女 到啥时候我才能过了青春期，这心理也是挺黑暗。叛逆，自以为是，做过的错事下一秒就后悔，而且还感觉自己挺委屈，都多大了，同学人口中说的老女人了，都17了，难道这个现实不够让自己成长吗，不知道啥时候能解脱，结婚谈恋爱太麻烦了，太折磨人了，虽然没有谈过恋爱，但是看看电视剧也知道了。现在就连喜欢个人都不如愿，也不知道啥叫真正的喜欢。但我会喜欢我家人，我会爱他们甚过于爱自己，有时候会空想，如果有个大魔鬼让我从两个人之间选择让谁死让谁活，那我可能放弃自己不做这个决定跳进那把在我面前的滚滚岩浆。我觉得自己会那样做，我不是伟大，我是自私，我不愿做关于别人生死的决定。如果没有一个能让适合我的人，等40岁之后安顿好家人下半生吃斋念佛。不问俗世，不会看别人眼光，不会照顾太多，做好自己，静养身心。我是自私，那样做我会弃家人于不顾，不尽孝道。但是那样会让我满足一生带给我的那份平静。每天看的言情小说还有韩剧，他们的爱情一波三折，但最终修得正果。是让人期待的，但也是努力下来的结果。身旁的这些叔叔阿姨离婚结婚，从甜如蜜到淡淡到矛盾到习惯到爱。是亲人之间的爱磨练出的陪伴，他们的爱情到底是习惯了还是分不开了。自相矛盾。我一个这么年轻的小屁孩就因为暗恋不成功就挫败得到的自己的道理。还是早恋，可我的心智不年轻。有的时候我做事，别人说我傻，我只能说自己笨。因为我不走捷径，我喜欢在长途中寻到自己的生活。我挺希望自己看轻名利，脱离世俗，可能还是太小，没有找到心中一片净土。我不知道该怎样做好自己，我有时候会有理智，有时候盲目跟风。我会学别人，但有时候觉得好搞笑，我很自卑但不服气。我会做 到很好让别人看这是我的努力。有时候积极向上有时候不思进取。我讨厌自己。我会因为一件小事高兴到觉得世界都是我的，也会因为敏感觉得世界并不好。这就是青春期吧，反正我也不知道啥叫青春期。

男,22岁,青春已经逝去了，从头开始，一切都晚了！！！ (匿名)

女,16岁,我做什么都是错的 我的好朋友孤立我我我前任骂我真心的朋友没几个跟前任分手了就好像我把他绿了一样我的流言蜚语满天飞可是我只想要我自己开心 我表面无忧无虑 每天都在笑容满面 可我也有很多心事 我敏感 多疑 没安全感 我说她向往自由 其实我也有很沉重的枷锁我也不快乐 是个悲观主义者 我高喊无爱者自由 可她还是希望有人会爱她 她也想被人坚定的选择 可走向我的都不真诚 我每天都有烦心事 可是没关系 我没有心 明天就会忘记的 在无数个睡不着的夜晚 我都在想究竟要成为什么样的人 过什么样的生活才能满意的过完这一生放荡不羁.好像我死了全世界才会放过我…… (匿名)

女,16岁,这个世界好奇怪，把好好活着的人往死里逼，然后再告诉想死的人好好活着，搞的人半死不活，不管是人际关系还是家庭关系都一团糟。神奇的是，你是什么样的人做了什么样事似乎没有那么重要，大家从来都只会以窥探到的片面的你来揣测全部的你，她们并不了解真正的你，只是用那双眼睛看到了点东西就急哄哄的把所看到的分享出去，他们自以为自己所看到的皆是事实，却从不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定义，给她贴上标签。正是鲜活的年纪，但是精神和状态都已枯萎。低头是深渊，抬头是打击，闭上眼睛都是黑暗。她开始嗜睡，每晚两三点是她最清醒的时候脑袋也变得很愚钝，对别人看她的眼光语气敏感，脆弱到讨厌和任何人交流，对于家人感到内疚，她该如何控制住自己烦躁，如何热爱生活成了如今最难的题目。讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦讲现在又是旁观者迷，迟迟无语，字字苦酸。自己加于自己的伤害，最不容易治愈。想要告诉家人她是如何长大的，有无可共进退的朋友，她内心的自卑和怯弱，她不具备坦然被爱的能力，但她始终守口如瓶。人是这个世界上最凶残和自私的物种。你们说什么想拉我，想帮我，凭什么你们可以全身而退，我就活该被你们整，我就活该被你们拖下水。很讨厌那些激发出我恶毒方面的人，你们把我逼的偏激过来再怪我偏激。现在的我月经失调经常头晕记忆力下降，失眠晚上会突然醒来突然哭，经常胃疼也不知道怎么了。我不知道我还能坚持多久，想要一场意外，然后结束我所有的压抑失落崩溃无助。 (匿名)

25岁,看见很多人发帖才知道原来中国里还是有很多人都在和生死作斗争说真的现在太小了什么都不知道什么都不在乎我也不知道活着干什么我甚至都想到以后会为了那点钱低三下四到什么地步为什么要那么累不如早点结束可是这辈子结束下辈子还得再来。我也不知道我是怎么了我可以和别人一开始玩的很好很好不久我就会觉得他很烦烦的我想吐恶心所以像我这种人的朋友也都是泛泛之交但是交个好朋友真的是太幸运的事情了。听过一句话没有计划就是最好的计划实在难受就去外面吹吹风吧风吹走你的气息是你给世界留下的一点痕迹。

男,18岁,经历了几段感情，就像个傻子一样一味的付出，遇到和自己一样的人总是生出同情心，真心相待他人却总被欺骗，难道这个世界上真的就不配让我好好的像个正常的人一样活下去吗，每被伤害一次心跳就加快一分，甚至经常失眠在夜里看着黑暗想去死，可我怕疼，我想死去却放不下责任，我死了还有家人，他们怎么办，我只能默默忍受这世界慢慢的折磨我，父母不理解我我也不怪他们，听着歌会慢慢消沉，从小到大就没有人真心的好好的在乎过我，父母的在乎也只是他们能给的，精神满满失常，我发疯的笑过却被父母责怪，他们永远只会用自己觉得有用的方法来帮我，我听他们的学会为他人着想，却感觉不到别人对我的爱，脑子很乱说多了很累……

没有成为自己想成为的人从一开始的心无旁骛读书到后来的沉迷感情心比天高把最期待的十几岁过的稀巴烂好像确实长大了讨厌分别也只能转身擦眼泪为了让心里不要有落差对任何事和人也不抱有太大希望这是阴影也是教训我所期待的长大好像并不是多么美好也做错了很多事我不求我自己能原谅我我只希望以后能睡个好觉天天开心在风华正茂的年纪也曾为情所困为烦心事掉眼泪成了脆弱敏感的小孩我对不起我自己放弃了喜欢的东西委屈自己去迎合了不喜欢的东西遇人不淑让我自己受了不少委屈没有照顾好我自己我也怪我自己 (匿名)

18岁,女，其实我还没有好，其实我真的还没好。。。。我好想告诉他们，一直还想你们在原地等我，我已经五年了没有再像以前那样生活过了，吃饭饮食吃多少我控制不了，笑的时候好像和别人不太搭，在什么情况下做出什么反应我也不知道，其实也不是不知道，只是这种被我自己逼出来的一切好像都没有别人从小就有，就会的好，以前的我别人别人伤害只感受的到伤害，之后的我别人伤害了我一尺我伤害别人三尺，会想让那些人付出代价，我没有因为别人伤害了我而生出这种想法，而是觉得很难受，就感觉不应该这样，对于我来说，过程好坏不重要，重要的是结果，我该怎么办，而我往往选择了那个坏的结果 (匿名)

女,21岁,女21，有个17岁的妹妹还有一个6岁的弟弟。之前因为妹妹要学习（初三）拿走弟弟平时看电视用的椅子，然后我爸什么也不问就开始骂我妹，我后来就跟我爸说是弟弟的错为什么骂妹妹？然后他就觉得妹妹要让弟弟什么的，最后吵得不欢而散，现在已经差不多半年没跟他说话了。现在我觉得他很恶心，很讨厌，这件事是应该就是爆发的导火线，之前本来就对他的行为就已经很讨厌了 (匿名)

女,24了，想要不继续学业但是怕老师失望或者议论吧，老师都是很好的人，但是我就是怕我不继续念，老师会议论我，我连导员都怕，很在意别人的看法，哪怕想死也不敢，怕别人说我，怕父母难过。谈了个男朋友，我对别人都很冷，感觉好像是一个没有感情的人一样，只有很深的触动才能打动我，男朋友是我目前感觉情感牵绊最深的吧，我经常疑神疑鬼，其实什么事儿也没有，我希望得到他的关心，他不关心我，我就会生气，会想破坏东西或者打他，我不希望我不喜欢的人对我好，我会觉得很麻烦，但是我会希望我喜欢的人能对我好，我哪怕很想我父母的时候，我也不会联系他们，等他们联系我的时候，我要是那个时候不想他们，我会很焦虑，不想联系，我可以很轻松跟他们聊别的话题，但是不能提到学业的问题。小时候我会为了引起父母的关注，晚上出走，就在家附近，但是父母并没有来找我，来找我的是奶奶，也做过把手划破的事儿，但是妈妈并没有关心我的表示，只是说我把床单弄脏了，让我洗，但是我又知道他们一定是爱我的。小时候他们给我买的东西我都会很珍惜，哪怕坏了也会留着，有一次我爸亲自带我去挑的书夹子，他用来打我打坏了，我很伤心，不是因为别的，而是因为那是他带着我亲自去买的(我小时候是留守儿童)。小时候我很期待父母的电话或者见面，但是每次电话他们基本都会冤枉我，每次打电话我都会哭，会委屈。我现在也是很想哭，想着父母就很容易哭，因为可能现在男朋友并没有刚开始那样对我那么好了，刚开始他对我很好，但是现在一年多了，就没那么关注我了，但是他也没做啥错事儿。我现在很不喜欢我男朋友跟别的异性亲近，哪怕是他的妈妈。我现在很懒，对啥事儿都没啥兴趣，我觉得我的学业也完不成了，很困难，头痛，我也不知道是鼻炎还是因为压力，很难入睡，刚开始跟男朋友在一起的时候有他陪着我还比较好入睡，现在基本也是靠褪黑素。 (匿名)