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食夜·
2021-01-29 01:28:21
抱抱TA
女,14岁,不知道自己是怎么了,总是受委屈,最能给别人安全感。以前我大大咧咧,现在我容易哭,脾气暴躁喜欢伤害自己,喜欢把手割的全是血,父母的语言暴力,朋友的语言暴力。让我不想再对以后包希望了,或许我死了更好。
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安心老师
你好
安心老师
有什么心里话都可以和我说说
安心老师
以前我也抑郁焦虑过
安心老师
特别理解你的心情
苏禾【情感导师】
你好有什么可以帮助到你的么可以大胆说出来私聊
[玫瑰]
宫学礼
你好
王 宇
你好
龙凤
你好
刘彦庆
您好!一切心理现象的背后都有其深层次的原因。如果您愿意,我可以帮您一起去进行探索,分析,成长!
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女,16岁,喜欢安静的环境,只要发出一点声音我就觉得不舒服,甚至想伤害别人或者自己,暴躁,易怒,经常失眠,浑身疼,但是去医院检查身体却没有毛病,经常做噩梦,有过自杀行为和想法,明明很想哭却哭不出来,但是面对家人的关心和不理解我总是会忍不住偷偷的哭,但只是哭了一下子就不哭了,还觉得他们的关心是假的,他们经常不理解责骂我现在我会觉得无所谓甚至麻木,喜欢胡思乱想,觉得世界上没有人是真的喜欢我,觉得他们都讨厌我,家人的争吵总是让我觉得都是我的错,有时候他们的行为让我觉得他们把我排斥在外,让我觉得我不是家里面的一员,甚至让我觉得我是不是做错了什么事,我一直都在付出,但是他们老是骂我,小学六年级遭到校园暴力,我也向他们求助了,妈妈说我,如果不是我的错,他们会骂我吗,老师也不相信我的话,反正都是我的错,小学毕业了我就把毕业照烧了,妈妈说我有什么不能放下的,可是他们根本不懂,妈妈不知道我那时候有多吗绝望,我也不知道什么时候起,无论是不是我做错的我也会觉得是自己的错,去年去看医生,中度,但是回来的时候妈妈说我是装的,那一晚和她吵了一架,吵完的时候,妈妈在隔壁睡得很香,我坐在床上割腕了,没成功死掉,救回来的时候他们一直在我身边吵,一直吵,他们一直在责怪我,我也觉得是自己的错,我那时候很乖,没有吵,没有伤害自己,他们觉得我好了,他们就开始欺负我,说我怎么不去死,说我不应该待在这里,说我是怪胎,我快要疯了,现在他们骂我或者是做出一些对我不好的行为,我很麻木,有时候还会打他们,甚至想拿刀弄死他们,他们的争吵会让我头疼,呼吸困难,讨厌太亮的地方,喜欢把房间弄的没有一点光透进来,只要他们在我的房间拉开窗帘,我就会发狂
女,17岁,女17岁因为家里家暴原因我自卑内向不敢跟别人讲话,也不能正常交流我有点害怕别人会说我什么,我没有朋友,我唯一的发小有了自己的生活,她有很多的朋友,在我跟前我也觉得我好孤独,我还是自己一个人,我不知道什么原因,我从小学开始莫名其妙会出现想打别人,甚至想打死别人的感觉,但是我知道这样是不对的,然后觉得自己好像在家庭里真的感受不到爱,我想着自杀,想着一了百了,我一直不会考虑以后因为我不打算以后,最近控制不住自己的脾气,总想摔东西,也会莫名其妙想哭,一直觉得自己有病,我不知道自己要干什么,总觉得都没有什么意义,上学在宿舍感觉不自在没人跟我一起玩。不想活了
(匿名)
女,15岁,我想知道我有以下症状,是不是有什么心理疾病。 1.我小时候7岁被送走和爷爷奶奶生活,经历过校园霸凌,其中霸凌者有老师和同龄人。初一时我曾和父亲讲过,父亲因为我妈和奶奶的恶劣关系,叫我不准说出去,甚至半句安慰也没有。我觉得很痛苦,我泪点很低,每天基本都会哭,不论是安慰还是说教,更别说骂了,我都会哭几个小时。哭的时候喘不上气,心脏抽痛。晚上失眠,白天犯困,不想动,严重拖延症。最苦恼的一点是我很反感异性和外人,我不愿意开放自己,我希望别人不要和我搭话,不要靠近我。我曾经热爱的小说还有艺术各方面现在也不感兴趣。玩游戏会有负罪感。昨天母亲将电脑砸我身上的时候产生了轻生念头,这个念头我无法控制,后来才觉得离谱。小姨夫得了癌症,我现在好烦。母亲基本两天骂我一次,我知道他希望我成才,但是她每次骂我都骂我是废物,让我去死,我真的不知道该怎么办了,现在最害怕的两个事就是活着和去死。每天睁开眼就又是一整天的焦虑。
(匿名)
女,15岁,家庭问题吧,对我影响挺大的,有段时间一直喜欢躲在被窝里哭,我觉得我在家里感受不到温暖我恨我的父母,两年前左右被班上的男生逼到自残过,当时负面情绪持续了一星期,后来用了好久才调整过来,现在虽然没有那样了,但是家庭真的让我变得很奇怪,总觉得是自己做错了,有时候会想要伤害自己身边的人,但是理智跟我说不可以,我就只好掐自己
(匿名)
女,14岁,我是一个自卑敏感女孩,我很爱笑,每天都要笑,但是总是因为一些小事就哭了,感觉世界都塌了,别人一个眼神,一句话,我就会觉得自己做错了什么什么,和别人吵架之后,总会有负罪感,感觉欠她/他很多很多,做什么事情,都要想好久好久,最后还不敢去做。我父母一年回两次家,每回一次几乎都会打,小时候有一次因为我的一句话,父亲一巴掌把我打到地上,鼻子流血了,还不准我去医院,现在我都不主动和父亲说话了,是不敢。我经常哭,我哭的厉害的时候(周围没人)喜欢用指甲抓头,抓手,脸部肌肉都紧绷起来,心很痛很痛,但是每次哭完之后,就会觉得到解放一样,又变回那个爱笑的女孩子了,又有谁会知道呢?
(匿名)
女 我是一个15岁的女孩,我的家人强烈要求我好好学习将来报答他们,他们只会让我依照他们的方法,从不考虑我的感受,我很难受,从不支持我做任何事情,总嫌这个贵那个贵的不让我做,我有时候与他们争论的时候会发火,摔东西,还会哭,哭的时候全身发麻发抖,会想一些不愉快的事情会更加难过,我一哭就是一两个小时,我会想他们总是不考虑我的感受,他们只觉得我不懂事,只说什么为我好,我现在都被他们逼疯了,我哭的时候会想去死,我想用死去惩罚他们,但是我怕疼,我身上有很多自残的行为,有时候割下去的那一时间感觉没有什么痛,但过去了之后就会非常痛,我现在很懒什么事都不愿意做,想做却很懒,也不愿意运动,走几步路就气喘吁吁的,火气也非常大,每天晚上都不睡觉,只有白天才睡,一日三餐也很少吃,我想把心理的想法都告诉他们但是我不敢,我怕他们知道后会伤心会自责,我感觉我就是一个没用的人,我给家里带不了什么,有时候真想一觉睡下去再也不想醒过来
女 从小到大,遇到什么事都容易哭。动不动就有想死的心理,喜欢喜欢拿刀在手上不停划伤自己,拿刀刻字刻图案。看到血流出来会特别高兴。看到血不流就会继续在伤口上划的又一刀又一刀。 父母也不在意,我想要的东西,他也只会希望我的成绩提上去。才会给我买。我是差生,老师也特别的讨厌我。父母也讨厌我,他们说早知道我是这样,就别把我生出来了,扔掉算了,妈妈要骂我,爸爸要打我。闺蜜背叛我。朋友欺骗我。连喜欢的人也要离开我。在同一个时间点,我失去了很多。我觉得这个世界很黑很绝望。
(匿名)
女,女,初三,我小学被同学孤立和语言攻击了三年,当时真的很想结束自己的生命,每天晚上关了灯都会窝在被子里哭,我恨自己的软弱,恨自己没有好的外貌,恨自己没有好的身材,恨自己没有好的成绩,我的妈妈情绪不稳定,小时候接了一个哥哥的雪糕就被关在门外大骂,这种事发生了很多,我弄坏了东西先吼我,所以我做事都得先跟她说说,吃东西先问问能不能吃,就怕被骂,我在自己家都小心翼翼的,我爸爸跟个木头一样,我摔倒了他还在看手机,一点都不管我,总是撒谎,答应我的总是办不到,也会吼我,所以我遇到事情不会跟他们说,我怕换来的不是安慰而是一顿大骂,有时候跟她们说话事都没有说出口就泪目了,他们说爱我,可我真的感觉不到,刀子嘴豆腐心,真可笑,伤人的话都是他们说出来的,刀子嘴豆腐心不就是给自己找借口吗?我现在变得高敏感,泪失禁,脑子特别空,厌学,不想活了,有时候总是会崩溃,我哭他们说我矫情,他们懂什么,他们从来没有深入的了解我,他们在我最需要保护最需要被爱的时候给了我最大的伤害,我现在真的不知道该怎么办了,我想死我想哭,没人理解我,没人会陪着我,没人会不离开我,有时候我都觉得自己心理不正常,很想把人给杀了,很想控制别人,我想让别人永远爱我,我现在该怎么办啊,我好迷茫,我好无助
女,13岁,我听着网易云音乐,手里拿着刀一刀又一刀的割,,听着《怪咖》,一边一哭,,这一晚,又熬过去了一晚又一晚,一晚又一晚的重复,……
(匿名)
女,18岁,每天重复着,失眠,难过,想哭,有过两次自杀的念头,我从小到大一直喜欢舞蹈,特别特别喜欢跳舞,但是家人不怎么支持,很多人叫我现实一点,我不知道我做错了什么,现在我家人同意我去学了,但我好像也不怎么喜欢舞蹈了,我现在对任何事都提不起兴致,我想特别想躲起来,自己独处,其实挺羡慕星星的,一到白天就可以躲起来,要不是因为还有家人我都懒的活了。
(匿名)
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女,14岁,不知道自己是怎么了,总是受委屈,最能给别人安全感。以前我大大咧咧,现在我容易哭,脾气暴躁喜欢伤害自己,喜欢把手割的全是血,父母的语言暴力,朋友的语言暴力。让我不想再对以后包希望了,或许我死了更好。
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