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匿名
2020-08-22 22:00:15
抱抱TA
我把自己活埋了,你们对我会有什么想法
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李虹
死不是根本的解决办法!
..
能有什么看法
..
又是一个被生活打趴下的
龙凤
你好
王晓光
你好
解忧大哥
你能咬住自己的鼻子我就行
折桑
新闻上看……
王 宇
你好
长安某
你好
心灵阳光
你好
心灵阳光
你是怎么做到的呢?
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请各位要好好活!!!!!大家一定要坚持下去!苦尽甘来! 看不惯我们的就随他们吧,我们要去爱爱自己的人,不能任性地离开,也不要自残了。
(匿名)
女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
(匿名)
男 死不可怕(゚Д゚)ノ活埋,,,,,,,,,
男 总是担心自己会被活埋,然后跑不出来。。
(匿名)
女,今天我跟有个人抱怨说我好累,我想离开了,他却跟我说,我想自杀只是为了博取关注,博取眼球,他还说并不会有人因为我死了去特别的难过,毕竟死都死了,又不能复活,他这么一说,我感觉之前所有的努力都白费了,我每天努力的活下去,为了能够活下去在自己身上划了一刀又一刀,我就是怕我死了,有人会难过,原来一切都是我自作多情了,我不用再去为了别人活着了,我解脱了
我想杀了他们。杀了所有人,他们从来没有理解过我。他们都讨厌我,针对我,我很贱不懂事,不听话,天天吵架脾气臭。他们嘲笑我排挤我不喜欢我,传流言搞针对,我的朋友他们不尊重我,我不喜欢社交。他们把我当另类。还有父母,他控制我,只要我做的不和他心意就会骂我,他说他想弄死我,说我什么都是错的,说我没有选择的余地,说我这条命都是他的。他不辨是非,老师说的话什么都信不止一次,冤枉我,我明明什么也没做,事后他还和冷战。就我好像热脸贴冷屁股的。他说他不想养我了,我只能在网络这个小小的地方找到一点快乐,他却还要泯灭。我恨他们。我不需要他们的关心,如果说关心是吵架的话。我想杀了他们,生不生命无所谓。我恨所有人,我想杀了他们。整个世界都不好。只要他们都去死就好了
(匿名)
今天玩了,今天喝了,今天也理发了,就让不愉快的现在的生活都过去吧,不要活在别人的世界里,一直舔狗,也得不到狗的回应,与其这样,不如活自己,至于你,想和谁搞恋爱,想和谁睡觉,都和我无关了,因为今天开始,你在我心里屁也不是。好好享受你的恋爱去吧,我不在因为你,让自己每天那么痛苦,上天给了我孽缘,惩罚了我,给予她幸福的人生,我多少次的求助,换来的只有一次次的痛苦。一次次活在别人的世界里,我累了,我就今天祭奠你,更祭奠你们的幸福,也祭奠我所谓的感情。此刻开始,我除了对孩子的爱之外,你在我这里屁也不是,祝你早死,祝你多难,虽然这样的情况总是发生在我的身上,但是你那样对我,我真的特狠。谢谢老天给我多难的人生,我承受了35年了,如果那天承受不了,大不了了结了自己,你又能把我怎么样。我命由我不由天。老天狗东西,你可以左右我的幸福,但是左右不了我的命。我是多少期盼你死,但是我知道老天的天平总是倾向于你,也罢,我认命了,真的认命了,我的心是多么的累,每天五六点的醒来,想到你们每天的恩爱,我是多么的自卑与恨,这个世界到底有没有报应,你那样对我,难道老天眼瞎了?你们的眼睛真的瞎了?我恨你们,我恨你们,恨你们……此刻开始,我认命了,我也不在为你给我的感情去伤痛,我累了,我活我自己。
(匿名)
每天都想着怎么样可以死去,可是又不能死,因为我还有妈,我死了她会很伤心,可是不死我又难受,每天想每天想,想死是因为工作,感觉自己很笨很没用,做什么都做不成,自己做什么都感觉会被炒鱿鱼,就算是做个服务员,生产工一样,可是我又不想做生产工,一个大专毕业的做生产工,别人怎么想?浪费金钱读了个大学。可是我又怕死,又不敢死,我想好安乐的死去,想只要睡一觉就可以死去的那种,于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死,可是我憋着憋着又不忍心,又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了,然后第二天又要上班了,然后又是一种折磨,我突然就好想被辞职,可是我又不想真的被辞职,因为如果真的把我辞职了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其实我好想下班,只是我呆坐在那儿,让老板不忍心辞掉我,可是我故意做错事情在上班的时候,也没有人骂我,可能他是想给我机会,可是我上班的时候都不怎么说话的,我人际不好,小时候就很内向,没有了父亲,是妈妈把我一手养大的,所以我不能死,我想好好报答她,可是我现在感觉自己好没用,连做个小小文员都做不好,什么事情都做不好,还怎么去报答她,我觉得自己辜负了她,好没用,不能成为她心里的那个完美小孩,每天给自己好大压力,我每天上班感觉自己要崩溃了,我真的很想死,可是我又不能就这么死掉,我死掉了我妈怎么办,可是我又不能拉着她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一个人把我重小养大,那么多人都想好好的或者,我却有生命不要想去死,然后每天这样重复着,好纠结好想死,可是又不敢死,怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办,好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了,感觉我的整个人生都没有意义了,感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的,最伤心的是我妈,可是我又不敢告诉她,我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用,这么大个人了什么都没有给到她,感觉自己好不孝顺很没用,我好想赚好多好多的钱,成为一个大大的老板,可是却连自己养活都成问题,好想好好孝顺我妈,可是做不到我就觉得自己一文不值,然后就想死,因为活不了自己想要的那种样子。
(匿名)
(匿名)
男,17岁,有人跟我说活着有时候也需要自制,可我觉得想自制的行为本身就是种发泄
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我把自己活埋了,你们对我会有什么想法
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