女,16岁,如果一切顺利的话，可能这就是一份遗书，没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着，我还好好的过自己的生活，我年纪还小但是他们总是要逼我，让我永远活在痛苦中，我以为我终于走出来，我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好，但是哇现在想通了熬不过去了，就是真的熬过去，我也一辈子不会幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我总是不听话我总是学习很差，我很懒，我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着，如果有一天我活不下去，我会带着他们一起死。但是现在我想通了，其实没有什么恨不恨的，已经都原谅他们了，希望我所以以后不要再骂我，别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人，后来想错，其实我从几时起就真的好难受，多过我不知道我为什么要活着，我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友，家里人可能也不需要我，我也没有其他的留恋了 (匿名)

女,13岁,我好难受我真的要喘不过气了我好累我好想哭他们说我想太多说我废物说我矫情一次次说爱我爱在哪我告诉他们很难受他们却不在乎眼里都是学习和钱我站在三楼要跳下去救下来后他们不在意还让我继续去从小到大他们都在吵架父亲甚至动手母亲被打伤一遍遍喊着我的名字让我去帮她我不敢我也不想我想死他们知道后说：死啊赶紧去死。我找不到活着的意义了 (匿名)

女 我今年13，我现在很痛苦。我就想问为什么？为什么？你们说一切都是我的错？我真的活不下去了，我很迷茫很困惑，我的生活没有一点光。 (匿名)

女,13岁,为什么？我现在每天的生活让我痛不欲生，我简直就是行尸走肉，你知道吗？你知道吗？！你理解吗？！,我呢？凭什么其他人有，我没有！凭什么是我！我为什么要当那个被抛弃的人呢？为什么！受到伤害的一定是我啊！难道我不痛吗！我也是人啊！我也会累的啊！我知道你善良，但是你知道吗？我也痛呀！你难道觉得我是超人吗？！ (匿名)

女,15岁,好难受，其实我都明白的没有一个人是真正关心我的，我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方，我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样，我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊，为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系，不是你的错”为什么啊。都是我的错，什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊，割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗？就算被人看见了也没人在乎啊，也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢？为什么别人的安慰都像是假的，以前有人会安慰我几句，但我感觉好假。一定是装出来的吧，现在谁都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想，我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么，我就是一个**我什么都做不好，骂我也是我该骂对不对？我就是一个扫把星。我想让大家相信我，让大家更重视我，但我真的不值得大家这样对吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜欢妹妹，我爱哭还性格古怪，我就是个废物啦。我活着没意义，我好想死。我好想要一个拥抱一句关心，我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。 (匿名)

女，17岁，可能我死了，他们才会幸福吧，成绩不好，性格不温柔，不被人需要，活着比死还难 (匿名)

女,13岁,我好累啊，我感觉所有人都不理解我，我感觉我什么都做不好，我连聊天都不会，我每天晚上就把自己关在房间，一个人在那发泄，为什么他们不理解我想要什么，想做什么，我怕我说出来他们又会说我矫情，所以我消失了他们会过得更好吗，活着对我来说真的太煎熬了，就像在地狱一样，不要安慰我，那样我只会更难受。

女,13岁,我感觉我真的接受不了自己接受不了任何人,父母喜欢男孩子而我只是个意外,我只能是废物,没人会需要我,我不能放声大哭,他们会说我没教养,我只能拼了命的敲打自己的头,掐自己的小臂,在学校总是被那群男生笑话,因为我一身病总是住院不能去上学,他们总是嘲讽我拿我开玩笑,无论我多努力,在父母眼里我只是个赔钱货同学眼里是贱人长辈面前不是个什么好东西,我无法向任何人申诉,那样像是在诉苦卖惨,显得跟没教养,全都是因为我父母总是吵着要离婚和妈妈走我会被逼疯,可是妈妈不要我,和爸爸走他会打死我的我搞不明白我存在的意义,低血糖,脑神经超负荷,心脏病,贫血,无力,讨厌明亮,每天总想着怎么才能悄悄的死妈妈总是双手掐住我的脖子想要按死我我对所有事物感到害怕无趣有了情绪就会不受控制的发抖,我感觉我是个怪物神为什么不快点杀掉我,为什么要让我痛苦的活着整天吃那么多的药,抗药了就天天打针知道血管脆弱到不行我无力反驳这一切 (匿名)

女,20岁,抑郁状态如何缓解，我现在经常处于怀疑怨恨自己的状态中，和别人相处也会全身冒冷汗无所适从，我想知道如何完全从那种状态中走出来，拜托了各位 (匿名)

我真的太无聊了，不感觉我对外界任何东西都提不起兴趣，不想出门，也不想呆在家里，感觉无处可去。今年过年，我连亲戚都没怎么去走，整天窝在家啥也不干，就算去了也是拜着一张脸。老是觉得他们有一肚子的坏水。‘可能是我见不得他们好’因为我爸是大儿子，所以跟爷爷奶奶一起住，每天不是去别人家，就是家里请。现在的我讨厌见任何人，所以每当家里请客，我一般都不会下楼，我不知道为什么会这样，我会搞关系搞的这么差，讨厌他们，也讨厌我自己。我每天都好无聊，每天都自己一个人默默的掉眼泪。每次手机震动，我都会第一时间打开，但都是一些拼单群，没有一个是真正意义上来找我的，每天干的最多的一件事就是自言自语，望着手机屏幕发呆。我真的好无聊，我这到底算不算抑郁。 我整个人的思想都似乎与这个世界格格不入，我老是在想一件事，就是杀人犯到底有没有罪？不是说每个人生来都是一张白纸吗？到最后你长成什么样的人，主要靠的还是你身为生活的那一群人的影响。没有一个人会无缘无故的去做一件事，不都是受作为人一笑才去做的吗？如果有人杀人，那不应该整个社会一起来承担这份责任吗？为什么只有最终去执行的人受惩罚了。教育他的人，跟他生活在一起的那一群人，甚至那些看起来跟他毫无相干的。都或多或少有所参与。他们不应该一起承担责任吗？为什么最后只有他一个人了？他是不是就是被社会抛弃的一个产物？我以后会不会也成为这样的人？我害怕 (匿名)