女,13岁,今年14岁了 最近感觉自己有点不太对 我之前一直认为自己是一个外冷内热的人 刚认识的时候别人都觉得我是一个文静的女生 后面觉得我是疯子 当然很多女生都是这样的 （我仔细描述一下）比较怕生 但是和同龄人熟悉一段时间就不怕了 甚至玩的很好 「这是最开始的时候」后来就有点严重了 怕别人太热情 和朋友关系疏离 不喜欢出门 本来是因为一些变动 我好很多了 可以出门 坐公交也不怎么怕 只是 我彻底和朋友断了 （之前只有两个朋友 但是只是普通关系 虽然天天在一起玩）我是主动断的 虽然不讨厌她们 但是我不喜欢她们找我聊天 现在发展成不管是谁 给我发信息我都厌烦 不想回 没有耐心 最开始是那种看到信息就回 每天可以和朋友网友聊到凌晨或者通宵的 现在网友也不喜欢了 按照以前我平时在家话还是挺多的 现在回家就直接进房间 不想交流 在外面也没话说 别人说话也不想回答 每天心情很烦躁 有的时候会emo 可能有些焦虑吧 最近睡眠还好 前几个月有一段时间天天晚上失眠 好一点凌晨两三点 不行就是通宵 或者早上天刚亮就昏睡过去 （没有手机 之前手机晚上10就收走了）就躺在那 有的时候焦虑 只能坐起来 不然躺着就是想睡觉 睡不着就烦躁 急切 不想吃饭 熬一晚起来以后不吃饭胃难受 想吐,,现在这段时间还好 睡得着 半个小时不到就睡觉 饮食吃的挺多 就是吃饱了也想吃 可能长身体新陈代谢好 暴饮暴食体重没有什么变化 啊 我最近状态我也不知道怎么说 易怒烦躁 想砸东西 但是不会发脾气 只是不理人 人走了会用力手里的东西 咬手打自己 但是作息规律 昏昏沉沉的样子 经常头疼头晕 有那么一瞬间感觉要倒了 昏过去 而且 有一种不真实的感觉 觉得我其实在做梦 周围挺陌生的 ,,之前就像是在一个小房间里 有花有草 什么都有 后面 只有门和窗 想不想出去 全看我自己 现在什么都没有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的时候有几次想告诉别人我心里的想法 可是 没有门窗 那些话就像我砸墙的双手 最后墙完好无损 奇怪的是 手也不会感觉到疼 一切都没发生 ,,之前就一直觉得我只是回避型依赖 也不太确实 但是症状一模一样 就自己和朋友都断了 想很久了 不是冲动 也不后悔 然后后面慢慢真的没有一个朋友网友 发现 我好像不怎么喜欢说话 怪怪的 就几个月 和以前完全不一样 (匿名)

女 很难说出来自己是怎么了，具体的表现，也不好说吧，毕竟自己这样太久了，也分不清是不是正常的了。说说经常被家里说的几件事吧。 容易受到惊吓。正常的，不正常的，突然看到人，虫子，或者随便什么东西，突然听到声音，甚至，突然注意到了什么，都会让自己不自觉的一颤，甚至叫出声。经常在别人给我打招呼的时候，被吓一跳，然后我的反应就会吓别人一跳。哈，可能跟我爸天天说我的吧，神经，心理问题很大什么的。 情绪不稳定。没有任何理由，就是，很突然，天气，话语，音乐，什么都可能引起，或者，有理由？只是自己不忘记了。太多了，我也不记得当时自己到底想了什么，只记得那种难过的情绪。会哭，流泪，吸鼻子，但很少有哭的声音，跟假的似的，哈哈。 冷漠。不知道别人是怎么看的，反正家里有时候会这样评价我，仔细想想，好像的确似的。自己似乎没有喜欢的事，物，没有什么，觉得是值得自己留恋。平时看小说，但也是隔段时间就烦了起来，游戏也是，看视频也是。没有什么是自己从始至终都会喜欢的。笑起来就像假的，转脸就会变了表情，觉得自己傻子一样，上一秒笑的多开心啊，下一秒就可以恢复面无表情了。 不喜交流。不喜欢跟人待在一起，谁都不喜欢，说不出来什么感觉，就是，会很烦躁。只有自己待着才会安心。在家里也是，他们三个在客厅，我一个人待在阳台或者房间，还喜欢把门关上，在宿舍也是要把帘子拉上，在一个相对封闭的环境里。有时候还觉得可以忍受，但有时候就，坐立不安，如坐针毡的那种感觉。在商场这种人多的地方，自己可能还好，但如果是和认识的人一起的，家人，同学，，就会更加难受，紧张。 说来好笑呢，小时候我好像还是一个有朋友会玩闹的熊孩子吧，也不知道，什么时候变成了这样。 很神奇，我居然说出来了不对，是写出来了。 上次表姐带我去医院想去看医生，一阵哭的，死活不愿意，据说是一脸防备抗拒，真奇怪。不愿意跟任何人交流关于自己情绪的一切，学校有心理咨询室，想过去吧，但想想，也不知道要怎么说，算了吧。表姐问过我，是在害怕什么吗，，哈，谁知道呢。

女     我是个大学生，一到晚上就会变得极其脆弱，情绪波动很大，白天很正常。从上大学开始，已经有两年多了，怀疑自己心理有问题。 白天挺正常的，遇到啥事也不会很慌，至少不会哭。但是晚上就会胡思乱想，没有的事也要想得有大问题，然后感到焦虑。或者是莫名其妙想一些很遥远的事情，然后就会哭，会为自己各种事情感到难过。晚上悄悄哭已经是我的常态。 有时候晚上幻想自己跟男朋友感情出问题，然后哭的稀里哗啦。有时候白天情绪不好，比如跟爸妈吵架了，就会想到很多关于家里的事，然后哭的稀里哗啦。哦对，我是偷偷哭，没有声音，我舍友根本不知道。这是我从小养成的习惯，不想被别人看到我哭。 在这个问题开始的同时我有点变得社交恐惧，当然不是那么严重。就是，不会去主动社交，对一切社交活动感到厌烦，甚至看到身边很会交朋友的人会反感。以前高中时还是个乐于交朋友的人，现在完全变了，如果没有人主动接近我，我就不会去交朋友。我心里给自己的理由是希望得到真诚的友情。虽然有点社交恐惧，但是经常参加各种社团活动，喜欢做公益。 可能家庭对我的影响比较大，简单来说，我的家庭就是，父亲那边的亲戚重男轻女，我是个女生；小时候很粘妈妈，但是父母在企业工作，我从小学开始就跟父母隔着十万八千里，在姨母家长大，但是姨母是个风风火火的人，比较凶，对我好，但远远不及我妈；时间长了，我跟父母也生疏了，有话跟朋友说，生病自己解决。（从高中开始基本就完全不跟父母交流了，更不要说跟姨母。） 我爸脾气急躁，我也会跟他一样，我妈是典型处女座，强迫症、控制欲强，所以我、我爸跟我妈基本上每天都会因为一点小事吵起来。爸妈在我小时候吵架特别凶，有次差点离婚了，这些年也吵但是不那么严重。 我爸基本不管我，只要不惹他，就相安无事。我妈就是想来就管，忘了就随意。管的时候就掌控欲极强，不管的时候压根不记得我。 高中时候我还善于交友，即使压力再大也会出去跟朋友玩，那是我最快乐的时光。大学不是我理想的大学和专业，让我在一开始就有些受打击，但是慢慢我也在努力调整了。但是很多朋友，就这么错过了，在大学我不喜欢交朋友还有一个原因就是总觉得不是志同道合，我融入不了。我觉得自己很需要朋友，但是高中的好朋友们都离我很远，大学又没有好朋友可以倾诉。我只能选择自己消化，一开始我会安慰自己，会想办法让自己振作。 但是现在情况愈发严重了，昨天晚上扣手机，跟男朋友聊我最近看的剧，吐槽了下婚内出轨的男人，男朋友觉得我总是看这些东西，说我看了就做没必要的担心。我听完竟然情绪就崩了，开始了深夜胡思乱想，我觉得他不能理解我，我确实担忧我未来的家庭，因为我不喜欢我自己的家庭，我觉得它让我受到很多伤害，就这么想着就哭了。竟然到凌晨四点才恢复情绪开始睡觉。 写了这么多，就想知道，我有可能是什么原因变成这样。谢谢了。

女 我比较能很迟睡，晚上睡不着，有时候想哭，喜欢独处，喜欢自己一个人做事情，这几年比较能发脾气，晚上也睡不着，喜欢自己一个人坐在角落里哭，当初也自己自残过，父母断绝我和外界的来往，除了开学可以在学校和同学玩，在家里也只有手机了，他们也不让我出去玩，断绝了我的来往，我有朋友，也只有网上朋友，这算是什么问题啊

平时和同学交往一般般，总觉得他人都在伪装，所以自己也要小心说话，仅有的一个好朋友，很优秀，总觉得自己比不上她，差劲极了，有时和她聊天，总想诉苦，但话到嘴边就是说不出来。平时心态还可以，但是总是触景生情，总会因为一首歌大哭，不肯在别人面前哭，包括最亲近的人。和家人关系不好，平时还是很好的，但是我心里是很抗拒亲人的，不想跟他们一起住，一起生活，也不愿意说什么，总觉得说多错多，他们不知道的就什么都不能说。在家里不同在外面，在家里总是暴躁，烦躁，觉得无所事事，面对一堆作业总觉得无从下手，脑子很乱，家里人说什么我都是敷衍，甚至抗拒，厌恶，有时会顶嘴，骂人，大哭。一到晚上睡觉就会开始回想以前的事，每天哭得很累才会昏昏睡去。但是从来不肯让别人知道我怎么了，我哭过，我对某些事情很上心。心里想的也无非是未来很迷茫，不愿意成为普通人，总觉得家庭条件束缚了我，让我这辈子都实现不了梦想，觉得自己在被爸妈操控着过学习生活。我现在明显感觉自己已经这样一年了，越来越强烈，可能是一些病症，但我不愿意告诉任何人，特别是父母，总觉得说不出口“爸，妈，我可能抑郁” (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女 我不知道为什么慢慢的不喜欢跟人交流，自己的亲人也不喜欢交流，喜欢自己在家里，每天晚上都睡不着，都是困得不行，还是睡不着，睡不着的时候脑子里不知道为什么就感觉自己以前做的事很愧疚，很烦恼，以前有想过以后要做什么，现在不知道为什么觉得什么都不重要了！对工作，好玩的都不感兴趣，对家人也没有以前的关心，还有时候觉得自己好窝囊，觉得自己活在这个世界上没意义，觉得身边人都是这么优秀的人，就我不是，但是呢还不想工作因为不想与任何人交流，这是怎么情况？ (匿名)

男,29岁,帮我解决一下吧！谢谢๑•́₃•̀๑我很爱你们。真的！我崇拜雷锋精神。帮我列出个方案和清单！我现在这个思维以及真的很乱！不管是脑力还是手动能力，往往差人一大截！！

女,47岁,转眼间，已经和你生活了24个年头，不求别的，每天晚上只是希望你能平安归来，一直控制不住管你喝酒，每次喝酒我都会焦虑不安，担心在外面不安全，担心喝酒伤肝，只是希望你身体健康，能陪我一起到牙齿掉光，就这么点卑微的愿望希望你能成全。生日快乐猪！ (匿名)