不想待在这个世界了，活的好痛苦，我到底是为了谁活着啊 (匿名)

女 我也常常想不活了会怎样，可是不活是不可能的，我上有老下有小，谁都离不开我。以前我老公在外地，长期出差，现在回来了，看到他这个同龄人快快乐乐的，我很不能理解，为什么他那么快乐，为什么我这么痛苦，人和人还真是不同的，我被社会所不接受，连我自己都不能接受我自己，因为我很多冒出来的想法都是错误的，我不愿这样，可是不知道为什么冒出的想法就是这样，我不知道该怎么办，我现在努力活得快乐一些，可是这不是真正的快乐。我不知道路该如何走下去。我没法给自己交代。我没法面对自己。你要知道，不是你一个人这样，很多人都过得很痛苦，只是他们不说罢了。我就是，因为我也没法说起，甚至害怕别人知道我这种不活的想法，别人会瞧不起你。会用异样的眼光看你。。坚强吧。你不是孤单一人。 我在自己把自己逼上绝路。 (匿名)

我想问一个问题，为什么很多人过得这么痛苦，还是要活下去呢。 (匿名)

想解脱可是生活不允许现在比死了还难受 (匿名)

我觉得自己很痛苦，病得很严重，但是又觉得是自己矫情，脆弱，其实没那么严重是我自己想得夸张，自己活该。但是我快熬不下去了，我不知道病是不是发作了，我很痛苦，很多人都说让我不要拿我的病当挡箭牌，所以我尽量忘记它，我好痛苦，我快熬不下去了，我活着不仅自己痛苦，身边的人也因为我而很痛苦，我不想伤害别人，我想让别人快乐，但是我每一次都会惹爸爸妈妈生气，让他们失望，没有人理解我的痛苦，我每天都生不如死，每天哭得头昏眼花，我的世界没有光，是不是只有我死掉了，我和我身边的人才不会那么痛苦 (匿名)

明明我在任何人身上都感觉到活着是快乐的，但为什么我活着这么痛苦，好想结束这一切 18岁

女 感觉活着好痛苦。真的。有时候好想就死了算了。那样没什么烦恼了。好多心事没处说没人说 (匿名)

女,17岁,原本打算今天就离开的，但是阳台好高，我好怕，我开始思考那些自杀的人究竟是有多大的勇气，明天打算去医院看下医生，最后再为自己挣扎一次 (匿名)

家里有个抑郁症的婆婆，每次和她一起，都倍感压力，感觉自己都快搞抑郁了，我老公碰到有压力的事情，不是去想办法解决，而是和我说，他抑郁了，前几年结婚的时候，我婆婆把屋子里所有窗户涂成了灰色，呵呵，我差点气死了，当然，她人还不错，就是每次相处，都感觉都负能量好多，最近假期，到我们这边来了，带了好多吃的，房子小，塞的满满的，我有种想要扔东西的欲望，每次吃饭她自己吃饱了就劝我多吃，吃饱了不吃，就一直念叨。。。。每次和她吃饭感觉都快厌食症了，搞的自己最近心理和神经病一样，有什么解决办法么？现在看到她就觉得自己心情压抑的很，我一东北姑娘给弄到心里憋屈，前两天去爬山，然后他们一家人都说腰酸背痛的，我毛事都没有，我性格内向，不擅长社交，搞的自己心理都变灰色了，不想听我家婆婆说话，感觉听到声音都是负能量，我爸爸前几天一起吃饭，和我公公聊天，昨天婆婆和我说，我爸爸说的，我公公听不懂，我该怎么说呢？我爸爸思维比较年轻，年轻人玩什么，他就玩什么，感觉带不动啊，除了远离，我还有其他的办法么？对于我老公这边，我应该怎么去弄才能让他心理没那么多阴天，还有怎么和抑郁症患者相处呢？搞的自己都神经了，请教各位大神 (匿名)