男 能感受到自己在崩溃边缘，想去看心理医生，但是学习生活紧张。 大半夜的很难受。 三党最后一个学期冲刺，结果却在寒假的时候出了问题，心里很难受。 因为遇到了一些事情受了很大打击，一整个寒假浑浑噩噩的过还是没有缓过来。结果作业没有完成，通宵了好几天还是半途而废，想想老师“威胁”和同学眼光，罪恶感无力感压的喘不过气。 ↑这个大概就是发问的导火索了。生活中的事情太多。这一次觉得难以支撑了。 想去医院看心理医生，但是总觉得自己像在给自己找理由逃避。 曾经和家长沟通过却只得到了一句“你觉得是要请假睡一天对吗”的回答，留下印象就很迷茫很失望。于是觉得从父母那里能得到的帮助会很少，尝试自救，但挺不下去了。 不记得其他的什么了。但是难受的时候想法还是蛮丰富的。 不敢往下走，却没有时间停留。 (匿名)

女 我不敢去学校，对现在周围的一切都感到很恐惧。我没有办法去解决，我每次只能用很极端的方式去逃避。比如今天(昨天开学)本来要去学校，但我为了不去学校昨天晚上穿被温水浸湿了的短袖睡觉，早上五点起来洗了冷水澡，穿着湿衣服站在窗户旁，终于我感冒了。我如愿以偿的没有去学校。 我真的特别讨厌去学校，特别讨厌别人关注我，我就想一个人待着。想到明天有可能去学校，下午我莫名其妙的哭了，还想要不去死了算了(情绪不稳定) 我想申请在家里自学，等中考了再去考试。但我知道他们肯定不让，我真的好难过，我怕我的状况回到初三上册的时候，那段日子我真的很奔溃，每天都想自杀，情绪也不稳定，天天自残，根本控制不了自己。 (匿名)

我的成绩在年纪大概能排十几（年纪700人），学习算是好的。我一直都想考一所普通高中，因为我觉得自己不属于很聪明的类型，去重点高中怕压力太大。（因为我现在就有很大压力）但老师一直逼迫我，也经常在班会上公开对我说一些蛮不好听的话。我现在有很强的厌学心理，不想上学，爱好也在减退，感觉没什么朋友了。一直觉得前途迷茫没有希望，老感觉别人知道我内心的想法，而且很自卑。我一直觉得自己心理有问题，可是跟老师沟通后他很生气地说我是瞎想，过了两个月也就是现在，我出现了自杀倾向。跟父母说也只是敷衍我说以后再带我去医院看，每天晚上睡觉脑子嗡嗡的很晚才睡着，睡醒后感觉跟没睡一样。上课注意力也不集中，背书也慢了好多。我感觉自己有心理疾病，可是父母不带我去看，现在真的很崩溃，随时随地都想哭 (匿名)

男,16岁,曾一年内患上焦虑症，抑郁症，强迫症。现在高二了，情况虽有缓解但仍备受折磨。我在学校学习成绩非常好，完全有能力考上北师大。但是有时候我会被自己的精神内耗所控制，非常痛苦。很多不必要的想法不时地在我脑中盘旋，我曾经有过自杀念头。我觉得自己真的好糟糕，但是同学们一直却以我为榜样。他们说我人品很好，很优秀。但是我有太多想法，没有人愿意倾听，就算有人倾听我也并不认为有人真正能理解我。我非常孤独，经常神经过敏，避免与人交往。我有太多的特殊遭遇了，有太多的成长坎坷了。我想交朋友，但是似乎没有人能真正理解我，因此我也就不再交朋友了。心情不好时我就会胡思乱想，主要涉及哲学方面的问题较多，但是想太多了便头疼头晕，浑身发抖难受。到底该怎么办啊，我本来想去武汉看心理咨询，但是现在武汉疫情这么严重，根本去不了……

女 我最开始上高中是自己不喜欢的学校，心里特别难受，都是痛苦，有一会坐车我感觉自己都快疯了，想发疯，快控制不住自己，就是从那个时候开始我发现我的思想很奇怪，有段时间害怕高处，怕自己跳下去，害怕刀会伤害别人，怎么办 (匿名)

男,18岁,现在在念高三，感觉压力很大，以前就觉得自己心理有问题，但一直拖着，没敢和父母说。简单说一下，我父亲有精神病，不爱我和我妈，家里也不富裕，所以我小时候懂事早，知道努力学习，自己改变命运，但是现在我感觉我背负的太多了，母亲和周围人的希望，有点喘不过气来，想逃避，但是我的理性告诉我逃避是没用的，只能面对，但是心里还是很乱。有时候看到电视里的寒门学子高考考的那么好，我达不到他们那个水平，就对自己很失望。但是我也不知道自己是不是在认真学习，感觉自己有点三天打鱼两天晒网。初四的时候有自杀的念头，当时想在学校跳楼，但是也忍住了。最近也有过这种想法，但是我告诉自己这个世界还有精彩的地方。有时感觉自己很渺小。晚上在学校里经常失眠，比如10点熄灯，我差不多得11点15到30才能睡。脑子有时会胡思乱想。还有许多想说的问题，但又不知道有没有人看到，先这样吧。 (匿名)

女 已经找过三位咨询师，说是焦虑症，恐惧症还有抑郁倾向，但一个月了，还没有什么好转。不想在学校待着，哪怕在学校一下课就会躲到咨询室去，晚自习也在那里。只有咨询室和宿舍会让我感觉安全，在教室里特别慌。特别怕年轻男老师，曾经被伤害过，所以对相似条件的就很害怕，仅在看到现在的历史男老师时会手心出汗，头晕心慌他走后都平静不下来(但他真的什么都没做)。但其实我特别清醒，知道他们不是一个人，也觉得对不起这位老师，但控制不住想逃。曾经想过跟老师谈谈，但被自己的想法吓到失眠，感觉好像会疯。咨询师都说我需要减压，释放，说按自己心愿来，于是就一直待在家没再去学校。但现在高二，又很怕学业跟不上，因为在家也时常心慌，烦躁，始终静不下来，效率也提不上去。但又不想回学校，主要是不想到一个大的地方去。快要期末了，特别想赶紧好了但也不知道该怎么办。

我今年16岁，一个高二的女生。我觉得我的心理问题是从小潜意识默默多出来的，从小学开始：同学都不爱跟我交朋友。三年级被同伴的同学从楼梯上推下去，打电话跟妈妈诉苦的时候，妈妈明显占在那个同学那边说我的不是，明明我才是那个被推下去的人啊，五年级的时候，我的奶奶老是背着我跟我父母告状，父母也一致应声，其实我都在我房间听得一清二楚，第二天还故意装作没说过的样子。初二初三的时候我感觉我整个心理状况就不是很好，喜欢自残，觉得身体的痛可以让自己心里没那么痛。初一差点被同班同学堵厕所打，妈妈说就只是孩子间的过家家。到初三想自杀，后来被爸爸妈妈发现他们没收了我所有美工刀剪刀。（当时自己做的网上的抑郁测试表是中度抑郁）高一的时候我又想要改变的想法，可是同学和老师对我的态度让我不知道怎么办，老师对待我一套对待我父母是又是一套，同学对我的时候都带着假面具，假惺惺的跟我好，背后其实我有感觉他们内心上看不起我，不喜欢我；我自此之后我讨厌上学，我甚至恐惧害怕在校园的日子。暑假时我向暗恋了四年的男生表白，他答应了，可是就在开学没多久，我们交往了53天的时候他提出了“他想要静静”的分手字样，大概意思是他离我太远了，他关心不到我，他不知道我开心还是不开心。我后来哭了半个月，我并不是因为分手哭了，而是我觉得我的支柱突然没了，它垮了。以前觉得有什么事情至少可以跟网上的朋友谈心（我现实的朋友只有初中的同桌现在偶尔还会联系其他的都当我是个陌生人了），可是那一瞬间我觉得我不知道我为了谁而活着，反正我不是为了我自己。我高二已经失眠4个多月了，最开始还只是失眠，到现在情绪不受控制，会不知道为什么就眼泪止不住，为什么就生气。就连父母都说我变了，变得不可理喻。妈妈永远觉得我受伤就是活该，学习才是最重要的，吵架的时候就说让我换位思考。爸爸就是永远都是妈妈说的对，我要让着我弟弟。就连一向宠着我的外婆也开始数落我。我会莫名其妙开始对着自己想要相处的朋友发脾气，控制不住自己的情绪。我甚至就觉得没有一个人真正了解过我，都只会让我考虑他们，对待父母就变成了什么错都是我错，他们都对。我觉得我活的像个傀儡。我做不了自己喜欢的事情，活不出自己喜欢的生活。上个月中旬的时候我感觉自己内心已经站在悬崖边上了，父母又来推了一把，我特别想自杀，可是被警察烂了下来。就这样父母还是觉得我只是为了不想上学而自杀。我现在每天感觉自己都活着跟行尸走肉一样。我不知道为了什么活着。有时候半夜会心绞痛，父母只是觉得母系一族留下的遗传，去医院检查也检查不出所以然，到现在前前后后想自杀的念头不下五次这一个月以来，可是爸爸总觉得我是在那自杀逼着他们。所有人都不相信我。

男,20岁,我非常在意别人对我的看法，有时候别人背着我再说悄悄话，我就认为他们是不是再说我的坏话了，请问这个问题怎么改过来啊 (匿名)

男,25岁,读了阿德勒的自卑与超越觉得很好，有没有更具体描述人生目标，且年代更新的书？ (匿名)