女 在网上测试，都显示了我得了重度抑郁症但我觉得自己的心理健康还好但是有时候经常会不正常自己一个人的时候会想很多就开始担心自己的未来这几天也有过想轻生的念头但是心里却不敢我是一个学生我现在越来越害怕上学了可以叫做逃避吧我讨厌老师我特别不喜欢老师看我的眼神。就好像你什么都做不了 就像如果死了这一切都结束什么都不用承受的自己每次都没有那个勇气我是一个特别开朗的在别人面前在别人特别伤心的时候我总会帮助关心但我却救不了自己网上的测试我也不知道是真的还是假的心理上我其实觉得自己是得了抑郁症那时候也没有什么流恋的真的很害怕，没人明白的感受今天我的好朋友来找我我就特别讨厌，她的积极乐观学习好我觉得自己连狗屁都不如如果真得死了有觉得好后悔，但我真的不想再承受这样的压力。 (匿名)

女,15岁,我可以告诉你我脑子里面想的都是怎么死了比较好我已经无所谓了你每次说我的时候我满脑子都是怎么去死直接冲上去跳下去我只要有一点点难过我就会崩溃自己打自己我的心已经死了其实我以前就发现我有点抑郁的前兆了已经想死因为这个世界对我已经没有什么意义了我之前自残枕头底下放刀我只有打自己才能好一点我打游戏只是不想那么多我晚上失眠不看手机我就会一直想直到睡着了梦里面还是那些东西我很没有安全感所以我就会去胡思乱想我是抑郁症不是正常人不是想好就能好我脑子里总是有其他想法路上很多车我想冲过去我想去伤害别人我就会很想杀人我自己也控制不住的不是说我乐观就行了我现在不管什么时候都很累什么都不想做我甚至有时候连手机看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你们只是你们只要叫我做那些事情我就很难受真的不想做我在学校的时候是一秒都不想呆下去我感觉我被束缚在那里了我讨厌像监狱一样的学校讨厌学校拿别人开玩笑拿别人做对比我不是鱼我没办法忘记那个东西就印在我的心上我也不希望我生活过的多好我只想平平谈谈自由自在可是这些都没有所以我觉得我死了才能解脱你们说你们爱我可是我就感觉不到我的心已经黑了对什么事情就算以前很喜欢的现在什么都不重要了 (匿名)

男 感觉自己好像抑郁了，有一种想死的念头，但是又害怕死，又害怕自己一了百了了之后家人怎么办。我现在心里特别难受。每次都因为我玩游戏而打我，我成绩又不是很差。虽然知道他们是为我好，但是我真的是受不了了，现在，我已经有三次想死的念头了。真的是压力太大了。

女 总是想去死，觉得自己一点用都没有，对生活没有希望，过的不积极，喘气需要大口大口的喘，总因为一点小事就哭，所以好多人不喜欢我哭，家长对成绩很看中，但是我成绩差，觉得自己死了以后他们才不用总是说自己 (匿名)

女 我总想死，对生活对自己都没有意思了，我测试的是重度抑郁症 (匿名)

我感觉我抑郁了，我在家人面前嘻嘻哈哈没心没肺的，我开始感觉朋友接近我都有目的，无聊，问作业，要答案，我开始怀疑自己，我活着的意义难道就是因为这些吗？爸爸妈妈的争吵，家长拿我跟别人做比较，每天给我灌输好好学习的思想，从来都没有认真考虑过我，甚至对我说过，我不要你了，你走，我的心好似刀割般疼，一次两次我可以当做玩笑，次数多了，我的心也就死了，现在我的眼睛里已经没有了星星，我有过自残，有过想自杀的念头，我不知道我该怎么办才能让他们满意，我做不到他们满意的样子，我没有长成他们喜欢的样子……我感觉，我一无是处…… (匿名)

女 我感觉我得了抑郁症（帮帮我！！！）我经常会想到一些过往我做错的事，这些事像放映机一样在我的脑海播放，每播放一个片段我的头都会巨疼，我想忘记，却怎么也忘不记……有时候我觉得我是家里的累赘，妈妈说她后悔生下我，说她和爸爸吵架都是因为我，已至于我现在只会整天抱着手机，可我只想让爸爸妈妈陪陪我，爸爸只知道工作，妈妈只会骂我，我多想让他们陪陪我。我从小身体不好，花在我身上的钱很多很多，做一次手术不仅花掉家里积蓄还有一些钱是跟亲戚借的，我不该这么连累家人啊……我想到了死……我想过死，我想死……我看着那把刀，划破我的手，血液流出来，我感觉好兴奋，我马上就可以离开了，哈哈哈哈，离开这个我不该来的世界……可是为什么……我还活着？为什么我要活着？为什么？为什么！我不要这样活着，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

男,17岁,我这个状况已经持续了有三年差不多了，到现在更为严重，我做过很多测试，都表示我有重度抑郁症，我不知道该怎么办，我和我父母谈过，可他们并不理解我，我的父亲一直想听我和他说心里话，可是我知道，有些话说了，可能就会和平常不一样了，所以我并没有，我每次都会把事情写到电脑里藏起来或者是手机的备忘录，我会感觉舒服一点，我喜欢一个在的时候，感觉很轻松很舒服，喜欢黑暗的地方，我感觉阴天是最好的，我经常会在半夜出去，大街上一个人没有，只有路灯和影子，我会感到害怕，但是轻松站大多数，不过可能每个人都是这样吧，给力心理的标我也填了，总分是344这算严重吗？我的睡眠状况非常不好，已经不是凌晨了，而是过了夜晚的早晨7/8点睡觉，我很害怕上街，我会感到很紧张，很不安，甚至和朋友家人出去也一样，我也经常会想到自杀，还经常想自己会出现什么意外吗？车祸什么的，可是我感觉会很痛，就那种内脏骨头破碎断掉应该很痛吧，有时候我距离危险就那么一点点的时候，我会控制不住我自己，我学校的班级是在四楼，我坐在靠窗户的位置，因为是夏天所以就一直开着就那种很大的，有时候下课，我在那边趴着忘下看，就是那种双手很使力的扒住，可是我就会情不自禁的往下看，别人在后面一推就会掉下去的那样，而且我居然会感到期待别人会给我推下去，我每次才后知后觉，我会感到恐慌，我又很怕死，主要是家里没什么经济我还有个弟弟，等到了弟弟长大能养活家里人的时候，我可能会去解脱吧，我每天活着都很累，很难受，可是又表达不出来，我感觉活着就是受苦受累，一点意思都没有，但是又得照顾家里人，我经常哭泣，我每次惹父母生气我都会把自己关在屋子里或者着出去，在家就写电脑里面，出去就写在手机备忘录，我每次都知道是我的错，可就是控制不住脾气，我不知道是因为我在晚上胡思乱想才睡不着还是因为睡不着而胡思乱想，我从未想过以后的事情以后的生活，我经常想的是以后受受苦受受累，活个三十岁弟弟可以照顾家里人我就去解脱吧，我又害怕坚持不到那个时候，我经常闷闷不乐坐立不安，我自己的身体状况也很糟糕，因为过度肥胖，高血压脂肪肝迟早也会有，熬夜作息不规律，肝脏脾肾胃心脏都不好，饭也经常吃不到热乎的，我还抽烟，还是一天一盒多的那种，肺也要玩，感觉能活到四十岁就烧高香了吧，我对于自杀死亡来说，很害怕又很期待，我这两年来从未轻松过，父母的原因，社会的原因，环境的原因，活着是真累啊，我还有很多话想说的啊。 (匿名)

男,1岁,难以集中注意力，打个比方，比如我在做一件需要集中注意的事，本来好好的弄着弄着心里就开始自言自语不能分心集中精力什么的，然后就分心了，有各种方法分心，很困扰

女,32岁,老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”，，，，分享❤