女,18岁,我不知道这是不是真的心理有病或者说就是一种病态 就…心里有很多话想说又不知道该找谁说 小时候喜欢写在本子上又怕被身边的人看到以为自己保护的很好却还是会被念出来拼命抢夺本子又不敢生气的样子我都不想回忆。才渐渐明白纸是包不住火的早晚被人发现干脆找了个时间最后回顾一遍全部毁掉了…大一点了想发个朋友圈又怕被身边的同龄人说矫情怕被亲人说成病态也不想让他们担心慢慢的朋友圈仅三天可见甚至很久不发一次朋友圈。那天和妈妈大吵了一架她只是粗略的了解了一下我的想法就说我心理有病我很委屈我可能不是个坚强的人可我就是不想在家人面前哭我会抱着朋友抱头痛哭也许在朋友眼里能够让我哭的那个原因在我心里其实并不足以让我那么难过我只是想借这个机会哭一场可那天我一直在憋着眼泪委屈让我的眼泪忍不住的掉下来我的脸憋得通红也许妈妈说的对我连大哭一场的勇气都没有… 越长大越不愿意和家人联系越长大越想离开那个看似完整却又破碎的家不知道为什么特别是在上了高中住寝室真正意义上不和家里人一起同一屋檐下生活的时候也许所有孩子都这样又也许只有我…我会被家人说成白眼狼出去了就不家里联系了每通电话不超过八分钟但只有我知道真的没什么可说的时间一长就是对你的选择和生活指指点点这导致我很讨厌别人点评我做的事我也会接受建议但不是以这种方式。 有时候我也在想我是不是真的有病心理很深很深的病也许是因为父母离异也许是因为家人总去和我说一些我不记事之前或者没出生之前的，他们发生的一些坏事导致我很小的时候就对他们每个人都有了定位即使长大后有一些偏移也不是很多。这些话只有在半夜才会蹦出来 十七周岁十八岁虚岁说小也不小说大也不大的年纪什么都懂却又什么也没经历过。高中也毕了业也在社会上实习过两个月是大人口中幸福年代的孩子没经过什么大风大浪看上去也很幸福但有的时候真的很难过。 还有一句刚才想发朋友圈又不敢的一句话。 我想…在十八岁之前去看一次心理医生。 文采很差凌晨2：59fe…3：00