女,14岁,没有心理问题聊烦恼。以前从来不会觉得一年这么短暂，香港真无聊啊我宁愿去服兵役，9月之前我必须回大陆！哎对自己要求太高了好累。感觉同龄人跟不上我审美，大部分还很幼稚哈哈。我13岁半173了，大陆的男生都好矮，香港中一170以上一大片，我对坐我前面的那个男生有好感，开学没多久电脑交作业都是他直接握住我手帮忙弄的，我尴尬都没说谢谢，他拼音不会打找我帮忙，我拼音贼6，那时候像二笔一样没帮他，好丢脸。后面他总看我但是不理我，我也没和他说过话，显得我很小气鬼可我那时候就是紧张，还不熟悉环境，我慢慢就觉得他讨厌我了。有一天，一个胖胖的男生告诉我要交什么作业，那个帮我弄电脑的男生cwt说：“别人看不起你啊，走啦”。我直接愣住了，明明没有那样去想，可我说不出口，直到今天期末考完试的最后一天，我还是没能表达自己的想法，不知道为什么我以前在大陆压根不会这样，社交牛杂了属于是，一点小事我就觉得尴尬

女,18岁,距离我去香港，还有两天，突然间，我的无力感压得我喘不过气。可能我本身就是一个矛盾体，我不自信，我不优秀，我甚至不具备任何拿得出手的优点，我没有好看的皮囊，完美的身材甚至细腻的皮肤，我没有优秀的成绩，漂亮的转折甚至傲人的特长，我一无是处，但是我还是告诉自己，你要接受这样的你，你总会发现你的闪光点。直到今天，我回想着高考后到现在整整两个月的一点一滴，我突然发现，我好像真的没有什么继续向前看的动力和勇气了，在这个世界上，我不会对任何人说出我内心的真实想法，不是我不想，而是她们永远不会信，我想弥补中考的失误，所以高中三年我真的顶着很大的压力拼命学，但是高考依旧一败涂地，幸运的是，我的家里能支持我去到香港的大学学习，这是又给了我一次机会吗，还是说，这是压倒我的最后一根稻草，我知道这笔供我上学生活的钱对家里来说很困难，她们总是轻描淡写但又好不隐瞒的让我清楚的明白，这是我欠她们的，是我没本事没能力，只会乱花钱，才会让她们有这么大的负担，我就是个废物。她们总给我希望，说我将来努力考香港前三的研究生，找到一个好工作，把这些钱赚回来，我也是这么想的，但是我不知道为什么，她们好像一直说没有给我压力，是我自己的问题吗，为什么我已经压的喘不过气。她们很爱我我知道，但是我承受不住这样的爱，这不怪他们，这是我的问题，但是我真的不知道我要怎么改，谁能来教教我。我总想把一切有关家的东西带走，即使我从来没用过，即使我知道它没用，但是我克制不住的往箱子里放，我买了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一笔未知的花销，但是我真的不知道飞机上没法带这么多东西，我明明知道她们不会让我在外地受委屈，但是实际上，我更希望她们放弃我，别把钱和精力浪费在我身上了，甚至如果她们当初不送我去香港，我也认了，因为我不值得。我不止一次的想。要不就这么算了吧，对我对她们都是一种解脱，可是我连死的勇气都没有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每当她们提起哪个不懂事的孩子又跳楼的时候，我的内心还是同样会谴责她们，为什么要这么做，她们的父母怎么办。我从来就没有什么可以敞开心扉倾诉的对象，就凭我不止一次想过去死的念头，但是最终无动于衷的行为，我都觉得我就是个废物，我连那些自杀的人的勇气都没有。我不知道我的爸爸妈妈是不是真的觉得我就是个只会糟钱的混蛋，但是她们吼的每一句，想说但是没说出来的每一句话，就算我捂住耳朵还是能听见…… (匿名)

女,16岁,我在香港读书巨难受，我一点规矩都受不了，大家边界感巨强就算我粤语好也没几个跟我玩。已经留级一年了我还卡在初三升高一，我的生活90%都是痛苦我一个人待着就特想死，只有周六玩极限运动能有快感，一到周日我又开始焦虑学业了????打这些字的时候都在哭爹妈根本一点都不理解我，一个人待着大多数时间都没脑子，空荡荡的。我知道应该先混个毕业证但对我来说太痛苦了，我在学校发一天呆嘴角都下垂了整个人死气沉沉想跳海 (匿名)

有没有香港的老师或者学生啊，我实在是有个问题想不通。又不了解那边。谢谢了。

不好意思，我想再发一遍询问，昨晚发过但是太晚了，没什么人。有没有了解香港教育的人呢，我想了解个问题。困扰我好久了。

男 您好，我是一个快要出国去读书的学生，现在在国内就读于一所重点学校算是我们市区里最好的高中吧，明年就要出国了。但是我在学校里的成绩一只不理想，初中时成绩都不错，上了高中成绩下滑严重，有这一半原因，也有自己本来想出国的原因，所以最后选择出国。出国语言是大关，我选择去加拿大读书，所以对我来说英语十分重要，现阶段主要备考英语，父母也很认同，但是英语考试在学业水平考试(对于国内读书的人很重要但相对对我不是特别重要)之后，所以我还是有想在国内学习上表现一次，证明自己的想法，于是十月考试前我两边都在复习，但现在成绩出来我考的很不好，而紧接着的期中考更是糟糕，一直就像证明两门课学考能考好，其他科都放弃了，结果期中考也是很差。也许是一直在学校里成绩不好， 加上这两次考试，父母狠狠地数落了我，同时说了很多不好听的话，特别说我出去会糟蹋他们的钱什么的。当初我犹豫不决是他们最后劝说我让我出去，如今又反过来这样说我真的很伤心。同时两次考试不好他们开始怀疑我一直在尽心准备的还有一个月就要考的雅思考试，说看我这样子也好不到哪里去。当然这样的话让我对自己一直以来的信心有了动摇，因为事实在眼前，也许有各种原因，最后都不尽理想，我有点自暴自弃的想法，但一直以来想要在未来有所作为的心态还是支持我在这夹缝中徘徊不前。前些天，父母又来找我，说着平常的事突然又转到我高一到现在不尽人意的成绩，甚至说出我的成绩天天垫底这样的话，全校最差，老师也不理我，放任我如是。我只想说我现在精力都在雅思考试，真的不想和他们去争辩，但引来的也许是变本加厉，我无从得知。如今，我从初中的外向到现在较为内向，从一个从来都相信自己的人变得对自己有所怀疑，加上外界的环境，在这夹缝之中，又想在国内成绩有所提升，又不得不花大量时间准备雅思，实在是进退两难。也早就了现在我十分迷茫，甚至有厌恶国内生活和家庭，学校的想法，我只能不去想这些有时投入游戏之中转移注意力，打游戏时我会十分专注。但最近我发现连游戏都无法平息我内心的不安，我好害怕最后自己的雅思考试也考不好成为笑柄，成为父母口中的败家子，浪费钱的人，我真的很纠结，我该怎么办?

女,16岁,今年16初二现在满分720我考230多肯定是上不了高中了 我妈非要让我去职高学技术 他想让我学调药 具体是啥我也没听清但是 我真的不想学 浪费时间浪费钱 我想出去打工 我妈说绝对不行 但是我们这一个小县城 底薪2000是真的少 没出去过这个镇 就想出去 好几次我爸问“你啊 整天待在家里没有什么想去的地方吗？” 我说黑龙江（我在内蒙古我觉得离得挺近的）我爸一票否定不行 他自己明明没钱去为啥还要来问我一遍。。前几天他让我帮他拿车钥匙他在楼下 然后我本身就是那种特别特别特别特别特别特别拖延和懒的人 我就说我不去 过了20分钟他就气冲冲的跑了上来跟我说“你妈了个巴的啥都指望不上你 一点出息没有 让你干点啥费死劲 这他妈也不是累活 开学赶紧去住宿 你也太不听话了 还整天待在家里哪也不去 你出去转转 都待傻了都跟你妈学的 ”然后就和我妈说她教育孩子不行 我也是醉了 没回一让我干点啥 我说不行 就那不让我走读来威胁比如“你去帮他们店干活 我不让你住宿了”“你把这3本题刷了我就不让你住了”“你坚持住完这一个学期我就不让你住了”结果因为我没给他拿钥匙 又让我住了就和他吵了一架 ，每天都说我在家里窝着 那我能去哪啊 我们这都没啥逛的 我们这是工资少东西贵我就更不想出去了 每回跟父母一起出去 都是去奶奶家 也不知道有啥意思 换个地方玩手机 这一个假期也是无聊至极学习没提上 都没出过镇 哪都没去视力反而下降了 一月份本来想去看演唱会的我存了16年压岁钱只想看演唱会 就是不同意 我花也是花自己的 每回都说安全问题 我都16了 我也不能一辈子都在这待着吧然后跟我说“你他妈18岁以后爱去哪去哪以后结婚生子谁还管你”然后真正到18岁估计又不让我出去打工了 求大家帮我想个办法 高中肯定是考不上了 不想去职高想去打工赚钱怎么说服父母 (匿名)

女,16岁,去年九月升入高一，一开始军训期间对同学和老师们都特别有积极感，认为每个人都很友好和善美丽，我会主动问新同学们的名字并一起交流，很快就与同学们混熟了。虽然对学校有很多不满，比如住宿环境差，老师们管的太严，但总体还好。但是当真正开始上课时，我是彻底接受不了了，从早上六点到晚上十点没有自己的生活时间，连中午都一直管着我们，没有自由时间。这么长久以来我感觉我没有自己的生活，学习确实是学生的天职，但为什么要没有休息时间????我本人很喜欢学习知识的感觉，成绩算是中上等，但只是受不了这种教育模式。并且在上学后，我开始讨厌老师和同学，老师们过于偏执和自大，同学们老是说一些低级话语，互相在私底下说坏话，没有有共同话题的同学，我的舍友们天天都的话题是说女生坏话，对男生发qing，但是我对这些话题根本不感兴趣，并且有两个舍友对我进行冷暴力说我坏话。所以我自开学以来，只连续上完过两次完整的一周课，其他时间总是在请假，因为我受不了，环境差同学差老师也差，没有一个是好的，我从小到大第一次这么讨厌人类。 我喜欢学习，但受不了这个学校。我父母决定高三送我留学，但是必须要前两年的学校成绩，但是我在我学校是一点都待不下去了，真的很痛苦，严重到我一看到班级群，同学的信息就会发抖，呼吸困难，嗓子哽咽，心跳过快过重。我就想转校，但是我们这里转不了学籍，也就是就算你在别的学校上课，但是你没有学籍，也就是没有平时成绩，但是我出国留学需要这个成绩……我实在不知道怎么办了，父母跟我说实在不行就退学不上学了，但是我知道他们不想让我这么做，这么做只是想表达关心我，因为我有一次自暴自弃对母亲说那就退学吧（心里不是这么想的），她又开始说那就在家里呆到18岁后出去打工呗（阴阳怪气）。父亲知道了后开始生气，质问我。 本人在去年想去看心理医生，第一次告诉家长情况后，怕我留案底不让去，还打骂我，当时我很绝望，父亲打我的时候甚至没有感觉，我甚至往他的巴掌上撞，央求他继续打我，我父亲看到后就没再打了，但是我心里还是觉得不够，我想死，我就往墙上撞，被束缚住后拿膝盖撞自己鼻子，在地上给父亲狠狠磕头，最后鼻子挫伤，脸部淤青，头上出血。 现在我马上要开学了，我感觉这一切都好麻烦，我感觉上天在阻拦我活着，我真的很害怕那个学校，我只想要一点自己的时间去干自己喜欢的事情，可能有人会说，先苦后甜，高中生都是这样的，但一直如此便对吗？ (匿名)

男,31岁,还是明天早上看吧！毕竟今天我生日！ 刚又哭了一下！我这个恨铁不成钢的东西！ 老爸有肾功能不全我妈身体不好我自己31又没有能力！ 今天过个生日还老妈主动发微信红包给我！我还收了我还真的啃老！ 用老妈发给我的钱！买吃的东西最多！买的时候我在想我怎么这么无能！ 无能到父母身体不好还用他们的钱！我在一点点啃老吗？ 我心里真想拿刀砍死我自己！反正我这是个不争气的东西！ 早年被父母送到亲叔公司干八年五百一年半一千每月工资亲叔干了九年半 九年半上班亲叔那段时间！我真是憎恨到那亲叔婶谈哥愤怒到每天 晚上都在做噩梦！每天晚上都是噩梦里杀了那亲叔婶谈哥！大卸八块 每天醒来就提心吊胆去那亲叔上班！极度紧张！慌乱的！ 亲叔九年半从2011年九月被父母送到亲叔，20岁到去年六月八30岁辞职亲叔 这九年半受了很多侮辱性的辱骂以及欺压榨！九年半浪费了！什么存款也没有！什么技术也没有！ 也没有结婚生小孩更别说有女朋友了！ 我毕业十年半到现在就做过保安仓管普工包装搬运托运保险游戏代练电话客服跟车送货 这十几份全职每份不超过两个月有劝退自离的事 做过兼职传单洗碗工作做过十九次日结 现在做的这些工作没有什么用！ 就到现在31岁我没技术没一分钱存款没女朋友没工作从去年十月二十六辞职失业到现在没做任何全职工作，打日结到现在！ 我现在没有技术！我就自认为只好进厂！进哪个厂上班我又搞不清楚！凭感觉！ 唉…更让我气我自己的事！是亲叔上班九年半因为亲叔给的工资太低了 五百每个月我拿了八年一千一个月我拿了一年半月底总欠花呗偷拿了父母钱数次成习惯！ 这种习惯一直延升到现在31岁 所以每次回想起来，我总是觉得对不起父母啃老不孝自责不安内疚不安 又欠父母四千七全部没还现在！现在没工作！只想找个五千多一个月的工作！但选择哪个工厂不清楚不说！到现在为止！没有找到长白班 早八晚五五千多的工作！只有十二小时的工作！可以选择两班倒或者长白班！ 又因为毕业十年半到现在没打过父母几万每年！我就再次认为很对不起父母愧疚感之类！ 又因为老爸肾功能不全老妈身体又不太好！我自己又没有什么能力！ 我真

女,29岁,一辈子不过几十年，一定要和自己很爱很爱的人在一起哦！ 想必是屈从于人到了一定年龄就要结婚的社会压力，不管自己内心是否委屈，是否有期待，还是拿自己的未来跟这个世界做了最大的妥协，这种代价就是荒废了整个青春陪伴了一个过客。 (匿名)