女 我想我的爸爸去死 希望他每一个今天都回不来 希望有一个电话打过来 面无表情冷漠的说 张仕冬 在某某路发生车祸 当场死亡 他不死我就想去死 我总想有一个契机大吵一架 然后他再也不会干涉我或者我去死 高中就有想他死的想法我是不是很变态？我爸爸他脾气很差 应该说是很奇怪 偶尔对我和我妈好的要命（可能并不是真的很好吧 只是很少有这种情况 所以让我觉得那些是好的） 平常一句话不顺他的意 就骂（对家里的每一个人） 眼神很凶狠 我们家是做副食生意的 比如我说中性笔没有卖的了（是真的没有了 我找过了）他就很大声的说:怎么没有！ 哪里没有！明明就有！咄咄逼人 这些都是常事 我从小就习惯了 他是个跑车的 经常回来 看到店里东西有些没有摆放整齐什么的或者一回来没有饭吃 （有时候客人买了东西会缺个空）就会说我妈:一天在做啥子生意 你天天在干嘛 生意都不会做 一个家早晚要毁在你手里！ 饭都还没有煮 说个最近的事吧 我大学要毕业了 正在找实习工作 准备过完了年去成都找看看 等我舅舅上班的上海那边的公司招聘了就辞了然后去上海 我的专业是涉外文秘 我前两天大学放假了才回家 几天来一有空就跟我聊天 内容大概包括 上海那边好发展有个工作经验挺好的 人生要有目标不要荒废光阴 和用国家大事对我提问 我要是不知道 他就会说:这读的什么大学 这些基本常识都不知道 你要学的还多 听到没有！ 最让我嗤之以鼻的是 他很早明明就知道我不想待在家里找工作我想去成都 我不想当什么护士考试我讨厌这两个职业 我更不想去当兵尽管不知道他传输了多少遍当兵福利多出来了好找工作 我每年放假他还是要问我一遍这些问题 一边说我做什么他都支持我一边又看似建议实则威胁 不待在家里去哪里都困难 那些公司勾心斗角太多了人心险恶 我这种性格斗不过他们的 我这种性格？他根本不了解我 我也不知道为什么其实在没有他在的地方我很自在 学校，朋友面前我是一个有想法大胆活泼爱开玩笑的人 在他面前 我感觉自己什么都做不好做什么都会被骂我害怕他找我说话 一般这种时候就是他有什么决定关于我的想跟我说 假装语重心长威逼利诱按他的思路走 可我已经22岁了 到了人生的岔路口不想被安排 跟我说完了最怕的就是他反问我:你想当兵当老师还是去上海 我当然还是说要去上海工作了 料想之中他怒了 说我不懂他的用心 难道我还真的那么想去上海给别人打工和别人勾心斗角？说我听不进去他的话家里所有人都不听他的 我们就准备完蛋吧…… 上了大学以后几个月不会想他 也不想给他打电话 这好像是一种报复 同时内心又很矛盾 他是我的父亲阿 可是表现出对他好之后 必定会因为做出的和说出的让人寒心的事情后悔 我好累 我想他现在就死掉 永远找不到回家的路

女,17岁,那天爸爸是这十几年第一次喝醉,跟他朋友们一起喝早上回的家,回到家就去了奶奶房间,是早上七点多奶奶也醒了,我跟奶奶房间距离不远,我清楚的听见爸爸哭了,苦的好伤心,我从来没见过爸爸哭,我妈叫我不要从房间出来,我就趴在门上听他们再说什么,我爸爸再跟我奶奶诉苦,他说我们一家想去哪玩他都会带我们去,想要什么都会给我买,但是我们一定都没有表达出来我们很开心,他很难过,他做了一切都没有得到回报,反而被妈妈说不好的话,奶奶也没因为爸爸会说到做到而开心,一家人总是死气沉沉,爸爸不知道该怎么做了,过了好久还跟妈妈吵一架,我真的不知道妈妈这么做为了什么,总是一天到晚跟爸爸吵,爸爸对他很好,但就是看不惯爸爸,她吵又吵不过,总是无理取闹,说真的我看不懂我妈妈了,我不清楚我认不认识她,在我印象里我妈妈一直都很暴躁易怒,挑战我爸爸底线,我妈妈的暴脾气一直都是我的阴影,在考试的时候一紧张脑子里就会飞快流过妈妈骂我的场景,很可怕,形容不上来,不止考试很多时候。昨晚吃晚饭我妈开会挺晚回来,她说烦死了,说个不停,光听都累,我就开个玩笑说我们在学校学习也那样,然后他就有的急了,说自己上了那么多年学怎么没觉得烦,然后就一堆道理,我就真的烦了,我敢说她说的道理她自己都没听懂,我就把耳朵捂住了说学习真的很累,别拿你跟我做比较,你们那会儿可比我们轻松多了,我一抬头就看见我爸失落的眼神,他不说话比说话骂我教导我更可怕,我不知道该怎么办了,我也是那天心情好不容易好点开个玩笑他们就当真了,我有抑郁症,但似乎是遗传的,因为我们全家都很悲观,妈妈总是拿自己的生死威胁爸爸,总在我面前说我爸爸坏好,说我奶奶老不死,各种脏话骂我,这些在我有记性就能在我妈嘴里听到,我们全家都疯了,我爸爸希望我好好学习,但我真的很累,我想先活下去,但被我妈带节奏说我为了不学习找借口,真的很讨厌妈妈的性格 (匿名)

我想死，我父母天天只会说学习，让我和别人比，我很烦，我好希望我没父母 (匿名)

女 妈妈逼着我死说你死吧没有一点优点在自己准备死时妈妈冷眼相看他是不是特别想让我死 (匿名)

女,17岁,他们真的很恶心，总是会颠倒非白，就这样说吧，我确实不是什么好东西好孩子，我学习差，邋遢，很懒，但是最后那些家务我干了还是会被讽刺，我是个人我也有不喜欢吃的东西，凭什么因为我之前吃不好饭，不心疼也就算了还会那这件事讽刺我[你这种东西就配在你爸爸哪里吃不上班饿的半死，你爸爸吸毒玩钱出轨，你能是什么好东西]随便你打骂吧对我无所谓了，之前我在想熬熬也许就过去了，又在想熬不过去了还是自杀吧但是自杀真的好痛苦算了吧，现在无所谓了，死就死了吧我已经要疯了，我感觉到我吃不下饭没食欲，我的胸腔里心口有时候会突然很疼，你们的回答是[和我说有什么用你让你爸爸带你去看病，吃不下饭，你就配会到吃不上饭的时候，] 新年那天我就突然还难过我看着他们每个人都很幸福，除了我我就好难过我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我妈就开始骂我舅妈说就这命，生就生了个这东西，我就开始崩溃打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要疯了，我以为他们会收敛点，结果的确实那这个当嘲笑我的话[你不是要疯了吗，你咋还没疯] 笑死了我真希望他们去死，大家一起去死凭什么你们折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美满我八岁我父母离异跟着爸爸，后来他没过多久又找了一个女人，她开始对我非常好，爸爸说只要对我好，我答应就可以，其实我真的非常不想。奶奶就说你答应吧，你看她对你，你爸爸多好，我就答应了这才是噩梦的开始，那个女人并没有打骂我，而是四处和别人说我坏话，让别人批评我。 开始爸爸还会向着我，后来慢慢的他也和那个女的嫌弃我讨厌我，欺负我。我以为忍忍就好了，变本加厉，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客厅聊天，我在沙发上玩手机，第二天要上课了，我就盖上被子要睡觉当时我在沙发上睡觉，我爸正好和奶奶聊天生气了碍于长辈的面子把气撒在我身上，不知道用什么东西砸到我身上，破口大骂然后非常生气的离开回到卧室，奶奶也回到卧室，我就一个人哭，这个时候那个女人怀孕了，他们非常亲密，那个女人还说别生气了你看看肚子里的孩子，我越哭越难过，奶奶出来还说你爸爸喝点酒你还要怪他？你在哭你爸爸出来还要打你然后离开了] 对于我来说这点只是我这么多年经历的一点点，我真的撑不住了我想活着但是我好累我想睡觉就像死了一样，但是总是会醒，所以我打算永远的离开这个世界 我有想过杀了他们所有人，我要杀了爸爸妈妈，奶奶，后妈[她的父母孩子以及我能找到的所以亲戚]

男 我爸爸什么时候可以死掉啊。。。。。。。。 (匿名)

女,14岁,死亡焦虑这个东西真的太可怕了 在表面上我一直是一个很活泼的人 没什么难过的感觉 在别人眼里我的父母也是所谓的别人家的父母 在别人眼中我也是个微小的学霸hhh 也算是吧 成绩还行 游戏打的也还可以 也是一个野王了hh 但是 在家的时候 我就不像我自己 我像活在另一个世界 我知道我妈很爱我 但是她的表现 我真的感受不到 我跟她讲话 她基本不理 偶尔应付两句还完全不知道我说了什么 然后还一直说 你要的我是不是基本都给你了 你为什么还说我不爱你 其实我不是物质的人啊 平时也很少会要买东西 她却这么说 我那一瞬间是真的觉得她不在乎我 每次一聊天 一点点不愉快她就会翻旧账 还说我不懂事 可是这不是我吧 我妹妹才两岁 哭一声，喊一句 全家都围上去 我在屋里喊十遍 我妈都不带理我 她还会说 你不知道我耳朵不好吗 我当时真的无力反驳 很多时候表面上很多架我都吵赢了 但实际呢 其实我知道她有压力 但是没必要吧 我也很累啊 白天想着死了算了 晚上想着我不能死 真的好矛盾 我白天想着我晚上的想法真蠢 晚上想着我白天怎么会想死 我自己都快疯了 我好烦啊 我妈还特别喜欢管我电子设备这种东西 不怪她 但是她管的也挺严的 她自以为很松 她永远忘不了我手机还没交 我一周完全就碰不了多久 我想找人聊天 却不能找她聊 她会用一种不可置信和嫌弃的态度跟我讲 还毫无逻辑 我好烦啊 真的是 她还很不理解我为什么不找她聊 我好累 (匿名)

女,。爸爸总是纵容吗，我妈自私，暴躁，极度不讲理，狂躁恶毒老师要弄自己的亲生女儿，然后我叫老师跟他吵起来，每次我爸不分青红皂白的，都是要我别吵，要我别打，每次我爸都是站在我妈那边，他们两个一起来训斥我，苍天耶，为什么要我遇到这样的爸妈，我真的宁愿死了算了，我怕痛，不敢自残，怕死不敢自杀，可是现实真的好痛苦，我妈对我不好，那么暴躁，那么打骂我就算了，我爸也不理解我为什么会这样，为什么要这样，他们俩都是死了血的，我觉得与其让我来看精神科，让我来看精神病，倒不如让他们来 (匿名)

女,23岁,我是个23岁的喂奶妈妈，18年的时候跟我老公相恋，我老公比我大七岁，那时候还不知道我老公的恋爱史，谈久了发现他跟他前女友一直有联系，我一开始没当回事，后面发现我老公发关于我的朋友圈都会屏蔽他前女友，他前女友是87年的离婚女士，也是个单亲妈妈，跟我老公那时候谈的时候还有个三岁的儿子，他前女友是他领导，他们谈了两三年，一起工作两三年，直到后面他前女友关注我抖音，一直出现在我的视线里，我们谈恋爱的时候一直因为他前女友吵架，他总是会护着他前女友，我也骂过她前女友，无理取闹过，后面他前女友被测出抑郁症，他还特地到寺庙里为她上香，那时候我就想分手，结果没几天我查出来怀孕了。后面他承诺不会再联系，19年年底我们就结婚了，他给了我梦想中的婚礼，结婚后我一直在家里养胎，一直到现在宝宝三个多月，中间还是因为前女友吵过很多次，吵到过离婚，我不知道我是怎么了，一边相信他不会联系，他是爱我的。一边又怀疑害怕他们瞒着我联系。他每天两点一线除了上班就是在家，但是他同学一直和他前女友有联系，我本来已经放下了，直到最近我跟他前女友一直在抖音上聊天。看我老公手机才知道。八月份他前女友还给他转了一万块钱，他也不告诉我，特别害怕又难受。心里特别难受，我总感觉我老公瞒着我很多事情，加上我在家休产假。每天对着宝宝。闷在家里，基本上三天一小吵，五天一大吵，我感觉我老公是爱我的，又感觉他前女友一直在他心里…… (匿名)

女,人究竟为什么活着 (匿名)