我对自己有清晰的认知，我知道我心理不健康，从很早之前就知道，六岁的时候，我从外地回来上学，那时候的我不爱说话，做事迟钝，可能对我的奶奶来说很不讨喜，因为奶奶的心从没偏向过我，那时我就在想啊，要是有一天，她也能对我像对其他人一样好就好了，可是又怎么可能啊，在我最缺爱的时候，她指着傻子，在放学的高峰期，毫不避讳地说我是从那捡来的，六岁的我，那一刻或害怕或愤恨，之后的我以此为信条，在阴影下活了五年，直到妈妈回来，十一岁的我小心问她我是不是亲生的时候，我才明白我对她们而言本就无足轻重，那时候的我更不爱说话，妈妈似是知道了什么，自以为地想弥补我，可说真的，我已经彻彻底底地失望了，再然后我遇到了一个人，他陪我聊天，逗我笑，于是我将阴暗的一面隐藏，我开始整日是笑着的，可我还是不高兴，我的话慢慢变得很多，因为我怕一停下，我就又会难受，再后来我交了一个朋友，认识她的第二年，因为一次吵架，我开始自残，一百四十三刀，我知道这很无趣，但我还是饶有兴味的进行着，那时候正是夏天，我平时用外套遮盖，可还是在一次午休时被发现，于是我便不再遮掩，每次看到他们不解厌恶的神情，我是非常愉悦的，自残的停止也很简单，那天周五，天气很热，体育课跑步我没跑好，老师似乎是生气了，有意无意的针对着我，于是我便向妈妈吐诉，她没站我这边，她觉得是我想多了，老师不可能针对我，那天不知道是怎么回事，我的情绪莫名失控，我回到家，坐在床边，我想死，那一刻我的确是那么想的，可又觉得对不起父母，我很固执，这也是我早就坚守的一件事——对父母好点，我感觉我可能是被自己PUA了，有些时候，人就是这样莫名脱离掌控，我不愿意去死了，一切好像又归于平静，可一切又早就千疮百孔了。 (匿名)

女,16岁,现在的情况是啊 自己骗自己都信 因为从小到大我就习惯了自己替别人找借口掩盖事实 让自己的伤口愈合 也许我和这个社会格格不入 我试过很多折磨自己的方法 虽然没让自己死 但是麻木了 我不会安慰人 也不会讲话 让人们失望 可我除了伤害自己来表示抱歉 没有别的了 我做不到弄脏自己 我害怕别人碰到我 有些话只会让我觉得很恶心 但我真的没办法 我让帮助过我的人 恨我 可我做不到弄脏自己 也不会安慰人 我没被爱过 没有人有耐心 去治好我 只是选择在我病的时候 对我好 可我在眼里 那是伤害我 好想离开这个世界啊 可又想活下去 害 实在不行以死谢罪 对吧 我在假装自己是正常人 可是 我还是 不得不承认 我 有问题

女,16岁,看到曾经伤害过自己的人过得比自己好，有很多人认同她们会很难受，控制不住情绪的想哭，但又觉得自己要过的比她们好才行，然后压抑着自己，最后还是大坝决堤一般爆发，然后就产生了极端的想法，我过得不好她们也别想好过，一度想做过激的事情或者结束自己的生命，想让大家知道她们是什么样的人，到最后还是什么都做不到，自己无奈弱小，自己什么也做不到只能被她们一直折磨 (匿名)

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,18岁,我也不知道这个算什么。就感觉自己挺废的，没有什么特长，学习成绩也不好；在处理人际关系也处理的不好，感觉很多人都能懂的道理为什么自己就不懂，当初也想过除去说还有身边人之类的话，活在这个世界上的意义到底是什么。我拿刀在手上划，可没觉得我自己在自残，我也不想承认这是自残的行为，可能就真的难过吧，明明知道但又控制不住想要去划，事后看完又觉得这个划痕很丑，周而复始，死循环？我很想很想找人说话，比如说发生的一些事情，但是毕竟也不是每个人都能信任或者不是每个人都想听我说的事情。我之前很喜欢学习，或者不能叫喜欢学习，应该叫喜欢学习的感觉，但是成绩一直提不上来，我也没有去管，但是不知道自从什么时候起，我好像更去注重成绩了，但是成绩也一直如此，我觉得学习变得不快乐了。我感觉我说的很乱，没有主题，可能就是想到什么就说什么了。。我。。 (匿名)

女,15岁,好难受，其实我都明白的没有一个人是真正关心我的，我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方，我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样，我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊，为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系，不是你的错”为什么啊。都是我的错，什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊，割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗？就算被人看见了也没人在乎啊，也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢？为什么别人的安慰都像是假的，以前有人会安慰我几句，但我感觉好假。一定是装出来的吧，现在谁都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想，我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么，我就是一个**我什么都做不好，骂我也是我该骂对不对？我就是一个扫把星。我想让大家相信我，让大家更重视我，但我真的不值得大家这样对吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜欢妹妹，我爱哭还性格古怪，我就是个废物啦。我活着没意义，我好想死。我好想要一个拥抱一句关心，我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。 (匿名)

女,18岁,为什么我会觉得现在都这么痛苦了，以后会更加的痛苦，对未来没有任何希望，时而有斗志，时而又低沉，现在的自己太差了，很讨厌自己，家人老师对我的关心给我打电话让我感觉到窒息和害怕，总是装作没看见，也不接，也不回复，我知道这种做法很不礼貌，但我总是想逃避他们，这到底是为什么啊，心情时好时坏，好的时间能毫不顾忌的大笑，坏的时候只想把自己锁起来，不跟任何人交流。如果可以我想安静的睡过去，永远睡过去，这样就不用体会痛苦了 (匿名)

女,15岁,很累，明明很想学却又学不进去，从初一下半年开始成绩掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割过手腕从来没让他们发现，可是真的好难受啊，爸妈总骂我是白眼狼，各种耻辱的话，我的爷爷奶奶却是偏心眼，我家两个孩子我有一个大我一岁的哥哥，我姑家一个妹妹一个弟弟，总是偏心他们三个，他们都不喜欢我啊，每次我爸喝了酒对我又打又骂，我妈非要等到踹我上不来气才说别打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厉害我奶过来笑嘻嘻的看了一眼就走了，总以为我姐是救赎，没想到在她眼里我还不如她的同学，像是在开玩笑可是…我会在学校夸我家人多好，她们说好羡慕，哈哈，真的很难受，他们答应我的根本没实现，一直在拖，还一直在说生我干什么，还钱，还说到我结婚把钱全拿了，这不算还，还有这十几年的花销，我好想快点长大远离他们，可是我不会社交，我只有一个朋友，现在也完了，因为他们不让我出门，总会说打断我的腿，还总把我和邻居家的孩子做对比，可是现在我该怎么办，要成绩没成绩，因为我的门牙太大，总会有人说，不只是同学亲戚还有…我们家所有人，别人说我好看，我妈总会说这么难看，我爸说像谁啊，哪有这么难看的，因为牙还总给我起外号，真的很累，他们从来没有肯定过我，时间好像很快又好像很慢，想长大想逃离，唉…可是真的没有动力，总会让我对这个世界充满失望，从来都不会有人关心，倘若我是个孤儿是会比现在快乐的多的吧…… (匿名)

男,21岁,去当武警官兵好，还是消防官兵好？ (匿名)

男,23岁,有没有阿姨陪我聊聊，我很困惑 (匿名)