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2020-09-24 19:23:25
抱抱TA
女,17岁,精神在极度亢奋和极度消沉之间反复横跳,并且亢奋时口无遮拦控制不了自己。忽然觉察到自己可能是患了精神病于是了解到躁郁症这种东西。然后就是在
抑郁
期无休止地追求轻躁狂状态。哪怕已经恢复平静也继续这种追求。没有能够倾诉的对象,唯一一个能理解我的状况的曾经的朋友也因为自身的轻度
抑郁
抗拒和我发生交流。我并没有无助感,只是害怕躁狂的时候会控制不住自己做出伤害人的事,因为那个状态破坏欲太强了。
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王晓光
你好
王一涵
可以和我倾诉一下
王金波
您好
王一涵
我会陪着你的,不怕
我不会害怕我甚至因为自己的躁狂而兴奋
我可能还带点性别认知障碍
我的生理性别是女可我的自我认知介于男和女之间
那个朋友是女孩子
我曾经的单恋对象
王 宇
你好
毛慧颖
你好
曹春艳
你好,当你为躁狂兴奋时,你可以获得什么呢
高度愉悦还有源源不断的创作诗歌的灵感
芊芊
潜在的艺术家哦~
曹春艳
也许适应可以帮你调控问题。过分强调,会加剧问题的发展
夭折的天才不是天才,我还得再撑两年高中才可能在大学真正解放
我也这么想,但是我母亲的各种举动会刺激到我,当我轻躁狂的时候她会让我抑郁,当我抑郁的时候她能让我躁狂(破坏性的)
曹春艳
理解。也许与你母亲保持适度的距离,减少接触,先保护好自己
怎么做呢,我不可避免地要与她接触啊。住学校的话我的身体又经常出问题
龙凤
你好
清心
好难啊
佳佳老师
可以去医院心理科看一下
不用挂精神科吗
郭林生
您好
解忧
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女,22岁,我想死,我觉得自己好可悲,我已经不是具体化问题,确诊躁郁症患者 ,这次发帖可能是在乞求怜悯,也可能是在乞求救赎,我时而狂妄自大时而自我怀疑,这甚至可能伴随我一生,没有药物的帮助我我会疯掉,思维的奔逸损伤我的大脑,让我当时就想个傻子
女,18岁,最近处于抑郁状态,在床上躺了半个月,决定了结束方式。看了以前没注意的辩论赛,为里面的思想感动,突然感觉,我还是有重来的可能。我是在留恋吗?不是,我想不是不舍。那我是什么。不甘吧。不甘就这样走了,什么都没留下,什么都没感受。,可是我回忆起,躁狂记忆。那也是这样,抑郁很久了,某一天,突然感觉世界充满阳光,然后就是美好,快乐。完全不社恐,想永远保持天真可爱。我以为我活成了我轻易的想要的样子。可是接着的是易怒,自负,大吵大闹。然后警局,精神病院。休学,关在家,不愿动弹。,我害怕。我很害怕。又是躁狂怎么办?要不还是吃药,可是药发胖犯困。吃了,我还会有动力吗?,躁狂就躁狂吧!趁着这股热乎劲吃药,自律,不躺床上。,重来一次,我还是没有那个勇气,那就把我最后想做的事情做了吧。,我想吃某国货巧克力,还有有友泡椒鸡翅,还有炸鸡,可乐。我还想,发表一篇文章。其实愿望好简单。
(匿名)
女 中度抑郁,焦虑症,轻度精神分裂,已经一年多了。 我还没满18岁,我知道我的人生还很漫长,我想努力地好起来,但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点,但是并不能做到;有好好按时吃药,但只会让自己的体重增加。 上课的时候,总会突然头疼,胸闷,喘不上气,烦躁至极,心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心,我也想和他们一样,但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭,甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走,然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨,乐天派,完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点,心态要好起来,但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么,但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以,就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气,和人吵架,大吼大叫,我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃,我挣扎着想逃避她的话语,但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了,可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动,有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……
女,18岁,不确定自己是不是有躁郁症,很折磨,很烦,我现在没有任何兴趣了,但我好兴奋,我控制不住的的兴奋又会好难过,我可以为一件鸡毛算皮的小事发火我也很想伤害人或者动物,我只要一听到我们家里的猫叫,我就想把他抓住摔死,或者掐住他的脖子,掐死他
(匿名)
女 精神抑郁,躁狂症,有轻生欲望 ,喜欢将自己封闭在自己的世界里
(匿名)
女,女,患有狂躁症,经常上一秒心情很好,下秒看到一些令我不满的事情就会歇斯底里。控制不住自己,还会自残,那股劲儿过了之后经常说不出话,我该怎么办?
(匿名)
女 我是一个重度抑郁症患者,现在好像有了狂躁症。我想打人,想杀人想要对不起我的人都去死。我有很大的心理阴影。从我五六年级的时候。就对外面的世界产生了巨大的恐惧。简称社交恐惧症。现在对别人很内向,现在在高中那边人他们都很坏。我以前的朋友说我太单纯。是我是太单纯。不会用语言表达。更不会对别人说什么,我现在的同桌让我很讨厌他,口无遮拦。两个月了。好像就是在这期间有了狂躁症吧。他们真的太讨厌了。
(匿名)
男,17岁,说话经常结巴,一句话要憋老半天才能说出来,尤其是在讲长句子的时候,经常……咯咯咯什么的,断断续续的,我记得我从小就这样,我真的希望世界是静音的,有时候我一句话讲不出来,别人还趁机插话
女,28岁,老太太让老头来传话给我说她今天腿疼想让我领一晚上孩子,我说行呢。不然那怎么办,她还指责说他们盖房子一天苦的我也不回来给做好饭。我带孩子自己的饭都吃不上了喂鸡喂狗哪里还做别人的饭啊!除非我有三头六臂
(匿名)
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女,17岁,精神在极度亢奋和极度消沉之间反复横跳,并且亢奋时口无遮拦控制不了自己。忽然觉察到自己可能是患了精神病于是了解到躁郁症这种东西。然后就是在抑郁期无休止地追求轻躁狂状态。哪怕已经恢复平静也继续这种追求。没有能够倾诉的对象,唯一一个能理解我的状况的曾经的朋友也因为自身的轻度抑郁抗拒和我发生交流。我并没有无助感,只是害怕躁狂的时候会控制不住自己做出伤害人的事,因为那个状态破坏欲太强了。
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