给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-10-18 05:33:17
抱抱TA
女,18岁,最近处于
抑郁
状态,在床上躺了半个月,决定了结束方式。看了以前没注意的辩论赛,为里面的思想感动,突然感觉,我还是有重来的可能。我是在留恋吗?不是,我想不是不舍。那我是什么。不甘吧。不甘就这样走了,什么都没留下,什么都没感受。,可是我回忆起,躁狂记忆。那也是这样,
抑郁
很久了,某一天,突然感觉世界充满阳光,然后就是美好,快乐。完全不
社恐
,想永远保持天真可爱。我以为我活成了我轻易的想要的样子。可是接着的是易怒,自负,大吵大闹。然后警局,精神病院。休学,关在家,不愿动弹。,我害怕。我很害怕。又是躁狂怎么办?要不还是吃药,可是药发胖犯困。吃了,我还会有动力吗?,躁狂就躁狂吧!趁着这股热乎劲吃药,自律,不躺床上。,重来一次,我还是没有那个勇气,那就把我最后想做的事情做了吧。,我想吃某国货巧克力,还有有友泡椒鸡翅,还有炸鸡,可乐。我还想,发表一篇文章。其实愿望好简单。
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王晓光
死不用刻意去求,那是每个人最后永远的结局。在有限的生命里,要尽已所能活得张扬,活得沸腾,活的震天动地!
珠华心理
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珠华心理
你好
百合
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倾听心灵
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心能量❤ 【情感亲子】
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心能量❤ 【情感亲子】
世界充满阳光,只要不让内心的那束光熄灭,一切都有希望,行动起来,向您希望的方向迈进
蓄力
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舒心(情绪解决专家)
我昨天看视频,说我国一个著名主持人,用了一年时间,重新走了一遍红军长征路,也就是两万五千里长征路。然后困扰他很多年的抑郁症就彻底好了。我不知道这个事情是否对你有借鉴意义。可以和我聊聊
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王宇
你好
张金玲
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张金玲
您好
紫荷倾听
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无忧心语
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蓝琪儿
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一凡倾听
其实不论哪一种情绪,也都是有自己的价值的,他来了,经历过了,对我们就会起到一个提示的作用。特别是躁狂的情绪,适当的轻躁狂可能会带来大量的产出。也许服药之后刚刚好。
高兴
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高兴
你好
近义词,远亦此
近义词,远亦此送了一个拥抱
王老师
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王老师
你好,如有需要帮助,我们预约时间详细沟通
自由星星
那么多美好的事情可以做,那么多美食可以吃,干嘛不好好活着吃个够玩个够呢
东的驿站
可以在附近走走逛逛,你会发现世界还是很美好的
蓝月亮
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佳喵
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佳喵
朋友之间是需要保持一定神秘感的,不能把自己所有秘密都让生活在身边的朋友知道。在线上的我不在你的生活中出现,不会打扰你原本的生活,可以尽情的找我倾诉。
秋语
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胡维静
你好
开心苹果姐
巧克力,泡椒鸡翅,炸鸡,可乐~辩论赛~天真~可爱~阳光~所有的美好都是你的,好好享受.[抱抱][太阳][太阳]
开心苹果姐
好好享受巧克力.泡椒鸡翅.可乐.满满的阳光.天真可爱的你.[太阳][太阳][抱抱]
海灵倾听
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心缘疗愈
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善行
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语过天晴
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甘菊
你好!抱抱你小妹妹,感觉你头脑清醒,只要你鼓足信心想好起来,一定会好!18岁,多么美好的年龄!
期许智行
你好
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女,17岁,女,17高中生躁郁症。父母经常吵架打架,趁我不在还家暴,考试回来发现家里被砸的稀碎。我妈曾经出过轨虽然没有上床但纠缠不清。我妈爸沟通不在一起互相撒谎,虽然也很恩爱,但有些事情我也没法忘记。不想上学,逃避同学老师朋友,经常请假不去学校。就我这样子根本念不了书,不想住宿 我也有暴力倾向,躁狂发作会大喊大叫嘶吼,砸东西,左手发抖呼吸困难。失眠严重有时睡一天跟死过去一样,有时好几晚不睡。食欲减退意志消沉无精打采对任何事情没有兴趣什么都不想做,害怕人群社交,排斥任何人不想接触任何人。 多梦梦到都是难过的事情,莫名恐慌害怕。 有时候讲话滔滔不绝激动兴奋感觉一切都有希望什么都能干了 有时候特别无助低落,或者暴躁甚至想杀人。躁郁症就是这么烦,初中时吃药自杀未遂,不想再自杀了。但活着没意义价值没希望浑身上下劣迹斑斑,和别人相处也觉得自己是破碎的不完整的比不上别人了,更不愿意和朋友倾诉他们也不会理解的。孤立无缘无助,不被理解,我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得别人,改变好难。 这个世界很美好我知道,我可以微笑也可以很积极但都是我装的,压抑绝望不知道怎么面对这一切,感觉自己什么都不会了跟个傻子一样了,可能我是真的和这个世界不合,不合群不适应也不够坚强。 父母也给我很多是我不够珍惜,如果是别人就知道怎么利用资源。我太糟糕了是个废物什么都做不成,说实话我是个被宠大的孩子,不够自立自强一无是处。我知道和别人说也没用都会骂我装什么抑郁,还不是因为懒活该,要么说我没吃过苦不懂得爱惜。无语真的。。。。你说的对我就是懒惰,眼高手低,好高骛远,自卑,嫉妒心强还不努力,多愁善感.....总是千错万错我的错,我不怪任何人自己就是个错误,一开始就应该死去早点死了以后为社会减少负担说我什么我都认了。所以我不想解释不想倾诉没有人会理解你只会说你活该。 没有朋友,没有一个可以倾诉的人,我会把身边的人都推开远离他们逃避现实,更不想说我是这样的人自己都厌恶自己,说了也很难理解吧也不相信任何人。谈过几次恋爱最后全是我推开的对方,我也没坦白错失了很多。很想坦诚但又不想打破美好的幻想也伤害对方,最后都无告而终。以前经常和网上的陌生人聊天,应该说是聊骚因为真的找不到还能说话的人了。越来越封闭,不喜欢同学老师朋友家人,不想接触,情绪化,喜怒无常,可能我就不适合生存在这个社会上吧。 这个世界很美好,但我是真他妈不想活。
女 中度抑郁,焦虑症,轻度精神分裂,已经一年多了。 我还没满18岁,我知道我的人生还很漫长,我想努力地好起来,但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点,但是并不能做到;有好好按时吃药,但只会让自己的体重增加。 上课的时候,总会突然头疼,胸闷,喘不上气,烦躁至极,心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心,我也想和他们一样,但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭,甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走,然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨,乐天派,完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点,心态要好起来,但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么,但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以,就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气,和人吵架,大吼大叫,我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃,我挣扎着想逃避她的话语,但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了,可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动,有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……
女,22岁,我想死,我觉得自己好可悲,我已经不是具体化问题,确诊躁郁症患者 ,这次发帖可能是在乞求怜悯,也可能是在乞求救赎,我时而狂妄自大时而自我怀疑,这甚至可能伴随我一生,没有药物的帮助我我会疯掉,思维的奔逸损伤我的大脑,让我当时就想个傻子
女 我在一年前检测出抑郁和焦虑,随后就是找当地的心理咨询师,但是还是没有用,后来渐渐的开始抵触学校,办理了留级。我现在是留了快一年,期间就是现象慢慢好转,但是最近好像又出了问题,白天时常烦躁,晚上伤心,要么想哭哭不出来,要么哭了停不下来。频繁想自杀,会想去哪自杀怎么自杀,拿多少钱,就是想的特别细致,也会想到车祸。 还有就是有一次晚上我在镜子前突然想起一个看过的鬼故事,然后起了个哆嗦(好像)我爸突然叫我(离我近的时候)也会,晚上下到楼下停了一下,感觉有鬼……然后就特别想跑,但我当时控制住了,走上了楼梯,因为我知道越跑会越害怕。 因为我现在的状态以前从没有发生过,除了晚上哭(就是一年前),所以我想咨询一下我这是什么情况。 额还有一点,我害怕人多的地方
我有两年抑郁症病史,最近总是想自杀,然而太懦弱不敢付诸行动,几乎没有感兴趣的东西,最想做的事是在没有人的大草原上买一间木屋,然后一个人慢慢死去,没有理想,觉得人生可笑,讨厌跟他人交流,因为心里总是有嘲讽的声音出现。比如,如果有人安慰我世界很美好,有人跟我说还有很多人爱你,我的想法是,这些大道理谁tm不懂,没有喜欢的人,觉得人浑身都是缺点,所有事都以嘲讽的态度看待。在外人面前表现乖巧,有礼貌,内心黑暗。现在有按时服用抗抑郁药物,但前几天看说明书上面写着药物会增加自杀风险,所以咨询一下吧,说不定有点用呢。抱着这样的心态来的这个平台,没有想过会得到怎样的帮助,也没有发生在我身上什么重大的事件,家庭背景正常,没谈恋爱没结婚没有小孩,不讨厌特定的某个人,也不讨厌自己,就是觉得活着没意思。讨厌喧闹,也讨厌安静,讨厌人多,也讨厌独处,而且讨厌吃东西,对所谓的美食没有食欲,现在做的最多的事是睡觉,可以说是唯一的“爱好”吧,只要睡觉就会做梦,有每天早上有记录自己梦境的习惯,大部分不是噩梦但是很复杂,梦没有统一的主题,职业是学生,因为总被灌鸡汤所以现在是鸡汤厌恶者,所以不要说一些学习成就未来,努力改变人生之类的大套话,真的非常讨厌说大话的人,在网上搜了一下,可能是反社会人格,没有犯罪倾向,不想伤害别人,只是看不顺眼而已,嗯,就这样。
(匿名)
女 自己觉得自己有精神方面的问题,我承受能力很弱,容易发火,容易生气,受点刺激我就会发作,像一个神经病一样,自残心跳的很快,呼吸急促,那个时候我总是想着死,每次发作起来我都把头使劲撞硬物,想撞死自己,还吃过安眠药,我那个时候非常控制不住自己,我那个时候无比的丧。我感觉自己就是得了精神病了,这样的情况是在19年十二月份开始的,那个星期我每天都想死,每天都想着自己的后事,因为我退学了,18年高考考上了高费二本,也就是以前的三本院校,原本想读专科,父亲觉得本科好,就读了本科,但是家里经济条件很不允许,上了一年,大二我就退学了,当时家里也都同意了,我不想家里每年都是给我借钱还钱借钱还钱,但是他们根本就不明白我,因为我在大学谈了一个男朋友,家里人就觉得我是因为谈恋爱不想上学,可是哪里是这样的,我每次看到关于大学的什么抖音,一个同学的动态我都会下意识的避开,因为我看了觉得难受,遗憾,十二月份,上班时被客户骂了,心情不好打电话给家里,我爸说我在外面说是我和别人说是家里人供不上我上学,让他们丢人,说我给家里丢人,我那个时候我精神好像崩溃了一样在办公室里使劲哭,我那个时候就很想去死,我感觉自己活不下去了,但是我控制住自己慢慢冷静下来,堂哥打电话跟我讲了很多才平静下来,自从那一次开始,每次我受到刺激我都像个疯子一样,我感觉自己很绝望,每次我都会自残,头撞墙,撞硬的东西,吃安眠药,我都控制不住我自己,我不知道怎么办,现在我是正常的,但是我不知道什么时候又一次发作,我快要受不了我自己了,我总是这样我真的要活不下去了,我不是一个正常人
(匿名)
女 我承认我在逃避现实。 我是中度抑郁患者,但是现在感觉好多了,先前的恐慌和焦虑减弱了一些但依旧有残留。我的想法是:我是正常的。但是我在某一时刻突然发现,我的行为连我自己都要不能理解。我不再认真对待任何事,包括学习、友谊、和生活。我的感情混乱了,我和母亲吵架后就摔门而去,在街道上走的时候我却没有一丝后悔、反思、难过。反而,我意识到我在微笑。我对这个自己厌恶至极,却又不能反抗,我变了许多,但是有很迷茫。我想过和以前一样重新努力,但是总有“只要死掉一切都会与我无关了啊”这样的念头。坦白说,这种想法我从小就有。(不过这段时间我撒了不少谎,估计也没有人相信吧。)小的时候我沉默寡言,与同龄人相比较起来,我自己都觉得自己要成熟一些。(可能是父母离异的原因吧。我到现在都记得我无意间翻到那份离婚协议书时的场面。)那个时候我好像六七岁了,认识很多字。那之后我又经历了很多。例如舅舅到我家打我妈催她还钱(然后他用钱充游戏),我妈不在家的时候来我家问我知不知道我亲戚的电话号码,我说不知道然后看动画片,他就那擀面杖打我,拖到我的卧室床上狠打。哦哦,四岁的时候过年,我忘了什么原因,总之在老家当着我,我姥姥姥爷,去厨房拿了擀面杖就打我妈。后来我很天真地信了他会改过的话。好好笑,初一时候的元旦,我和妈妈去他家吃饭(本来我不想去,但是妈妈劝说下我还是去了),就因为表弟调皮,他要教训我表弟,我在旁边劝了一句,就那那个拉伸用的擀面杖打我。是妈妈抱着我挡下了。然后又去厨房拿菜刀,扇向我妈妈的头部,拽我妈的头发,踢、踩。我当时接受不了,拿上外套跑出去,下楼梯的时候我什么记忆也没有了,只记得后来回到家发觉手被楼梯扶手磨破了。我在楼下遇到一位住户,央求她帮忙报警。她说她先去看看情况,然后我跑出小区,去旁边一家小卖铺求老板报警,然后在那里抹眼泪,犹豫要不要逃走(我怕我被抓回去)。后来姥姥陪妈妈推着车子出来了,警察也来了。姥姥跟他们解释说没事没事。这件事也就不了了之,后来托我姥姥给我妈三百块。我气的要死。我现在还能回想起那一天,它成为了我噩梦的源泉。肢体爆炸、坠楼而亡、被跟踪刺杀……我的抑郁严重时期总会是这些梦。也有一次我梦见了舅舅的身影,同时还有一个类似于旁白的声音说:人渣,废物,去死。我想要杀死他是真的。现在也是。我不知道为什么妈妈选择原谅他。我无法抹去我的记忆,无法从那种威胁感种走出,我当然给过他机会,几次了?太多了。我累了,真的太累了。杀死自己倒也是个好选择,自我救赎,自我解脱。可是我怕疼,我还有牵挂。但是现在我在一点点抛弃那些牵挂,一点点令别人对我失望透顶。我喜欢用刀子划伤皮肤,刚好能出血那种。只有这样,真实和虚幻的疼痛感才能重合,我才能短暂的觉得“活着”。可我越来越控制不住自己了。刀尖对准胸口的次数在增加,虽然我还没有捅下去的力气。我喜欢抚摸伤痕,他们是我受过苦难的真实证明。我恨死我自己了。恶心至极。我不想活着,很久以前,我的目标便是“在青春中灿烂死去”。可我还是对世界留有一点残念。在这个物质时代,以钱来说话,我真的受够了。
男 我可能是躁郁症!一段时间性格开朗!什么都敢想敢干!但睡一夜第二天又不知什么原因就变得沉默寡言!胡思乱想做什么都提不起来兴趣!变得悲观厌世!我不知道怎么啦!我有媳妇孩子我怎么养他们!都不理解我!都说我自己胡思乱想但我控制不住!我想离开这个世界!可我又不敢!我想问问我到底怎么啦
女,怎么知道自己可以匹配什么条件的伴侣??年龄相貌学历性格,这些条件很多人都是一样的啊。
(匿名)
男,30岁,面对生命的无常,,最重要的是要学会接受变化,,既然改变不了世界,,不如试着改变自己的内心,,放平心态,接纳生命的全部
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女,18岁,最近处于抑郁状态,在床上躺了半个月,决定了结束方式。看了以前没注意的辩论赛,为里面的思想感动,突然感觉,我还是有重来的可能。我是在留恋吗?不是,我想不是不舍。那我是什么。不甘吧。不甘就这样走了,什么都没留下,什么都没感受。,可是我回忆起,躁狂记忆。那也是这样,抑郁很久了,某一天,突然感觉世界充满阳光,然后就是美好,快乐。完全不社恐,想永远保持天真可爱。我以为我活成了我轻易的想要的样子。可是接着的是易怒,自负,大吵大闹。然后警局,精神病院。休学,关在家,不愿动弹。,我害怕。我很害怕。又是躁狂怎么办?要不还是吃药,可是药发胖犯困。吃了,我还会有动力吗?,躁狂就躁狂吧!趁着这股热乎劲吃药,自律,不躺床上。,重来一次,我还是没有那个勇气,那就把我最后想做的事情做了吧。,我想吃某国货巧克力,还有有友泡椒鸡翅,还有炸鸡,可乐。我还想,发表一篇文章。其实愿望好简单。
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