女 抑郁症复发拒绝出门拒绝接触新的人和事甚至夜生活喝酒聚会都不想去，每天躺着床上就疲惫不堪，睡眠毫无质量，很难入睡甚至睡一下有点声音就起来了，然后不能继续睡，对所有事情以前喜欢吃的喝的玩的工作爱好全没了欲望，甚至都找不出一件有欲望的事，脾气控制不了，耐心比以前更差也懒得打扮自己，没有情绪喜怒哀乐甚至承认这件事开心但也感觉不到，感觉不到难过感觉不到别人的快乐在哪，连哭都哭不出来。没有食欲甚至一碗热干面都没办法吃完。心情不好就在备忘录，微博表达自己，跟父母本身就不好的关心现在真的完全不联系也不会挂念了，无所谓...生理在目前半个月我认为严重的时候生理都在警告我，我开始发烧感冒感冒发烧中耳炎甚至脱发每天床上枕头随处可见的头发， (症状前提是，我以前就算也不开心，但我更不愿意在家里闷着，我要天天睡醒了就打扮出门，喝酒唱歌宵夜喧闹对我也算是开心，可能还会想着谈朋友，会接触新的小哥哥，以前也会熬夜，但睡着了就不容易醒来，我是个很爱吃的人可以说没事就吃，卖家带着我都要点外卖开始追剧会排队吃烤肉吃火锅，虽然一直跟父母关系不好，但是不会觉得无所谓，以前哪怕洗头都掉不了几根头发，现在随便一捋都是头发) 我没有要死要活，可能是我知道抑郁在三年前开始一直没放过我，但我也没这么严重过，我是个很坚强的人。三年前看过几个医生之后他们都会告诉我的父母一句差不多的话，“孩子能生活在这样的家庭下还在心理所有的折磨下有这样的现状已经特别好了”我目前持续在家躺了已经有13天了，我很想快乐，或者可以像以前一下有些许欲望支撑我做些什么，哪怕出门喧嚣的无聊也好过现在...但我真的没有办法救自己了，我真的觉得在救自己的这条路上我尽力了。我跟家里人说，我抑郁症犯了，我需要看病。他们绝对都会说一句，你是闲的没钱用了而已。 所以我现在是抑郁症吗，是严重的吗，到医院确诊需要多少费用 (图片是我就随便捋一下头发掉下来的，不是一天的量，更不是当时床上所有的量，就只是自己捋了一下

抑郁症，时长五年，越来越严重。家人朋友不了解，开始自己也觉得是压力大。（好像我没有朋友）无法真正的交流，感觉生活就是在演戏，只有一个人的时候才明白有多难受。高中时，几乎全年不说话，我主观意识时刻在提醒自己不要说话。在生活中演一个阳光热爱的角色。而现实是严重的失眠，焦虑，狂躁，头疼，食欲膨胀到不知道为了什么而吃直到吃不下几乎吐为止。多次做出过自杀的行为，一边偷偷的准备自杀，直到死前才发现不知道为什么就放弃了。从小到大希望远离家里，感觉所有的和谐都是虚假的。有过自虐，难受时用刀在手臂上一点一点割，血流出来还尝一尝。我是不是快不行了啊？我感觉一个人走了漫长的十几年，漆黑%孤独，没有目的，只是为了活而活。 (匿名)

女,15岁,重度抑郁症，已经在一个医院确诊了，本来一开始我不想让父母知道的，所以只告诉了我哥哥，吃了半个月的药，一开始哥哥挺关心我的，我很开心因为我和他相差20多岁，后来慢慢的他可能开始不耐烦了吧他开始质疑我说我一天天无聊的净想一些没事的东西，，，后来在我父母看几我在吃药，他们不知道我在吃什么药，我有慢性失眠症父母都知道，他们以为我吃的是可以睡好觉的药，但是他们慢慢的看我一天天从失眠到睡也睡不够的状态下，我哥，父母让我把药停了，所以我只吃了半个月的药，本来在吃药的过程中我的病情有点稳定了，结果因为突然停了药产生了反射性的让我的病情加重，直接头痛欲裂我实在受不了给我哥打了电话，我想继续治疗继续吃药，结果他说的话直接让我的心疼的流血，什么抑郁就要抑郁彻底，心好痛好痛真的好痛，对他来说就是一个无关紧要的话确伤透了我的心，现在我感觉已经不能控制不住自己的情绪了，情绪不稳定经常发脾气想摔东西和想自杀所以回到家告诉了父母，明天就去检查了，，，，我希望真的希望不要在无意中在伤我心了，我已经被朋友，亲人伤的千疮百孔了，我真的快撑不住了。 (匿名)

我觉得我快疯了啊，今天妈妈发现了我写心里话的本子，我以为她看到了会带我去看医生的，可是她骂我了，骂的好难听啊，她问我得了抑郁症吗?她还说得了这个病的人都是神经病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，亏我还一直纠结要不要告诉她呢，我的确是个废物，真恶心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，现在我看到楼就想跳，每天晚上还要拿绳子绑着自己，深怕情绪失控跳下去，我就像个神经病，不想活了真的，我没开玩笑的，反正没什么留恋的了 (匿名)

抑郁两年了，我快被这个病搞疯了，我很配合医生，很听医生和爸爸妈妈的话，我也想让它好起来，但是我会轻生，自杀过两次了，一次割腕，一次吃药，都没有死掉，我吃20片文拉法辛都没死掉，这种病它给我的是精神上和身体上的折磨，太痛苦了，每天每分每秒都在折磨我，不管我怎么样都不见有好转，医院快变成我的另一个“家”了，活着好难啊，为什么他们要爱我 (匿名)

女,21岁,我17岁时确诊抑郁症和焦虑症，断断续续治疗一年之后停止治疗，之后辍学工作一年半也觉得疲惫孤独，现在待业在家，很容易因为一点小事就暴躁易怒，恐惧见人，害怕车流和马路，神经总是过度紧绷，很影响身边人生活，给他们造成很大困扰，我对未来看不见希望，很想自杀一了百了……我也想恢复正常，但是家里人对这方面并不重视，我知道我手里那仅存的存款支撑不了治疗费用和心理咨询费，我想把钱花在生活中，而不是心理上一些可有可无的在外人看来是矫情的地方。,因为即便医治了，也不见得会好。,正常，积极向上，乐观等等等等……对现在的我来说只是一个模糊的概念。 (匿名)

芸芸众生找个理解自己的怎么那么难，活着没啥意思☺️ (匿名)

女,1岁,