女,13岁,我不知道该如何去面对家长，烦。二年级时父母离异了，母亲出去工作，母亲的妹妹我的小姨来带我，到现在初二。每个上学日的早晨都是一颗炸弹，将这里的人炸的遍体鳞伤。我讨厌我自己，我曾计划过自杀，试过离家出走但最终还是回来了，现在也不会去求死了，活着多好，死了就什么都没有了。困扰我最大的是如何与她们相处。我很烦，她们不理解我，还喜欢雪上加霜，我管理情绪的器官未发育完整，我无法控制我自己，我会用拳头砸向墙面，经常和她(小姨)闹翻。就像现在，本该去上学的我却在这里，可惜了，写到凌晨3点才写完的作业。才睡了1个小时，我的头快要撕裂一样难受，肺也好疼，我不想死。本来早上我是可以去到学校的，但因为…去了也会迟到，我讨厌在老师，同学那样的目光下进去，多么聪明的一个孩子啊。或许我不应该在这里，听着她的呐喊我好心痛，我想离开这，但我舍不得，并不是舍不得她们(我的家人)，而是舍不得很多“陌生人”，舍不得我的同学，舍不得马术教练和马儿，舍不得在我准备跳下去时那个那个唯一鼓励我的老师，舍不得鼓励我的邻居大伯，舍不得鱼缸里的鱼儿，舍不得那个曾经最宠我的人，舍不得这片土地，舍不得这的一切一切。我该怎么办啊我的家究竟在哪啊 (匿名)

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。 (匿名)

女,15岁,我也不知道我是不是抑郁了，我出国留学3年了，一点都不适应国外，但是爸爸妈妈不想让我回国。我妈在这里，但是其他家人在国内。已经5，6个月了，我感觉自己有点不对劲。一开始只是单纯的不开心和对任何事都不感兴趣，然后我尝试和妈妈沟通，但是她不理解我不开心的原因，反而责怪我不好好学习，练琴，吃饭...让我不要老是传播负面情绪，她们拼死拼活的赚钱把我送出国不是让我整天无所事事的。我想解释但她不听，所以我也索性不说了，喜欢把自己锁在房间。总是会情绪不稳定，会突然就想到伤心的事然后哭的停不下来，也会因为别人一句话在学校崩溃。我不知道自己是矫情还是什么。曾经想过死了是不是就解脱了，我真的特别想世界毁灭然后大家都死光，我也知道这样很自私，用刮眉刀在手臂上划了一道道口子，但是我不敢让别人知道。我到底怎么了 (匿名)

女,13岁,状态很差，一直在想怎么死，家庭方面，爸爸妈妈从幼儿园就离婚了，最近爸爸有以我的名义，找法院向妈妈要抚养费，我不想闹，这样的话，妈妈可能彻底不要我了，不想跟爸爸生活在一起，还不如我自己一个人活，学习方面，上了初中之后成绩直线下降，如果家里人知道我成绩不好，会骂死我的，可能就没有自由了，人际方面，感觉在学校里面只有我在付出，根本得不到回报，不值得，自己都觉得自己脑子坏掉了，想自杀又下不去手 (匿名)

女,15岁,希望你能留下来听听我的遭遇 很久没有人能和我说说心里话了 能写下来也是下了很大决心 我生活在一个不太富有的家庭 妈妈和爸爸从我很小就离婚了 因为爸爸家暴妈妈 然后爷爷帮我妈妈被我爸爸打了 他们就离婚了 我跟着妈妈 妈妈小时候感觉对我不错 我害怕我姑姑和姑父 我姑姑是我妈妈的姐姐 因为姑姑记恨当年的事 一直对我态度不好 姑父也是 我们家基本都耿耿于怀 都对我不是很好 妈妈就外出打工了 我和爷爷奶奶生活 他们都对我不好 我现在大些了 最近不知道怎么了 心情低落 喜欢伤害自己 比如割腕之类 不痛 但是心里好难受????我感觉自己好像病了 我晕倒过一次 没有人发现过 我在外边读书 妈妈又结婚了 生了一个妹妹 她在照顾妹妹 脾气也很差了 还贷了贷款 我在外面读书和表姐一起住 表姐也讨厌我 我很怕我姑姑他们一家人 因为我只要敢稍稍说一句姑父就会打我 我和妈妈经常打电话会吵架 我很难受????很痛苦。。我想去医院看看 可是我没有钱 支撑我活下来的动力 是我的异次元偶像 简隋英 第一次让我有了活下去的希望 我晚上会看着他的照片哭泣 然后自残 我真的很痛苦。。。家里人认为我在逼他们 说我现在每天不说话 天天哭 是讨债的 真的很痛苦啊 (匿名)

女,钱一直是我一道坎。从小的时候 我觉得自己的家很小 很破旧 所以我不敢和喜欢的人在一起 不敢告诉他我家在哪里 甚至因此再也不理他了 之后我就总是沉默 一个人玩。长大以后就很内向 妈妈也不给我零花钱 我就不要 所以很大了以后还什么都不知道。高中得了轻微精神分裂 就复读了 高四以后妈妈忽然说送我出国 准备出国的那段时间 我依然没钱 可能有部分这个原因 我谈了一段很压抑的恋爱 就是那种 不敢视频 他向我借钱我没有那种。在暑假结束前分手了。现在我在国外 妈妈说打算让爸爸来这边打黑工 我觉得如果和身边的同学说了 下次去什么地方玩她们一定会觉得 你爸爸都这样了你还花钱 可是不说我又会很闷 身边有很多活泼开朗的人 我也想啊 我也想一身轻松开开心心学习啊 可是我不能。我想回国了 这里不适合我 可是回国了我又能干嘛 特别难过 国外华人圈很小的 什么事都能传开 我真的 现在都会有幻听 害怕别人议论 因为我家穷 我都觉得我不配和很好的人谈恋爱 特别难受 (匿名)

女,16岁,好累每天都好累但是就是没有人可以理解我，生活在这个家里一个不知道怎么形容的家里，这个家里限制着我我好几次想要离家出走或者是死来解决可是我做不到每天都有着好多好多的压力，现在的我开始失眠一直不断的做噩梦我怕一个人的地方我怕黑的地方我尝试过割腕乱吃药可是都没有用缓解不了我，我的家长也一点都不知道我我和他们也不熟我不想要这个后爸，我好几次想知道想问我妈说为什么已经让我一个人了又要突然给我一个家呢一个让我失望的家让我觉得自己是多余的家你常常要赶我走，到现在我16了连手机都不愿意给我不让我有自己的自由我活着就像一个机器人一样每天你们都要我笑笑笑我感觉有点快要撑不住了...... (匿名)

男,36岁,原来一直以来只有自己一个人 (匿名)

女,40岁,我想躺瘦，躺赚。希望可以美梦成真。有自学，很快乐。我想考上，考试成功。励志是一定可以的。我是最有钱的人。有个日本混血的男朋友。香港宝宝。我只可以爱他一个。他亲过我。我爱他。就是没来和我玩。我弟弟马来西亚的，他认识。好开心，天天。我就要嫁到香港去了。生好多好多的香港宝宝。我爱我的家和我的家人。我是宾县出生，父母马来西亚和香港人。很幸福。我可以最幸福。