要好好努力，考上自己理想的大学！健健康康的考上自己理想的大学！能来这肯定是有所需求，我也在渐渐改变，不急于求成，慢慢来，会好的！相信自己！不过这种身心俱疲的感觉，真的有时候超级痛苦，可能自己要比别人多很多内心的能量消耗，导致身心俱疲！特别是大脑疼死了冥想一会，听会音乐又会好！我发现周围的人都很友好都很可爱，只是我因为压力太大，太封闭自己了，心理状况也不是很好虽然现在我在变好但以前的自己，确实挺讨人厌的，不过那也是我的一部分，我爱他接受他的存在，他也是我成长的一部分!我相信自己，现在的我，感觉像在改变的瓶颈期，上周的自己刚刚接触这个软件，刚刚开始心理咨询，那个效果呀，就跟指数大爆炸似的，又快又好，现在的自己仿佛进入瓶颈期，产生了“抗药型菌”，斜率逐渐变缓，我不会放弃虽然很难，但我真的不会放弃，我知道我自己想要的是什么！所以，放弃就是跌落悬崖似的递减，坚持过去，就可以真正实现指数大爆炸！来吧慢慢来吧！慢慢的！你可以☺️ (匿名)

女,16岁,去年九月升入高一，一开始军训期间对同学和老师们都特别有积极感，认为每个人都很友好和善美丽，我会主动问新同学们的名字并一起交流，很快就与同学们混熟了。虽然对学校有很多不满，比如住宿环境差，老师们管的太严，但总体还好。但是当真正开始上课时，我是彻底接受不了了，从早上六点到晚上十点没有自己的生活时间，连中午都一直管着我们，没有自由时间。这么长久以来我感觉我没有自己的生活，学习确实是学生的天职，但为什么要没有休息时间????我本人很喜欢学习知识的感觉，成绩算是中上等，但只是受不了这种教育模式。并且在上学后，我开始讨厌老师和同学，老师们过于偏执和自大，同学们老是说一些低级话语，互相在私底下说坏话，没有有共同话题的同学，我的舍友们天天都的话题是说女生坏话，对男生发qing，但是我对这些话题根本不感兴趣，并且有两个舍友对我进行冷暴力说我坏话。所以我自开学以来，只连续上完过两次完整的一周课，其他时间总是在请假，因为我受不了，环境差同学差老师也差，没有一个是好的，我从小到大第一次这么讨厌人类。 我喜欢学习，但受不了这个学校。我父母决定高三送我留学，但是必须要前两年的学校成绩，但是我在我学校是一点都待不下去了，真的很痛苦，严重到我一看到班级群，同学的信息就会发抖，呼吸困难，嗓子哽咽，心跳过快过重。我就想转校，但是我们这里转不了学籍，也就是就算你在别的学校上课，但是你没有学籍，也就是没有平时成绩，但是我出国留学需要这个成绩……我实在不知道怎么办了，父母跟我说实在不行就退学不上学了，但是我知道他们不想让我这么做，这么做只是想表达关心我，因为我有一次自暴自弃对母亲说那就退学吧（心里不是这么想的），她又开始说那就在家里呆到18岁后出去打工呗（阴阳怪气）。父亲知道了后开始生气，质问我。 本人在去年想去看心理医生，第一次告诉家长情况后，怕我留案底不让去，还打骂我，当时我很绝望，父亲打我的时候甚至没有感觉，我甚至往他的巴掌上撞，央求他继续打我，我父亲看到后就没再打了，但是我心里还是觉得不够，我想死，我就往墙上撞，被束缚住后拿膝盖撞自己鼻子，在地上给父亲狠狠磕头，最后鼻子挫伤，脸部淤青，头上出血。 现在我马上要开学了，我感觉这一切都好麻烦，我感觉上天在阻拦我活着，我真的很害怕那个学校，我只想要一点自己的时间去干自己喜欢的事情，可能有人会说，先苦后甜，高中生都是这样的，但一直如此便对吗？ (匿名)

女 我是一名高一学生，成绩一直不太好，在初三的时候感觉过的挺压抑的，当时要面临中考，学习压力挺大，感觉挺努力的，可成绩就是不好，父母也不理解我，当时临近中考，每天都是在迷茫焦虑中度过的，到最后，还是没考上本地一中，那时父母让我选择复读，职高或者是去私立高中，当时我什么都没想，真的连想死的心都有，最后要于面子，去了另一个地区的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感觉我过得很颓废，那时候几乎天天失眠，有好几次还彻夜未眠，那时候，我删除了所有同学的联系，每天就一个人来来回回，那时，我是很讨厌初中，讨厌那些老师，是他们让我过得很压抑，直到最后我失联了所有人，也没有朋友来找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那军训的几天，我真的是发了疯似的想念初中的时候，想念那些朋友，那时候每天都想着，军训结束后，一定要回初中母校看看，之后，高中课程正式开始了，那时候，我每天都特别烦，我身边的那些人每天都说一些乱七八糟的，根本就没怎么学习的，我也根本不想和他们相处，之后每天都特别特别烦，也根本学不下去，但我一直挺努力学习的，第一次期中考试，我考得特别差，我真的不敢相信这是我的成绩，那些天天上课睡觉不学习的竟能考到我前面，我时我也想了很久，之后的月考，对我又是一次沉重的打击，之后我一直闷闷不乐，我一直特别要于面子，我受不了成绩不好的打击，当时我对自己说，再试一次，再努力一次，之后差不多临近期末考试一个月的时间，我每天起的很早，早早的就跑去教室里学习，那时候我差不多比同学们早来二十分钟，在无数杯速溶咖啡下精神饱满，不管是上课还是自习课我一直很认真，到最后，我扪心自问，我真的真的很努力了，直到期末考试前一天，那天我全身发抖，抖了一整天，真的是特别紧张，当时中考也没这种情况，我也不知道怎么回事，心总是无法平静下来，直到成绩出来那一刻，我感觉我的世界快崩塌了，我感觉我真的特别没用，怎么学也学不好，在高一这半年里，我感觉我过得特别抑郁，从那个学校，我真的从来没有一次真正的笑过，从那，我身边的同学每天问过我最多的一句话就是，你怎么了，在那我真的过得非常非常不开心，可能一直以来，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的时候，不知道什么时候在脑海中蹦出这样一个观念，考不上高中，死了算了，之后，我也没有勇气结束生命，在高一这半年，比我初三的时候压抑多了，赶上了疫情，延迟开学，最后是上网课，当时网课就听了这么两三天，最后不想听了，我退了QQ微信，因为那时候，我是真的不想从那上了，我只要一想到那个学校，想到那里的人我就不开心，那几天，我发了疯似的想念初中，每天跑到学校门口前坐着，想进但又进不去，现在想想，在初三虽说过得压抑，但也总有开心的时候，当时也有好朋友陪在身边，可现在，一个朋友都没了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脱了，前一阵子，这种念头很强烈，可到最后真正绝望的时候，却又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感觉很生分，之后，我和我父母闹，他们也想办法给我转学，到最后，有机会转过来了，可是转到一中开学要考试，是要成绩的，成绩差的话，也去不了，当时说让我跟着那个学校继续学，可我真的不想跟着他们学，直到现在也是，我一想到那个学校我真的就是不开心，现在，网课差不多一个多月了，我就只是在网上听了几次免费的名师公开课，我知道，我落下了，我也考不出成绩来了，不知道怎么回事，我真的就是学不下去，我也不知道从哪开始学了，这几天，我一直沉寂在思念过去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好备战中考，我知道，回不去了，直到现在，我做过最后悔的并不是，初三时的迷茫焦虑至始到最后没能考上高中，而是我后悔去了那个学校，如果再给我一次选择的话，我宁可放下颜面去选择复读，甚至上什么职高我也愿意，毕竟，我会过的开心些吧，现在的我，真的不知道，该怎么办了。

女 我感觉压力很大，从初三开始就开始有些累，等到了高中，生活完全不同了，要面临更大的压力，也要更努力的学习，并且在家长老师眼里，我就是一个乐观开朗的女孩，但是我内心真的很累，今年又因为疫情上网课，就开始没办法集中注意力，并且我还有拖延症，今天的课没听懂，觉得明天再说吧，一拖再拖，最后看着老师讲课一点都听不进去，平时在他人眼里我又是一个优等生，我确信期末考试的成绩连及格都很难，一周前，开始崩溃了，所有的负面情绪全都上来了，经常痛哭，没有食欲恶心，晚上失眠（不严重，但是得自己很累支撑不下去才能睡着），不敢与家里说，怕他们失望，让我从一个优等生变成问题少年，很想休息一段时间，但是又不敢说，很无助，很绝望，有过自杀心理但是自己一定不会实行。（在任何人面前都能保持正常的乐观的不崩溃的状态，但是现在就想一个人，伪装的很累） (匿名)

女 高二学生，压力大，就感觉学校里人际关系处理不好，表面上玩的好的朋友，总是在聊天的时候因为他们老是谈论些我不认识的人融入不进去像个局外人，她们也总是拿我开玩笑，有时候甚至感觉他们拿我当傻子看。 初中成绩还好吧，考上了算是不错的高中。但是现在那些没考好去了私立高中的同学因为学校管的特别严，现在都比我优秀 然后这学期又厌学了，天天上着六门课，做着写不来的题目，原本两天的假期被压缩到了一天，从早上六点读到晚上九点半。就像昨天晚自习，隔一会看下表，熬的我都要精神崩溃了才下课，后来居然还有两节自习我有点绷不住了后来，今天晚自习就请假了。高一虽说也没怎么用功读书，但是从来没有像这学期这么煎熬过 回家和父母讨论出国的事情，我感觉自己承受不了高三的压力，想高三去俄罗斯读预科然后读大学。本来说一起商量商量，后来两个人就一直找理由让我留下来，后来就说你要去就去，我们就当没养你这个女儿，以后找个养老院待待。就感觉我自己哪条路都走不通，出国的话，我现在也超内疚，花着父母的钱留他们在国内操心，但是我高三也读不下去了，学考也没一个好的等第，三位一体去不了，就算高考了我要是连个二本都考不上再加上学校里还处理不好人际关系感觉在学校就是个煎熬，我的未来就一片迷茫。我也很难做啊，我不想自己的未来就这么断了也不想伤害他们。

今年高一 我是在高一开学一个月之后就不想去学校一些原因是因为我感到很压抑，然后在学校新的环境而且还是住宿，我就更加的烦躁，我想逃避这样的环境 想暂停下来休息，但这些情绪也不是在高一突然爆发的 在初中大概六年级我就每天都很压抑 因为我妈妈脾气挺暴躁的 不是很好沟通 从来没有好好的沟通过 我感觉妈妈一直在控制我 但也说不出实际的事情 就无形中的控制 然后就是我小学的时候遭受过朋友的孤立 是五个人孤立我一个人我小学是二年级转去的然后跟她们一起玩 后来她们就当着全班的面让一个男生很大声的说就是他们不跟我玩了 要跟我绝交 当时我就一直在想是因为什么原因，后来我觉得可能是因为我妈妈对我管的比较严 也是就自己内耗 明天晚上偷偷的哭 也是因为家庭的影响吧我的性格就很拧巴 不会去跟父母袒露心声 就算袒露也会觉得特别别扭 还有我一直觉得我的父母对我只关心我的成绩 就是不会去注意我的情绪之类的 我会对父母做的一件小事对我造成的伤害就去反复的想去想为什么凭什么我觉得他们对我弟弟关心一点我就会想为什么我小的时候他们不是这样对我的但是他们经常会说我们对你还不够好吗 然后现在是高一已经请假半年了 没有办休学 现在马上又要开学了我父母就是说要么上学要么去打工 但我又不甘心放下我的学业但我已经落下了半年了 我就想着先休学 但是父母不同意 (匿名)

女,女,高中的学校是重点高中，本科率接近百分之百，压力太大，加上失恋，承受了很多打击，还要逼自己学习，不能放弃，毕竟高中只有一次，忍住自己坚强，强迫自己学习，读大学放松了，一直学习不下去，看一点长文章都不行，有学习的心理障碍，越这样越没有动力，没有点生活的积极性，没有进取心，真的高中那种地方太恐怖，不能松懈一点，一下子就掉名次，压力真的好大好大，很怕自己一难受自己的事就赶不上来，不想看书的心理冲突与硬逼自己的心理着实弄的很累那时候，现在一点书都看不下上了大学

女,32岁,想到22年老公被骗10万还是很烦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。到现在还没还完烦死，那会还说就10万。。。。。现在真的感觉很烦 (匿名)

男,对中国免签国家，（都对全世界免签）（都是原始森林探险，朵拉 ，这种的 (匿名)