女,15岁,是一名在全市第一的高中读书的学生。中考录取进来的时候分数很险地进来了。上了高中到现在都还没适应过来课程难度和学习方法，甚至半期考考了班级倒六，年段660（共700多人）心里非常难受，觉得对不起父母，也不甘心当倒数。每天都过的很难过，周围的人都很拼于是自己也不敢懈怠，但是由于基础差做作业慢，每天作业都要拖到很晚做完，上课精神不好，老师也不喜欢我，成绩还是一点起色都没有，真的每天都在哭，觉得自己一点特长也没有连读书也读不好。是独生女所以所有父母的希望都寄托在我身上，我想当他们的骄傲，但我真的好累做不到 (匿名)

女 我是一名准高三的学生，这次考试决定高三去哪些班，结果这次我考得很差，没能上好的班，平时和我玩的那些人都上到好的班级了，那些不怎么努力的人也考得很好。我自问内心，我平时很努力很努力，几乎是班上最勤奋的人，可是我现在的成绩最多上个3本的学校，如果考上前面好的班级，可以上个2本，虽然都是普通大学，但是学费差距很大，现在的家庭经济不好。我现在超难过，抑制着自己不要哭。可是没到前面好的班，我连好好学的心情都没有了。比别人努力那么多，收获却那么少。我内心都块崩溃了。我以前就有计划好，一定要考上好大学，考研究生，去美国留学，我对自己的人生几乎是规划好的，但是如今却背现实狠狠打了一巴掌。是不是自己太不自量力了。我现在都不知道怎么办，我是个比较消极的人。 (匿名)

女 学习压力大，成绩不够好，数理化差到死，比别人家的孩子差劲，不忍心看家人殷切的期望，可是学习又没有热情，迷茫没有目标，走不出舒适圈，感觉明年高考要完了 (匿名)

女 我很想好好学习，但是管不住自己，不想听课，可是浪费时间后，心里又特别难受，因为自己成绩差，感觉低人一等，好像父母都要放弃我了。每天无精打采，提不上劲，一点都不高兴，有时候觉着自己真的没救了，连自己都在放弃自己。自从上了高中，面对的是无限黑暗，没有希望。经常走神，脑袋里一些乱七八糟的东西。无名的暴躁和烦恼，没有任何动力，想学，但没有方向和目标。感觉自己已经得了精神病。没有一个可以倾诉的对象，大家都不听我讲话，没人安慰我，我只能自己对自己发火。经常觉着活着有什么意义。 (匿名)

女 好不容易考上了重点高中，结果刚开始就觉得什么都不会，觉得学得好累，一点都不想学，该怎么办?

女 高一学生，在普通的高中就读，这所高中以往年的一本录取率很低。感觉自己的机会渺茫，静不下心学习，即使努力了但是和那些有天赋但是不努力的人考出来的成绩是一样的，失望 (匿名)

女 ，我纠结在，我的心理素质很不好，自己心理很清楚，我属于晚懂事的那一群，高一高二不知道学习，我总说，我是相当于初中毕业，放假两年，开始学高三，所以在过去的一年中，才会有比别人更严重的心理压力， 高考前，我就已经决定，复读，然而，考过试，发现高考的题真是变化太大，完全不想再复读了，或者说是不敢，同时也有高三压力太大的原因。 然后所有的希望都压在了大学，劝自己，安慰自己，大学才是学本事的，大学学好就行了，然而，半夜的时候，突然就有个想法：为什么，自己就有信心可以在大学那么放松的环境中，控制住自己，自己的，控制力，自己最清楚，以上就是，我纠结的原因，觉得自己很不成才，很不成才，不争气

男 复习高三生一枚 高考考上二本因为一时激动就没去 后来想去了学校名额已经够了 现在上学觉得真的没意思 坐在那教室里就像傻子一样 也从来不和老师同学交流了 以前我还是挺爱说话的一男孩 现在怎么了 特别抵触学习 虽然我知道我这次一定能考上 但我就是不想学习了 家里挺困难的 对不起爸妈 我心里也都知道 就是压力特别大特别大 我想学习 是种煎熬 (匿名)

女,因为家境并不好，爸爸从小就对我们的学习要求比较严格，希望我们可以考上好的大学，不用跟他一样在家务农，也就一直顺利的以很好的成绩考上初中最好的班级，高中的尖子班，可进入高中后发现比自己优秀的人太多了，他们大多来自县城的好初中，学习上更是如鱼得水，不怎么听课便可以取的不错的成绩，自信心受打击的我，月考排名也是一跌再跌，当时很想努力留在这个班上，想想初中的辉煌历史觉得自己可以做到，可是经过几次月考后成绩还是上不去，于是觉得自己的人生完蛋了， 我们高中从高一升到高二是要再分优等班和劣等班，以高一的两次期末考试为分班依据， 心里着急想赶上去，于是逼自己上课一定要像初中那样百分百地集中注意力去理解知识点，可每次想集中注意力的时候总觉得坐旁边的人会让我无法专心于老师的课堂，于是我用书堆住右边的同桌，有左手遮住左边同学以解决这个让我无法集中注意力的问题，试了几次后发现还是无法集中注意力，因为虽然遮住了，但是还是想一些可怕的后果，比如说如果不认真听课就会分到一个很差的班级，考不上好大学，爸爸妈妈会很失望，也许自己就早早嫁为人妇，因为这是不读大学的农村女孩唯一的结局，心理里压力很大，那段时间经常很压抑，爸爸心里也很着急，我也很难过，每次回家都很痛苦，觉得对不起他们，觉得如果我能在上课的时候百分百集中精力，就像初中上课那样就能改变这种困境，于是一到上课就非常紧张，害怕自己听不懂，更怕自己走神去想一些有的没的，越是这样逼自己越是不能集中注意力，就这样一直恶性循环，出现厌学的情绪，越来越不自信，讲过多遍的题目依然记不住，结果就被分到了一个更差的班级（班级越好，老师水平越高，纪律性越好，不会有人上课捣乱说话之类的，学风也是没话说的，考入好大学的人数也更多）, 高二分入差班的我对学习反倒觉得没什么压力了，毕竟离高考还早，也没有分班的压力，反而听课也更能随心所欲的集中注意力力，成绩有有了起色，就觉得摆脱了这个阴影，可当高三临近时，这个困扰越来越凸现，又回到了高一那种无法集中注意力的状态，每天过的很累，虽然有时还是可以上课集中注意力，但那种时候越来越少，到最后竟然在考试时也会这样无法集中注意力，明明不想看到旁边的人，可是还是不由自主的看到，心里越是不想看旁边的人，就越是无法集中注意力，发现自己每次想认真听课或是想认真读书时，就会不由自主地分心，不由自主地看旁边的人和物，其实是不想看到的，因为我越是想专注于书本或是课堂就越是不能专心，高考前段时间一直这样，有时都感觉不想活下去，不敢和家人说，怕他们无法理解，或者是怕他们理解后对生活感到绝望，为什么会有一个脑子有问题的女儿呢，高考如期而至，考试时也不例外地无法集中注意力答题，勉强离二本线还差5分，爸妈和我自己都不甘心，又报名复读，结果还是因为这个困扰我的问题与好大学失之交臂，曾想如果不是这个原因以自己初中的功底一定稍加努力就可以考上一本甚至名牌大学的，可是还是沦落到一个省里一般的二本院校。, 满怀希望的我以为进入大学就可以抛掉这种困扰，在大学大展宏图，可是还是一上课就有这种思想，觉得自己这辈子没希望了，我的理想离我越来越远，像跌进深渊，不敢和家人联系，怕他们看到我这种状态，又无法向谁诉说这种痛苦 (匿名)

女,怕去看别人，看别人时眼神很死，只限于看别人的面部 (匿名)