女,15岁,我可以告诉你我脑子里面想的都是怎么死了比较好我已经无所谓了你每次说我的时候我满脑子都是怎么去死直接冲上去跳下去我只要有一点点难过我就会崩溃自己打自己我的心已经死了其实我以前就发现我有点抑郁的前兆了已经想死因为这个世界对我已经没有什么意义了我之前自残枕头底下放刀我只有打自己才能好一点我打游戏只是不想那么多我晚上失眠不看手机我就会一直想直到睡着了梦里面还是那些东西我很没有安全感所以我就会去胡思乱想我是抑郁症不是正常人不是想好就能好我脑子里总是有其他想法路上很多车我想冲过去我想去伤害别人我就会很想杀人我自己也控制不住的不是说我乐观就行了我现在不管什么时候都很累什么都不想做我甚至有时候连手机看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你们只是你们只要叫我做那些事情我就很难受真的不想做我在学校的时候是一秒都不想呆下去我感觉我被束缚在那里了我讨厌像监狱一样的学校讨厌学校拿别人开玩笑拿别人做对比我不是鱼我没办法忘记那个东西就印在我的心上我也不希望我生活过的多好我只想平平谈谈自由自在可是这些都没有所以我觉得我死了才能解脱你们说你们爱我可是我就感觉不到我的心已经黑了对什么事情就算以前很喜欢的现在什么都不重要了 (匿名)

男,15岁,第一次自杀的念头那么强烈，你就继续说吧，说再多我也不怕了，实在不行，也就一死嘛？大不了下辈子不做人了，人真的太累了，背负了太多。 终于知道那些自杀的人的心理了，接受不了社会的流言蜚语，被家人的冷嘲热讽打击，能不得抑郁症吗？能不自杀吗？ 身边所有人的责备，谩骂，侮辱。都一次次的打击了这类患者，都一次次加深了他们自杀的念头，这也不可能全怪我吧，我不是学习这块料，再怎么学，有办法吗？​ 或许我就不该被生出来，你们​创造了我，照样也悄无声息的毁掉我，你们就没有意识到吗？ 我就是个祸害吧，坑钱，坑命，坑你们，那就不要生出我来，这样我或许就不会认识你们，我就可以赶上十二年义务教育了，我还用担心这儿那儿吗？​ 从小家庭的分离，使我变得孤僻，你们看不出来吧，​我得了重度抑郁症，你们也看不出来吧。你们打着为我好的旗子就开始了无脑的谩骂，侮辱，你们从来不顾我的面子，在朋友，亲戚，同学，家人面前，疯狂辱我，你们不愧疚吗？ 我其实很羡慕别人有一个幸福的​家庭父母都在，其他亲戚和睦，而我从不曾有过什么。 我懦弱，胆小，幼稚，甚至被别人指着鼻子骂我都不敢还嘴，我忍过许多许多，我得感谢你们生出了一个坚强的我，我想的开，如果想不开，我已经死在了小学时，如果我当初从那桥上跳下来，现在我就不会有这些事儿，你们不就满意了吗？你们不是就想要我死吗？不是吗？你们摸着良心说，我死了，你们是不是会特别轻松。谁在乎过我我不爱说话，你们说我性格内向，你们也不想想是谁造成的。 我怎么就摊上了你们这群人呢？都是我的错，我千不该万不该，就不该投胎投到这个家庭来，​，现在我变得很暴躁，没有耐心。知道我为什么喜欢一个人独处吗？我活了15年，朋友没几个甚至都没有几个真心朋友，没有什么兴趣爱好，就连填一个兴趣爱好，我都会用十多分钟。 我不曾感到过幸福​，我的生活中只有冷漠，负能量，我从不讨人喜欢，我也没必要讨人喜欢，我从不用搭档，我也不需要搭档。 如果有一天，我真的自杀了，别后悔，这都是你们一手造成的，如果我真的走上了这条路，那就说明我对你们很失望，真的很失望，我恨你们，从来都是，以前也是，未来也是​。 一个人孤独一生，到头来，连死都会死得很幽默 (匿名)

女,我觉得我干什么都不行，我也想像同学一样自信开朗，善于交往，但是没有哪个地方能过让我建立起来自信，找了一圈我发现我是真的干啥啥不行吃啥啥没够，也没人喜欢我，我也不敢喜欢别人，也没有任何兴趣爱好。医生说我抑郁已经快好了还给我减了药，我反而觉得我真的快撑不住了。来人世间走一遭屁事都没干成，感觉没什么好留恋的了，我死了我爸估计也不会怎么难过，我觉得他没了我活的会更好，我真的是个大累赘。实在是太难受了也不知道和谁说，跟朋友说又怕把丧能量传染给别人，活着怎么就这么痛苦。 (匿名)

女,16岁,我感觉自己有抑郁症。我不想活了…无数次的自杀可是我还是没有死。没有人能理解我，没有人倾听我，没有人相信我。人们总是在看笑话不是吗？我本身就是个笑话我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉强苟延残喘考不上就跳楼算了如果我没有考上的话估计我一定会被骂死吧我的家里人一点都不爱我从来不关心我也不懂我都只把我当奴隶使唤。我就像一只蚂蚁任人宰割在这家里我谨小慎微我怕我一不小心就会让他们不开心他都就会骂我打我我是他们所有人的出气筒为什么明明照顾不好养不好还要去生孩子你不觉得很自私吗？为什么要生下我？我知道自己活不到离开这儿了因为我真的累了我没有勇气面对没有光的未来没有勇气面对他们的怒火我不知道为什么人要活着我只知道我自杀不是想不开只是我成为了茫茫人海中那个想开了的…即使我死了估计也没人会为我真的伤心也许我死了才是对大家最好的祝福吧！真的不想活了活着这么容易为什么死那么难？求求老天爷了你就让我死了吧那次我差点就死了你们知道吗我看到自己的大动脉了为什么当时没在用一点力气？这样我就可以死了啊。为什么…求你们了，告诉我活着的意义别跟我说什么想想父母我死了他们更开心再说了我又不是独生女为什么要生我我根本不想生在你家。根本没意义，我在这世界上根本就也没有什么牵挂，想死就去死，我都打算好啦实在不行不割腕了，就去跳楼了如果还死不了我就拔氧气管……真的没有勇气活下去了

女 女 今天又伤害自己了，父母说我，我一生气咬自己的手臂上，而我不知道该怎么办了，我好累呀！每天不知道干什么，我希望快点离开这个世界，尤其是现在，我现在感觉想死，我加了医生的QQ号，医生说我是抑郁症，我以前伤害过自己，等父母睡着了，我伤害自己，我受不了这种感觉。我也不知道父母为什么讨厌我，也许我走了，父母和弟弟妹妹肯定过的很幸福，如果今天割腕很深或很浅，也许，明天，我醒来了，那证明我还活着，明天我醒不来，证明我己径离开这个世界。 (匿名)

女 我感觉我得了抑郁症（帮帮我！！！）我经常会想到一些过往我做错的事，这些事像放映机一样在我的脑海播放，每播放一个片段我的头都会巨疼，我想忘记，却怎么也忘不记……有时候我觉得我是家里的累赘，妈妈说她后悔生下我，说她和爸爸吵架都是因为我，已至于我现在只会整天抱着手机，可我只想让爸爸妈妈陪陪我，爸爸只知道工作，妈妈只会骂我，我多想让他们陪陪我。我从小身体不好，花在我身上的钱很多很多，做一次手术不仅花掉家里积蓄还有一些钱是跟亲戚借的，我不该这么连累家人啊……我想到了死……我想过死，我想死……我看着那把刀，划破我的手，血液流出来，我感觉好兴奋，我马上就可以离开了，哈哈哈哈，离开这个我不该来的世界……可是为什么……我还活着？为什么我要活着？为什么？为什么！我不要这样活着，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女 我好累呀！每天不知道干什么，我希望快点离开这个世界，尤其是现在，我现在感觉想死，我加了医生的QQ号，医生说我是抑郁症，我以前伤害过自己，等父母睡着了，我伤害自己，我受不了这种感觉。我也不知道父母为什么讨厌我，也许我走了，父母和弟弟妹妹肯定过的很幸福，如果今天割腕很深或很浅，也许，明天，我醒来了，那证明我还活着，明天我醒不来，证明我己径离开这个世界。 (匿名)

我好累，和抑郁斗争了几年了。高中的氛围也令我压抑。我一直在尝试自杀，我想先离开这个世界，但是父母或许会难受，这也是我现在的想法，我死了之后，也就什么都不知道了吧。身边所有的人都骂我，说我是废物，他们认为我就是叛逆，不想读书。这么久了，一直只是我自己安慰自己。他们说我装的，故意的。很好笑。我真不知道该怎么办了。整个生活没有半点兴趣，没有什么事能让我开心。我不知道为什么我要来到这个世界上。我想要离开。但是，我真的懦弱，为什么就是不敢。。。。。 (匿名)

有没有佛山南海附近的阿姨可以聊聊可以见面 (匿名)

求一个佛山南海的阿姨联系方式太累了不想奋斗了 (匿名)