女 我感觉我得了抑郁症（帮帮我！！！）我经常会想到一些过往我做错的事，这些事像放映机一样在我的脑海播放，每播放一个片段我的头都会巨疼，我想忘记，却怎么也忘不记……有时候我觉得我是家里的累赘，妈妈说她后悔生下我，说她和爸爸吵架都是因为我，已至于我现在只会整天抱着手机，可我只想让爸爸妈妈陪陪我，爸爸只知道工作，妈妈只会骂我，我多想让他们陪陪我。我从小身体不好，花在我身上的钱很多很多，做一次手术不仅花掉家里积蓄还有一些钱是跟亲戚借的，我不该这么连累家人啊……我想到了死……我想过死，我想死……我看着那把刀，划破我的手，血液流出来，我感觉好兴奋，我马上就可以离开了，哈哈哈哈，离开这个我不该来的世界……可是为什么……我还活着？为什么我要活着？为什么？为什么！我不要这样活着，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女,我18年12.31查出的抑郁症，一直在治疗，药也在减量，前段时间停了，这几天我又开始失眠，我看什么都想哭，我想现在就出去想找条河跳下去，我前几天因为爸爸大声和我说话，我一激动，拿锤子砸了自己，我还要在我妈妈面前表现出我很开心，我每天都好难，我不想继续下去了 (匿名)

女 和昨天去医院查的一样是重度抑郁，也不敢告诉父母，每天的状态都很差，经常整晚睡不着，没什么食欲，对什么生气都提不起劲啊，我现在应该在学校的，但是因为一阵忽然的心慌就回来休息啦。不想和父母交流，怕他们觉得我矫情啊hhhhhhh，本来一个十几岁的人能有多大痛苦啊，但是我真的好难受啊，经常拿刀割自己，好讨厌夏天啊疤会露出来。人际关系也处理不好，真的好难受啊，好想好好活下去啊hhhhhhh (匿名)

女 因为抑郁症我现在是休学状态，快一年了，九月份去再上一遍高一，最近我的情绪波动很大很大，前一秒很开心，之后突如其来的厌世感，我就想哭，我一直问自己为什么要活着，活着真的好痛苦，做梦总是梦到我去学校然后好多好多不好的事情，特别抵触学校，我特别恨，因为之前那些事情吧，我害怕跟陌生人接触，但是我又渴望他们喜欢我，我又会讨厌他们不喜欢我，我特别反感不认识的人关心我，我一直一直都在想要划手，我想看见血在我甚至会去把血舔掉，但是我现在没有刀，没有玻璃，很压抑，我好像一个怪物，我为什么这么反复无常

女 中度抑郁，焦虑症，轻度精神分裂，已经一年多了。 我还没满18岁，我知道我的人生还很漫长，我想努力地好起来，但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点，但是并不能做到；有好好按时吃药，但只会让自己的体重增加。 上课的时候，总会突然头疼，胸闷，喘不上气，烦躁至极，心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心，我也想和他们一样，但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭，甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走，然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨，乐天派，完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点，心态要好起来，但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以，就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃，我挣扎着想逃避她的话语，但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了，可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动，有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……

女,13岁,抑郁焦虑双向让我真的很难受。吃药已经快两年了，住院三次了，还专门跑去北京安定和六院去看，也住过院，Mect经颅磁也做了，在北京个个检查都做了。左右胳膊划痕过多，药物中毒两次，洗胃三四次，吞药，吞防腐剂，洗衣服。没有以前那么有食欲了，对什么都不敢兴趣了，真的好想结束自己的生命。我已经烦透了现在每天吃那么多的药来来回回的复查，烦透了现在的自己。我已经请了八个多月没有去上学了。我现在也没有朋友也不知道该怎么去倾诉，好像别人都很讨厌我，其实不用她们说我自己也很讨厌自己。我现在就是一个神经病，一个无底洞。家长们都以为我好了，当然医生也觉得我好了，我告诉所有人我好了，但是好没好只有我自己清楚，心理治疗和物理治疗对我来说真没用了吧，我是因为学业和家庭才会生病。我不想再吃药，不想住院，不想被他们绑起来打镇定剂。我现在只想当一个正常人，好好生活，我才13岁为什么会有那么多事情让我不开心，我只会逃避所以我想用离开来逃避。 (匿名)

女,16岁,已经数不清是失眠的多少天了，一年多了，我不敢跟任何人讲，我总是莫名其妙的崩溃大哭，不知道眼睛哭肿了多少次，手一直发抖，药的副作用很大，无数种症状伴随着我，我真的活的好累，我做了很久的心理建设才敢发出来，之前就算告诉自己的朋友都会被说矫情没病装病，永远不会被理解。我不是第一次遭受校园暴力了，明明自己什么也没做，还是要被针对，被无缘无故的谩骂，每天都在强颜欢笑。而现在我也不想治疗了，家里穷，付不起这么贵的治疗费，检查一次就是好几千，吃药咨询住院……没有一个不要钱的，再治下去家里房子车子都要买了，家里亲戚笑话，更会觉得我是个怪物会得这样的病。高一上学期在学校真的很痛苦，没有人可以理解我，所有人都在说是我的错，我受不了了我想自杀，手上全是刀疤，血流不尽。下学期我转学了，可是我还是开心不起来，我没有可以说话的人了，没有人可以听我说，我不想读书了，我无数次的拿起刀片，我已经感觉不到痛了，我只有一个念头就是去死，活着也是家里的累赘，我现在每天只能靠吃药来维持，天天躺在床上，什么也不想干，我知道我发出这些肯定又会有人要骂我了，随便啦，我这种情况估计也撑不了多久啦，还是希望大家不要再对抑郁症患者有偏见了，总是会有各种各样的声音对我说，真正有抑郁症的人是不会觉得自己有病的，你就是学习压力太大了，你连死都不怕了还怕什么，我看你根本就不是抑郁症发这些只是为了博眼球。如果你真的不了解，就不要进行语言暴力，严重的会导致一条生命就这么没了，你们永远不会知道自己说的话有多么可恶，永远不会承认自己做的事情有多么的令人讨厌，只会觉得就是我们活该，求求了这样活着真的很累我的身体越来越差，甚至会突然腿软，下楼梯很费劲，我没有一点力气了好累

女,22岁,四年前去医院寻求过帮助 记不清了 好像是抑郁症和焦虑症 给我开了药 我怕有依赖性吃完就没再继续开了 我以为这几年慢慢的变好了 可最近感觉神经兮兮的 头经常有点疼 感觉胸口有大石头 喘气有些费劲 有点恶心 我想去开些药吃了 不然影响我的日常学习和跟人的交流了 我没法跟我对象说 我怕他觉得我矫情 也没法理解 我只能在网上发一些文字 来寻求一些帮助 我有时候一些小事情就想死 死了一了百了 但我不敢真的去做 我还害怕痛 (匿名)

女,28岁,我想质问我婆婆，你养我了？现在凭什么给你干活？我们家我爸爸娶了阿姨结婚17年没碰过奶奶的洗碗水没有给奶奶洗过一次碗筷。我堂嫂结婚八年没洗过碗。唯独我和堂妹结婚嫁到别人家，我刚出月子天天给婆婆洗碗，他妹妹骂我不给她妈洗碗。咳她做女儿的一次碗都舍不得让洗，我去了天天使唤我洗。媳妇本来就是外人啊不疼不捂的 (匿名)

男,从懂事开始就觉得自己是个女孩孑，喜欢女孩子的东西，爱穿裙子女款内衣裤，讨厌男生的身体，每天醉生梦死想着当个真正的女生，我没害人，但很苦恼，请问这样是变态吗？ (匿名)