女 我有错我已经和你说对不起了，我也下跪还给你父母，能补偿的也尽力了，我们已经不可能了，这半年我已经绝望了，见面我们也是你死我活的，你也难受不是吗？大家身上都有刺，注定是只会伤害彼此，这样的日子真的不累吗？这半年来，你做的所有事情，那一件对我们有利？都是伤害彼此，我对这些事累了，真的是痛彻心扉，形如死尸，真的就一点别的感觉都没有，我不知道你对这些事是怎么看的，我知道和你说这些没用，也知道你决定继续做这些事情，那就继续互相伤害着彼此吧，你是一个说不动的人，想干什么就干什么，我知道你也不会管别人的感受，竟然半年还不能让你放过自己，那就用更长的时间吧，不要在说还爱着我，还想跟我在一起，我真的很痛苦，真的很绝望，如果你是恨我，想报复，我能理解你，你可以继续闹下去，不伤害其他人就可以，我不想在见面了，也不想在说什么，你决定如何做，就去做吧。 (匿名)

男,34岁,1️⃣不管你现在有多痛苦，遇到多少厌恶的人，请记住要活下去，坚持下去！,,2️⃣不管怎么样！还是有解决办法的！,,3️⃣你所受任何屈辱是为了更好的生活！它将会以另一种形式回报你的,,4️⃣每天要知行合一，果断出发，所向披靡，踏足捡长，大夫林零，劈巅峰旺。

女,哈哈，如果可以真的好想早点结束这场只有微笑才是对的的表演，为什么会那么恶心，为什么，nm死了？嘻嘻嘻嘻，老天，为啥这么恶心，和人交流好累啊，活下来也很累啊，哈哈哈，好想有一天以恶作剧的形式消失在你们面前，让他们以为我还活着，我没有违背诺言，我就是个智障，我不配，你们也不配，哈哈哈，好想拿把刀，把你们都捅了，但不会死的，我可不想在死后的世界再看到你们，太恶心了，太恶心了，哈哈哈，我要活下来，把你们都杀了，或者我死了，你们还活着，可是这样会甘心吗，要不还是杀了你们吧?，嘤嘤嘤，哈哈哈哈哈哈，我讨厌你们所以人，都好虚伪，我承认我的思想偏激，但真的好恶心，好恶心，我羡慕，但我也厌恶着，虽然我们都是垃圾，但我只想单独分开，恶心到我了?，嘻嘻嘻嘻

今天玩了，今天喝了，今天也理发了，就让不愉快的现在的生活都过去吧，不要活在别人的世界里，一直舔狗，也得不到狗的回应，与其这样，不如活自己，至于你，想和谁搞恋爱，想和谁睡觉，都和我无关了，因为今天开始，你在我心里屁也不是。好好享受你的恋爱去吧，我不在因为你，让自己每天那么痛苦，上天给了我孽缘，惩罚了我，给予她幸福的人生，我多少次的求助，换来的只有一次次的痛苦。一次次活在别人的世界里，我累了，我就今天祭奠你，更祭奠你们的幸福，也祭奠我所谓的感情。此刻开始，我除了对孩子的爱之外，你在我这里屁也不是，祝你早死，祝你多难，虽然这样的情况总是发生在我的身上，但是你那样对我，我真的特狠。谢谢老天给我多难的人生，我承受了35年了，如果那天承受不了，大不了了结了自己，你又能把我怎么样。我命由我不由天。老天狗东西，你可以左右我的幸福，但是左右不了我的命。我是多少期盼你死，但是我知道老天的天平总是倾向于你，也罢，我认命了，真的认命了，我的心是多么的累，每天五六点的醒来，想到你们每天的恩爱，我是多么的自卑与恨，这个世界到底有没有报应，你那样对我，难道老天眼瞎了？你们的眼睛真的瞎了？我恨你们，我恨你们，恨你们……此刻开始，我认命了，我也不在为你给我的感情去伤痛，我累了，我活我自己。 (匿名)

我觉得他们活的都很累，为什么非要把那种心理强加在我身上呢，他们什么都不知道，凭什么觉得很了解我，他们只知道我很烂，烂到泥里去了，累了，真的，对什么都提不起兴趣了，我可以什么都不干，对着窗外发呆很久很久，自厌到一定程度了，在他们一天又一天的说教下，觉得我什么都不会，什么都做不好，没有未来，对着窗户就想着跳下去，我该怎么办？ (匿名)

我现在总是想伤自己，不是挠的全是血印，就是用牙齿咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是发泄情绪，上次吞药自杀，我以为我可以离开这个世界了，可是在学校里被朋友知道后，还是去医院了，总是会莫名其妙的很烦，但有时候又会莫名其妙的很伤心，我经常睡不着觉，老是做噩梦，好不容易睡着了也会被吓醒，我真的不想活了，我过不下去，我找不到活着的意义是什么，我真的好累，没有人能理解我，待在我身边的人，没有几个是真心的，那些不好的往事有时候会以做噩梦的形式，来跟我见面，我想自伤，我想死，但是我又不敢死，我怕没死掉会挨来更多的骂，我怕他们发现我流着血的伤口，会变本加厉的骂我，变本加厉的管着我，我不害怕死，但我害怕他们，我真的不是懒，我是浑身无力，我真的不想动，我也不是不想说话，只是我不知道我该说什么，我觉得我说什么都不好，我觉得我说什么他们都会责骂我，我化妆只是想变漂亮，变漂亮能让我的心情好转，我看着我镜子中素颜朝天的样子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我为什么会这么差劲，我不知道我的体重为什么减不下来，我明明不饿，但是我就是想吃很多东西，真的吃不饱，莫名其妙的流眼泪，真的很烦，突然的不高兴，真的不应该，他们翻脸比翻书还快，说过的话都没有当真过，有的时候情绪上来了，我的身体会发抖，我的手会抖的很厉害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有时候明明没有感觉到热也会出汗，我新陈代谢变得很差，我想远离他们，我想逃离他们，我不再想去接触任何人和事，真的好麻烦，我总觉得班上的同学针对我，他们不喜欢我，上舞蹈课课，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他们不高兴了 (匿名)

女,20岁,不想要大家的关心，这让我好痛苦，人很崩溃。他们的关心我承受不住。不管到哪都有妈妈的影子，大叫的声音，不牢固的门把手，一直被扒拉的门响声，让我害怕，让我想起我阴暗的日子。真的会受不了他们的关心。说我没良心，说我以死相逼，说我哪来的那么大怨气，说有问题的是我，说我不体谅。我真的好崩溃，为什么，为什么要活着，我这辈子最后悔的事就是还好好活着。我根本找不到活下去的目的。我不明白，比我痛苦的人有很多，他们甚至遭受到了难以形容的伤害，我比他们幸福很多，我有吃的有喝的，不仅有学上，还有人关心。为什么这么痛苦，为什么这么大的怨气。好像是因为，我的诉求无法得到答复，每一次，每一次都这样。我的诉求他们根本不在乎，总是敷衍我，告诉我凌磨两可的答复。等事情发展到不好的地步，他们才会给我让步。比如现在这样，我又把自己关起来了，我想要一个人待着，最好能死掉。好痛苦，头好疼，我也不想回到原来的样子，但是只有这样能保护我，我找不到好的解决办法。他们说话就像画大饼给我吃，先一副好的现状维持我看，当我的情绪得到缓和时又变回原来那样。好痛苦。可是，有问题的是我。如果我能忍受，我能忘记，我能乐观点。果然我是个疯子，是个怪物，他们眼里不正常的人。想过无数次死亡，连梦里都是，现在只差压倒我的最后一根稻草了。 (匿名)

女,14岁,我也才十几岁，为什么所有的事都是我的错，我到底做错了什么，你们为什么要这么对，我也是你们的孩子，我到底活着还有什么意义，真的不想要这样的生活，你们做的一切都不是为了我，为什么我就该活在黑暗里，就因为我是女孩吗，我也只是个孩子，我也接受不了，他们说我就活该听着吗，你们有想过我的痛苦吗，我很感谢你们生了我，养了我，你们真的不要再逼我，为什么你们那么爱我弟弟妹妹，就不能爱我吗，我也是你们的孩子，我好想被爸爸妈妈爱，别人有的我都没有，就因为我是姐姐，我要让着他们吗，活在这样的生活里，我好累 ​这世界上还有人爱我吗，都觉得死可怕，可是我觉得活着才累，死有什么可怕的，活着才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他们说了，我真的怕了，我活着还有意义吗，这个世界真的好可怕，为什么都要这样对带我，我到底做错了什么，你们好可怕呀，你们好恶毒啊，你们永远都不会知道我的感受，只有哪天我死了，你们才会知道我的感受，我想告诉你们，我不傻，你才傻，那天我死了，你们才知道我的感受，谢谢你们让我认清了这个世界的可怕，你们才是最恶毒的，你们永远都不会知道，我活在痛苦里，只有我死了，你们才会开心对吗，活着真的好累 (匿名)

总是莫名其妙的想哭，而且妈妈根本的方式也很消极，我会更难过，我不知道该怎么办了，早知道就不告诉她了 (匿名)

女,16岁,也不知道为什么，过年堂弟堂妹在家，总要拉着我玩，每天完不成任务让我很烦躁。但我又害怕他们走，感觉他们走了就特冷清。 (匿名)