女,12岁,家里人都偏向我弟弟，就说今天吧，他把水果扔进我的水杯里泡着，我忍住没发火，把水果和水都倒掉了。我妈就很生气，说那是用热水泡泡再吃的水果，说我犯病。我说那为什么用我的杯子，我妈就火了，说什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要让着他，你们能一样吗…… 不想活了，妈妈来月经就脾气比平时更差，爸爸胡乱找理由，骂我，我想那次想跳楼他就吼我说你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，见到他抬起手我都习惯性地往后躲。不能还手，他只要一哭爸妈就都觉得是我的错，说我一顿。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一个同学有自杀倾向，我如果自杀了，就等于也杀了她。另一个同学自残，我需要去帮助她和她做朋友，如果我死了她不知道还会受多大的打击。奶奶村里我的朋友妈妈死了，我也不能给她雪上加霜，家里本来就穷，虽然是城里人，但是爸妈为了我上学贷款买了房子，每次他们吵我就多加了一个我们买房贷都是为了你你还有脸在这儿和我们吵架……奶奶有抑郁症，不知道我死了她会怎么样，大概不会有什么反应吧。 学校里的小混混，我死了肯定还说些什么死了活该，**死了**死了哈哈的话，然后去欺凌别人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么办

女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母，从小就是在很恶劣的环境下长大，上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架，且家庭条件也不好，父母对我的教育不是打就是骂，打击式教育，就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑，环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架，父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦，父亲打牌输了，母亲就会骂父亲，然后就是吵来吵去。我说别吵了，我母亲就骂我了。我受够了，我忍了太久了。 我计划自杀也两年了，2018年的时候也自杀过一次，可惜那次没成功。今年发生的事情太多了，今年经历的一切也让我彻底明白了，我只有死了才能真的解脱，最近失眠，焦虑，抑郁，时不时的想哭，想自杀。一直都想死，觉得活着真的没什么意思，没什么好活着的，就算离开父母离开这样的环境，一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗，好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样，我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后，我就一直很难受，想到就想哭，为什么都是站在父母那边为父母说着话，没有人关心过我的感受，根本没有人在意我的感受，没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么，根本不了解我，他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害，明知道我想自杀，可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我，我就该去死，我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择，我一定不会来。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了，我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的，可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了，字数有限，就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。 (匿名)

女，19，感觉自己已经抑郁症了，一天天高兴不起来，心里乱想，一次，就给父母做了饭没回家吃，我就很烦躁，打自己，，一次听见弟弟骗了奶奶钱就很生气，自己生闷气，打了自己十几耳光，一次和爸爸吵架，其实根本没和我吵，就看了我一眼，我就把自己锁房间哭了，还是打耳光，用指甲掐自己，我从小害怕我爸爸，但他从来没打过我，全家人都疼我，所以肯定是我自己心理问题，就拿今天来说，我的快递回来了，我本来挺高兴的，结果袖子短了点，就生闷气，饭也不想吃，不想说话，重要的是又哭了，不知道什么原因了，好累，我自己开始挣钱了，虽然少，但也挺好，我舍不得给自己买衣服，所以妈妈让我从新买一件我直接拒绝了，而且说好过几天去弄头发，但因为今天这件事我又不打算去弄了，尽管我很想，但舍不得花钱了，我想过死，也想过要怎么死，但每次想到家里很多人爱我，我又怕他们伤心难过，我怕家里人以后过的不好，尽管我到现在为止都害怕自己以后没有能力给他们好的生活，我试过自己掐着自己脖子喘不上气的感觉，很难受，但又真的想再使点劲，我不喜欢人多的地方，不喜欢和别人说话，哪怕认识很久的人，我怕我聊的话题没人喜欢，我怕我融入不进她们的圈子等等等等 (匿名)

女,18岁,有自杀倾向，但也仅限于在手腕上割两道，虽然不深，但很疼，不敢真的去自杀，回到家家里人会骂，因为自己确实没有怎么帮家里的忙，特别到晚上，睡不着，有过自己去买安眠药，但一吃家里人叫不醒，父母吵架都是因为我，妈妈总是说不该生我，爸爸也总说生我是个错误，奶奶也总是动不动发几句牢骚，嫂子以前说我，可能是知道拿我没办法，我也不知道自己怎么了，总是对什么都提不起兴趣，打一会游戏家里人看到会骂，我知道打游戏不对，但那一会我很开心，然后打了一会也没有兴趣了，妈妈吵我的时候脑子里会浮现一种妈妈会不会把我杀了的情绪，怕妈妈，小时候妈妈和爸爸吵架拿刀说要把我杀了然后再自杀，妈妈总是生气，爸爸没什么本事，家里的钱靠妈妈，但是我觉得我是妈妈的支柱，我要是走了，妈妈怎么办，我又怕他们，所有人，从小就怕别人大声跟我说话，我真的不知道自己还能撑多久，可能觉得我这些话很幼稚，但是我真的崩溃了，我才十几岁，怎么会有这么多情绪

女 最近总想自杀或者发生什么意外事故，好让自己快点死掉，但是又害怕。我今年19岁了，在上大三，平时家里只有妈妈，还有一个弟弟，弟弟三岁，有时候哭闹，吵闹，或者弄坏了什么的东西，我就会控制不住去打他，特别用力那样打，想掐死他，那时候仿佛不是我自己而是别人控制我。 爸爸妈妈都是那种眼里只有工作的人，我说话他们不会听，我把自己的想法说出来只会得到，我是幼稚鬼，有这些时间经历不如好好学习。没人理我，没人会在意我的想法，包括发生冲突的时候，会骂白培养我了，不是东西甚至一些很恶心的其他脏话，毫无尊严可言。会摔东西在我身上，我至今不敢向他们主动要一分钱，他们也不会给，如果我哪天要钱而没干活或者语气不对，就会挨一顿骂。说我没良心，养老都不会给他们养。我还在上学，但现在觉得我待在家里就好像不停的欠债。他们限制我出行，不让我同异性朋友交往，我给他们丢人。非常非常想要离开我的家，哪怕是饿死在大街上 小的时候上学早，经历过校园暴力，一直有心理阴影，我妈妈常对我说所有人都讨厌我，我没有教养，不干活，学习成绩差。比如有时候亲戚来我家走了之后，她就会对我说，你做了什么什么事人家觉得你没礼貌等等。从小到大都是这样，以至于我不敢社交，不敢说过多的话，可就算这样，我还是会被骂，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被认可。家庭的冷暴力已经让我绝望。外界也没有任何令我感兴趣或者能继续好好活下去的理由。 没人在乎我心情怎样，不管说什么，也不会理我。包括毕业工作或者考学等等事情，没人管我，我去说这些问题的时候，他们就好像聋了一样，一言不发，必须要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男轻女在家里也有 我现在会经常头痛失眠，控制不住流泪或者大笑，暴饮暴食，如果情绪上来了，会一直哭不停的哭到恶心，没办法控制。我觉得自己快要疯掉了，或者真的精神分裂。想让自己立刻死，这样的话就再也没人讨厌我了。 最令人绝望的是，家里人给我说好可以考研，让我打听一些机构，我去打听了之后，又被一口拒绝，说我花的是他们的钱，自己没本事挣钱，一花钱就找他们。 我想不通，我到底做错了什么，究竟是我疯了还是他们疯了，为什么要把我在希望和绝望之间逼迫，类似的事情太多，积攒到今天，我已经濒临崩溃了，我真的不知道我存在的意义是什么， (匿名)

我18岁，女生，我因为父母给的压力，还有学习的压力，我总觉得自己有抑郁症，在我初中时，我父母甚至可以把我逼到死的想法，不想活下去，我父母的话每次都很重，我觉得他们不懂我也有尊严，他们总说我不体谅他们，可我体谅他们的时候他们都没有在意，就说我从来没体谅过他们，今天早上，我爸爸一大早就骂我，那一刻，我又有想自杀的心理，我父母从来没有很认真的听我说完我的心里话，我也知道他们生活压力大，可是他们控制不住自己的情绪，有的时候会把气撒到我身上，找各种我不对的理由骂我，我很害怕我爸妈，我不敢和他们在一起，也许是小时候的心理阴影，小时候我爸妈也总会因为一点小事打我，我想寻求一下帮助

女,18岁,不是什么特别欢乐的事，篇幅还很长，放张郁金香花海给你们看。 该怎样才能逃走呢，我该做些什么呢，我已经失去思考能力了，但这个社会与世界是不可能让我这种没有脑子的空气人，在保持这种状态下却又好好活着的。 去年11月查出来中度抑郁，但实际上低落的情绪已经至少有两年了，今年高三，我六月份就要高考，但由于是艺术生，文化班的作业并不多而有熬夜的习惯。平时心情调理得还算不错，今天凌晨因为一点小事突然很难过（大概两个月一次左右），但也仅限于难过了，下午起床后洗了个热水澡企图让自己高兴起来，但是妈妈回家后以“虽然是我买错了器材但你不会想想办法吗居然不考试”的理由骂了，如果我有办法补救器材上的不足早就做了，但仍然没被理解。 在今晚六点半跳楼了，未遂。 可能你会想：为什么只是被骂了一通就要闹跳楼，看上去挺玻璃心挺内个啥的。但事实就是如此，我会因为路边的猫咪更黏另外一个和我共同撸猫的路人而不是我整得大半夜哭好久，我家里人知道我患有抑郁，他们坚定地认为“心理疾病就是精神变态”，我个人比较内向顺从，属于被骂得多难听也不会顶嘴的类型，家里人一直觉得我不反抗的态度是无所谓，在查出来有抑郁之前一直用很难听的词汇骂我（比如biao子，j人一类的词），我自杀未遂他们第一句话就是：养你十八年了，你先把我们养你的钱吐出来，随便你死，看着都晦气。 我很难过。 刚开始自残的时候只是因为发泄，如果我觉得自己很没用很想死就会划，伤口的疼痛能有效转移我的注意力，无论是得病（指去医院得结论）前还是得病后，我一直没敢让伤口展现在老师和同学们面前，我知道一旦让他们看见我就得回家休学，我不想给家里人带来其他的负担和标签，大家都害怕麻烦，这样就好了，我除了偶尔难过和偷偷划自己，一切都没关系。 但是为什么会变成这样呢，我是为了家里人才让自己继续承受学业的压力的，如果一个人变得很容易受伤很容易痛苦，待在家里肯定要比去工作、去学习要舒服得多。即便我感到痛苦，已经要决定去死了，大家依然要把手指和话语形成的利剑指向我吗？就算我死了也没关系？ 自残和自杀是两个概念，我清楚自己一旦进行了第一次自杀就肯定回不去了，但到底要怎么做呢，我已经完全没有思考能力，思绪被风吹散、撕碎了。什么时候可以解脱呢，在这样的家庭里面我是觉得不会幸福的，好痛苦。

可能很多人都认识我我上一条的帖子是我想杀了我父母后来很多人都私信我问我原因也有骂我神经病的是我有病至于我为什么想杀他们也是有原因的他在我家装监控我房间装监控卸我房门（我是女孩子换衣服没有门冲进来就能看到的那种）他在监视我侮辱我我妈和他一样我妈用各种下贱的话骂我我也觉得我好不值是挺犯贱的家不是我的避风港学校更不是我在学校挨着各种骂隔壁班同学骂我下贱传言我卖淫我要怎么办我不知道就因为我怕遇见他们我天天睡觉睡到下午教室都不敢出就算睡不着到中午吃饭的时候不管我多饿我宁可饿着也不会去吃东西我怕遇见她们没有避风港也没有人关心我像我这样的存在不能改变什么吧所以我不想活了。我不知道这是不是最后一次之前试过好多次自杀都没有死成狠下心了海的那边还是海吗我死了都会忘记我吗？看到这个这里的谢谢你能倾听我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

女,14岁,我的情绪变化真的特别大，可能上一秒还好好的下一秒就感觉很崩溃，想哭或者很暴躁，有的时候明明感觉心里特别难受，特别想哭，但哭不出来，下一秒就忍不住想笑，但心里依然很难受，我朋友说我这可能是双向感情障碍，但每次我难过的时候就感觉胸口像压着一块大石头，心脏那一块像有什么大型建筑物崩塌了一样，有的时候是感觉一吸气就想哭，特别难受，可是想哭却没有眼泪 (匿名)

女,14岁,嘶…冬天，有的时候我情绪失控时拿刀割自己的胳膊，留下了很多伤疤，快夏天了，请问我该怎么不让家长发现？ (匿名)