有没有香港的老师或者学生啊，我实在是有个问题想不通。又不了解那边。谢谢了。

女,13岁,我港澳的身份证，大陆没有学籍号了，那时候香港隔离完回大陆还超过了报名时间，我妈找半天学校把我搞到湖北仙桃的一个私立外国语学校。其实我在香港随便玩玩混个技校出来都上万工资，我爹妈还可以花钱给我整个店让我当老板。多好啊可是我却觉得无聊，现在初一来这个外国语学校上学，太辛苦了晚自习到九点，我在香港中午一点十五分就放学了。现在有什么好后悔的呢都是我自己决定的不过我从小到大都不知道湖北教育这么变态，现在香港的学籍号被注销掉了，我一想到还要在这么严格毫无自由的学校读三年就好痛苦。自由随性惯了，父母也很少告诉我什么有用的话语，我讨厌被严格对待，当兵的训我我都不服，上学压力太大了我该怎么办国庆假期发泄这么多天还是很烦躁。我更适合香港那里的学习环境吧我没有目标，不知道以后想干什么，我从小到大物质方面想要的都得到了，对于我来说有短暂意思的可能就是欺负捉弄比我强的人，或者肾上激素飙升？青春期的孩子都想干刺激好玩新奇有趣的事儿。说实话有一丢丢想当兵，因为觉得帅，可是我并不喜欢枯燥的军营生活，军官哪是xiu的一下就能当上的。各种各样的兴趣爱好过一段时间就会在我心里失去新鲜感，不是我不能坚持，是真没什么好玩的。青春期都会迷茫的吧？我想过各种各样的工作，都不怎么能提起我的兴趣，首先我不可能给别人打工，其次我有父母，但人不应该一辈子啃老哇。可是我还有两个月才14岁，不应该胡思乱想那么多。可是人不思考和**有什么区别？草烦死了

女,18岁,距离我去香港，还有两天，突然间，我的无力感压得我喘不过气。可能我本身就是一个矛盾体，我不自信，我不优秀，我甚至不具备任何拿得出手的优点，我没有好看的皮囊，完美的身材甚至细腻的皮肤，我没有优秀的成绩，漂亮的转折甚至傲人的特长，我一无是处，但是我还是告诉自己，你要接受这样的你，你总会发现你的闪光点。直到今天，我回想着高考后到现在整整两个月的一点一滴，我突然发现，我好像真的没有什么继续向前看的动力和勇气了，在这个世界上，我不会对任何人说出我内心的真实想法，不是我不想，而是她们永远不会信，我想弥补中考的失误，所以高中三年我真的顶着很大的压力拼命学，但是高考依旧一败涂地，幸运的是，我的家里能支持我去到香港的大学学习，这是又给了我一次机会吗，还是说，这是压倒我的最后一根稻草，我知道这笔供我上学生活的钱对家里来说很困难，她们总是轻描淡写但又好不隐瞒的让我清楚的明白，这是我欠她们的，是我没本事没能力，只会乱花钱，才会让她们有这么大的负担，我就是个废物。她们总给我希望，说我将来努力考香港前三的研究生，找到一个好工作，把这些钱赚回来，我也是这么想的，但是我不知道为什么，她们好像一直说没有给我压力，是我自己的问题吗，为什么我已经压的喘不过气。她们很爱我我知道，但是我承受不住这样的爱，这不怪他们，这是我的问题，但是我真的不知道我要怎么改，谁能来教教我。我总想把一切有关家的东西带走，即使我从来没用过，即使我知道它没用，但是我克制不住的往箱子里放，我买了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一笔未知的花销，但是我真的不知道飞机上没法带这么多东西，我明明知道她们不会让我在外地受委屈，但是实际上，我更希望她们放弃我，别把钱和精力浪费在我身上了，甚至如果她们当初不送我去香港，我也认了，因为我不值得。我不止一次的想。要不就这么算了吧，对我对她们都是一种解脱，可是我连死的勇气都没有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每当她们提起哪个不懂事的孩子又跳楼的时候，我的内心还是同样会谴责她们，为什么要这么做，她们的父母怎么办。我从来就没有什么可以敞开心扉倾诉的对象，就凭我不止一次想过去死的念头，但是最终无动于衷的行为，我都觉得我就是个废物，我连那些自杀的人的勇气都没有。我不知道我的爸爸妈妈是不是真的觉得我就是个只会糟钱的混蛋，但是她们吼的每一句，想说但是没说出来的每一句话，就算我捂住耳朵还是能听见…… (匿名)

女,14岁,香港回深圳还要黑码吗？我还没一个人从香港回过深圳，下午想去东门玩玩

女,14岁,没有心理问题聊烦恼。以前从来不会觉得一年这么短暂，香港真无聊啊我宁愿去服兵役，9月之前我必须回大陆！哎对自己要求太高了好累。感觉同龄人跟不上我审美，大部分还很幼稚哈哈。我13岁半173了，大陆的男生都好矮，香港中一170以上一大片，我对坐我前面的那个男生有好感，开学没多久电脑交作业都是他直接握住我手帮忙弄的，我尴尬都没说谢谢，他拼音不会打找我帮忙，我拼音贼6，那时候像二笔一样没帮他，好丢脸。后面他总看我但是不理我，我也没和他说过话，显得我很小气鬼可我那时候就是紧张，还不熟悉环境，我慢慢就觉得他讨厌我了。有一天，一个胖胖的男生告诉我要交什么作业，那个帮我弄电脑的男生cwt说：“别人看不起你啊，走啦”。我直接愣住了，明明没有那样去想，可我说不出口，直到今天期末考完试的最后一天，我还是没能表达自己的想法，不知道为什么我以前在大陆压根不会这样，社交牛杂了属于是，一点小事我就觉得尴尬

女,16岁,我在香港读书巨难受，我一点规矩都受不了，大家边界感巨强就算我粤语好也没几个跟我玩。已经留级一年了我还卡在初三升高一，我的生活90%都是痛苦我一个人待着就特想死，只有周六玩极限运动能有快感，一到周日我又开始焦虑学业了????打这些字的时候都在哭爹妈根本一点都不理解我，一个人待着大多数时间都没脑子，空荡荡的。我知道应该先混个毕业证但对我来说太痛苦了，我在学校发一天呆嘴角都下垂了整个人死气沉沉想跳海 (匿名)

女 今天去了跟代课老师谈了，他说他们沟通后回复我。问我英语几级我说我没考过。问我能带初中吗？我说不能，现在初中课程比较难，家附近他们这边主要招小学老师。然后说沟通后回复我。这是要黄了吗 (匿名)

男,22岁,你好.我不知道是不是對自己沒信心還是怎麼了.我比較喜歡汕頭的生活.但是搬到香港之後.有時候回去汕頭玩.玩之後得來香港了我就不習慣了.不敢出門整天躲在家出去也不敢見人.為什麼會這樣哭好累好痛苦 (匿名)

男,58岁,聊天聊天，没事做的都出来聊天了！

我好害怕，好害怕，觉得自己陷入了一个又一个的圈套之中，觉得自己在慢慢的放弃自己的底线，觉得这是一场大阴谋，而自己永远都无法逃脱，怎么办？救命是有诅咒人的方法，或者谁有解除诅咒的方法吗？ (匿名)