男,芸芸众生，芸芸众生，你为何要把一个人逼到无路可走的地步呢，人活着就是欲望在支撑，真的做到无欲无求可能也就离死不远了 (匿名)

女,为什么我要活下来活着真的好累我也不想为任何事情解释我讨厌上学我不需要朋友这虚伪的社交在父母眼里我就是一个没有感情的东西为什么所有人都要这样对我我的脑子告诉我应该控制住可是我的本能告诉我不应该憋着我也不想情绪崩溃我真的好累我觉得我没有靠药物能活到现在已经很好了这世界上没有人会理解你最好推开所有人无论你做什么事总有人会嘲讽你求你们别再逼我了 (匿名)

我好像跳下去跳下去呼你们说活着干什么呢每天都好累要处理还多事情一次次的打击你最后还是你一个人扛过度倾诉会遭人嫌弃的. (匿名)

女 活着好累，真不知道人活着是为了什么？世界那么大，人心难测，把所有的一切想的简单，把所有的人都想象的那么好，是不是自己把所有的事想的简单了，还是自己太傻，听不懂好赖话，分不清对与错 (匿名)

活着没意思，人心难测。旁人是这样，家人也是，我哭觉的好累 (匿名)

推你跌入深渊的人要拉你上来 未行他人事，劝之扰人心 众生皆苦，唯有自渡，渡己不渡人 人生短短百年，何苦被人踩在脚下， 人很奇怪，无事可做难受，有事可做也难受，重复做也难受，无论如何都难受， 上天赐予我生命，我又能给予什么， 世上真的有仙吗，我想忘记自己是个人，体验永恒的孤独，观世界万物演化兴盛 我究竟是什么，地球又是什么，是不是一场梦， (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家长理解被老师理解被同学理解被朋友理解，为什么伤的总是我，我已经累了，下次不想再来人间了，累了，每天用日记来宣泄，现在死了何尝不是解脱，想解脱却又不敢解脱，是，我每天都在以乐观的名义来自我洗脑，以自我安慰的形式来安慰自己和生活作斗争，这一刻我真的扛不住了，活着太累了，我已经太久没这样哭过了，上次还是因为王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感觉挺造化弄人的，现在的我并不快乐，我失去了快乐的定义，活着，已经没有太多意思了，我下辈子宁愿做一条狗流浪街头，我也不想再当人了，这辈子也不想了，不被理解的滋味，很难尝，好像就希望来那么一场意外可以结束我的一生，我迫不及待了已经，我死了，没有什么重要的，不会掀起什么波澜的，人人都会像平常一样，时间长了，也都忘了，是，我还有很多事情没干，但我好像已经都不想干了，我没有动力了，父母成为了压倒我的最后一根稻草，我实在撑不住了，我真想我得一个癌症，让我死，真想出一场车祸，变成植物人也好啊，真的总之，不要有意识就好了，世界不美好，人间不值得，我也不值得，他们都配不上我的好，都配不上，凭什么说自杀的都是懦夫，他们的心理压力你们承受过吗每个人的心理承受能力都是一样的吗，就说，我只是一个被辜负的孤独的小男孩罢了，我配不上世间任何的好，我就是那个最不配的，什么都不配，不配生活，不配比赛，不配被人疼爱，不配拥有任何爱，更不配拥有任何青睐。

可以活到看到雪吗？我好累啊，药感觉没效果了 (匿名)

今天去复查抑郁症，又严重了，再不治疗就会上升到精神病变疯，我现在是重度抑郁症重度焦虑症，重度狂躁症，新加了两个，我现在已经又抑郁症发了，特别难受，我妈也不理解我，还打我，说我整天不干正事，医生说我现在已经脑海里面出现了血腥画面而且狂躁症已经上升到有杀人冲动了，2020我的压力好大，医生让我赶紧通知父母，住院，可是我怕爸爸担心，因为爸爸现在很累抑郁症需要很多钱，我妈不理解说了也没用，只会说我发神经，我求助不了任何人，我现在快疯了，我得抑郁症五年，两年轻度三年重度，检查抑郁症的钱是我一块一块攒起来的，因为家里我爸舍得给我花钱但是我妈不给，连五毛钱零花钱都是奢望，攒了两年，我终于可以去检查我到底是不是真的得抑郁症了，结果确诊了，但是治疗费很多，我就没治，就这样，持续五年没治过一次抑郁症没吃过药，所以越来越严重，我到底怎么办，爸爸的负担也好重，我……我感觉我活不下去了，真的好无助，好绝望，我的抑郁症又发了，我真的活不下去了，喘不上气来好难受，心好疼，我妈她为什么这么对我， 我正在努力克制自己不哭出声音，真的好绝望 (匿名)