女,13岁,我讨厌开学，没有朋友，每天就是写作业，背书好头疼，我讨厌初二，我不想长大，压力好大，不学习是不是该死啊？学习不好是不是该死啊？我想自杀，我不想学习，家长不在乎成绩，老师也不在乎，那为什么我这么多的压力？这压力到底是从哪来？我也不知道，我每天都会忍不住的哭，我真的好烦啊！对游戏刷视频学习什么的都是三分热度，对什么都提不起兴趣，我不想活了，每天都好困啊，嗜睡，就想一个人睡觉，就算睡觉也睡不好，每天睡醒了之后，心脏处很疼，喘不上来气，睡觉的时候也会半夜醒来，根本睡不好，我我要不要去看精神科？我觉得每天都好痛苦，七年级就这样，严重的话会有自残行为，闭上眼，用笔在手臂上狠狠的插几下，插出血，这样我压力就会变小，我讨厌考试，我不喜欢考试，我不想比成绩，根本没有朋友啊，为什么别人即使学习不好？别人仍然过的很开心啊？为什么别人没有压力啊？别人很安心 (匿名)

女,12岁,我压力好大，觉得好累，好想死。家里人偏心，在学校没有朋友，我真的好累。我是初一的学生，刚开始有些适应，小学作业有三本，初中就变成了七本，我2月6号开学，1月7号放的假，一共30天，过年大概5天，七本作业，还有额外作业，又要留2天收拾东西，大概一本要三天写完。这就算在学校也很难完成。这放假不如不放，本来是放松心情，结果却被压力压的喘不过气。我突然就累了，觉得活着没有意义，真的好想死。 (匿名)

女,12岁,女，12岁，刚生初一，感觉压力特别大，我总觉得在这个学校哪里都不顺畅，新交的好朋友，因为她成绩好，总是控制我的思想，觉得这个学校的所有人，都没有小学时的同学善，好像所有人都在耍心机，我遇到一个喜欢的男孩子，可是他好像有自己喜欢的人了。半夜经常做恶梦，经常两三点就醒了，睡不着！总感觉心里特别慌，我不知道我在慌什么，白天提不起精神来，有时手会抖，写字都非常难，总是用圆规扎自己的手，就是想看见自己的血一滴一滴从皮肤流出来，有时甚至有跳楼的冲动，我觉得我真的该去看心里医生了，我该怎么告诉我爸妈？！

女 最近真的压力好大，准备考中学了，还要准备好迎接毕业考，每天总要复习到凌晨，有时还有失眠的现象，重点是越想学好越学不好，成绩直线下降，原本班上前三名的，一下子降到了第十多名。老师甚至还在班上当众批评我，真的好没面子。回到家父母总是黑着一张脸，做事只要出了一点错就要挨打挨骂，总是说我骄傲自满不求上进，我每天晚上的努力他们都当没看见，还总说我懒，真的好郁闷，前几天忍不住顶了几句就挨打，好绝望，觉得还不如死了算了，谁能帮帮我？！ (匿名)

女，14，越来越不想上学，明明不算差却总是被人吊打，最近除了新课其他的什么都听不进去，好痛苦好痛苦我想回家。作业好多真的不想写，刚刚又被骂了，好烦好烦啊能不能都去死，反正也没有人会在意我不是吗，父母只在乎结果，谁在乎我是怎么想的呢，一切都糟透了，不想迎接明天 (匿名)

女 准备中考，两天前中考百日誓师。从初三开始就一直特别不自信。在一个城市里很好的初中读书，但成绩在但成绩在班级中上，按这个成绩只能勉强考1个城市重点高中的分校区（在我的城市大概排在第3），但是我很想考排前2的两所高中，之前也1直有很努力的学，可是没有什么长进。到了现在原本比我成绩差的都在疫情期间弯道超车，我的妈妈也经常在我旁边念叨XXX又弯道超车了，XXX的成绩现在又超过你了，XXX比你练的多，到时候肯定能考得XX重点高中。真的感觉压力很大。我的学校是私立学校，管得很严，班主任经常说1些难听的话（虽然不都是对我）但还是经常被班主任影响情绪，自从初2她当上我的班主任就1直不是很好受。因为学校都是要升学率的，所以布置的作业很多，特别是疫情期间，布置的作业更多了。加上每天晚上有补习班所以学校作业就经常写不完，经常被老师点名，之前我不经常被点名批评的，所以最近被点名批评真的特别难受。而且还有补习班的作业和补习班老师的压力（比如说你这次考试还是这分数就不要再在这学习了）感觉真的受不了。平常偶尔会和我妈小吵几句，过后心里就会很闹。从初三开始就逐渐不自信，从春节开始就心里很乱很闹腾很焦虑，因为疫情在家开始网上上课之后就越来越难受。经常情绪很低落，很难提得起精神做事，晚上经常睡不着觉，基本上都到凌晨两点多才安定得下来，有时候甚至到三四点。经常会一下子想到临近中考或中考后的场景，会突然情绪失控或低落。经常控制不住地想哭或哭出来。最近有了自残的想法，而且已经实施 望解答谢谢 (匿名)

女 步入中学，心情就一直低落，面对自己不可逆转的人生，有着有气无力的态度…经历了许多，仍觉得过去还在眼前。每天三点一线，我不知道我在寻求着什么？我是在浪费时间耗尽青春，还是我只不过是不知庐山真面目，只原身在此山中，在班级上看不见安详的笑脸，早上5.00起床至晚上9.30＝每一小时每一分钟都在忙碌着，我真的不知道这样日复一日，年复一年的手脚不停、毫无自己的忙碌着有意义？？？在我心力交瘁、无助、焦虑的时候：没有人能倾听我的心声，反而越发无情地压迫我，班上就像个“假政府”，有些人清闲自在，却用自权来控制别人，记得那次我不小心被一个大委员盯上了，不知我怎么惹住他了，他到处张门结派，恶意诬陷，批评我，还在广播站呵斥我，同学们都嘲讽讥笑我，没有一个人能静下心帮助，相信我。老师有些不耐烦且视而不见，我不知道这个世界还有光明所在么，到处都是黑暗……我每天看着得利得势的人还要不休止的给我加作业，我都没有认真学习过：死学傻学没效率。让我很晚很晚才回家，我每天都在写写写作业，完成很多任务，很多重活也让我去办，现在到初三，该上高一，父母还责备我，让我复读一年，我觉得学校就是地狱牢笼，摆脱不了，我该怎么办，焦虑恐慌充斥我心，校园小混混各式各样地欺负我，想一走了之又想到父母与闺密还有年迈的爷爷奶奶，还有很多双期待的眼神，我都不知道该怎么办了， 希望看到的有心人，我发自内心的感谢你们，能够帮助我摆拖遭遇，万分感谢！！… (匿名)

女 我好累 初一的我 成绩优秀 是个很乖的孩子 受家长和老师的喜爱 可我不知道 渐渐地 我怎么变成了这样 父母很少与我沟通 成绩成了无形的压力 害怕自己落后 渐渐地 成绩一落千丈 也无心学习 到了后来 一向乖巧的我做出了我自己都不能相信的事 大半夜的跑出去玩 学校里犯事回家教育 两次 打架进派出所 逃学 后来我直接索性不读了 我害怕读书 我感觉自己活的好累 父母也为我操碎了心 我感觉自己被压的喘不过气来 当脾气难过这些情绪上来的时候 我讨厌哭 那样只会让我更加心慌 我会用刀片在手臂上划出一道道的口子 还有各种形状 因为只有当看着血流出来的时候 我才感觉自己是存在的 心里才舒坦了一些 当自己在家里的时候 睡在床上 看着天花板 我感觉天花板里有东西要出来 又好像是自己的样子 我讨厌周围人用有色眼镜看我 我讨厌那样 我感觉 自己快要被逼疯了 怎么办 (匿名)

中国的婚姻太难了，相亲就像货物交换那有什么感情可言。赶鸭子上架还美其名曰为你好，道德绑架。这是违背人性的。可是现实环境是人人都知道，确又都无可奈何。讲感情那是奢侈品 (匿名)

男,47岁,爱情不是两个最优秀的人强强联手，而是两个最合适的人报团取暖，满足彼此的愿望和需求，活出比单个人更好的未来。它不是单一的付出，而是双向的扶助。