女 我该怎么办，，，我能怎样，，为什么，，世界是这个样子，为什么不是全部美好的，为什么要有这么多不好的事物，这就是人的心吗？有的好，有的坏，猜测，嫌弃，不公平，指指点点，分离，虚伪，做作，，，，这就是世界？烦了，累了，困了，好难受，，，为什么一切都是没有分向的，我迷失了，，哪是我的港湾？真想做一个甜甜的梦，那里一切都是美好的，，，我再也不要醒，，再也没有这些烦恼的事，，，，，，

女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。 (匿名)

最近一直在探索自我。就随便聊下。我觉得有个非常严格的要求自己尽善尽美的超我，而我一直很认同他。自恋障碍其实就是我需要别人深爱我，但是不能平等自愿。没有深深的被保护感，这种人性可以达到的高度没有完成，就是从自私到仁慈。一切哲学宗教心理学的地基，应该绝对是容许人快乐以及为之的努力的，这块还有很深的需要探索的，人快乐了但是他很难受，人想成功但是他不让你超越，其实还有种恐惧，就是快乐被夺走的。人之未完成就是问题所在。我接受内心的一切，然后在无限的欲望和有限的现实中找到合适的道路。 (匿名)

女,21岁,阳光明媚的下午，我躺在沙发上，沙发很柔软，温柔的像是许多纯白色的羽毛包裹着我，温柔的令我想哭。阳光透过窗子，碎了一地，撒到了我的脸上，闪耀出淡淡的光芒。鸟儿在屋外婉转的鸣啼，一切都是那么美好而又平静。 我的屋子很黑，是租的一间一居室，只有一扇小小的窗户，我有些迷离，躺在床上，很舒服，很放松，生活中的苦恼和痛苦在那一瞬间烟消云散，如果能就此长眠，该多好？能够永远的沉浸在独属于自己的幻想乡中，也是一件不错的事情吧。梦里没有责骂，没有殴打，没有劳累，没有委屈和痛苦。起码在那里，我不用为了其他人而活。 好爱这个世界啊，好恨这个世界啊。他让我这么痛苦的同时，也让我感受着感情的温暖，直到现在，我还在为曾经半死不经意间的温柔而感动到哭泣。世界上为什么会有这么温柔的人啊，让我都产生了一种负罪感。 我是我自己，也从来都不是我自己。我为了自己而活，也为了他人而活。我是学生，也是前辈，我是孩子，也是成熟者。多个角色令我劳累而压抑。如同鲜艳，闪烁着荧光与露珠的黄玫瑰下枯槁的白骨。 能否让我就此长眠？ (匿名)

我既不愿意像普通人一样，面朝大海，春暖花开，喂马劈柴，关心粮食和蔬菜，也无法像帝王将相一样！也成不了今朝的风流人物，既然无法感同身受，又何必在太在乎别人的看法？那就自私点吧，想死就死，想吃就吃，想睡就睡，既然人与人之间的差距这么大，就，无需多言 (匿名)

每个人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，为什么不愿意放过自己，是因为闲的没事干吗，好像都不是，似乎从前我也有好多所追逐的，随着时间慢慢淡忘了，但又隐隐浮现，,我生来好似能力不足，傻的天真，可又有谁能猜到我想什么，人生真是无趣，总是自找烦恼，得到了又如何，或许得不到的才是最好的，,如果没有约制，人真的很恶毒，你争我抢，约制了的人整天带个面具尔虞我诈，至少看起来好一点，所谓的善人只是自认为的善人，圣人也做不到，,我也不知道为什么想这些东西，好似我天生如此，我好像真的没有勤奋过，是个懒惰散漫的废人，上天让我来到这个世界，要我做什么呢，是想让我自己折磨自己吗，唉我真是愚蠢。

我喜欢让我的思维自由生长，像藤蔓一般缠绕编织出另一个世界。没有战争，没有政治，没有阶级。乌托邦，虚无主义，怎么说都好，至少在我这里，我的世界才是真实的。只有在我下潜进自己的世界的时候，我才能算是活着。除此之外我只是存在。担负起自己的社会角色，在所有人的目光里空洞而无意义地存在着。 我不知道我每天做的事有什么用，学习着无用的知识，聊着无所谓的天，笑着不知所云的烂俗笑话，维持着摇摇欲坠不必要的关系。这个世界真的挺好笑的，一切都是。爱情是对美好皮囊的痴迷，自我感动，又或是对某种特质的追求，令人作呕的惺惺相惜或是企图成为救赎。国家对弈对我来说和小孩子打架没有区别，只不过规模更大，规则更多，参与者更投入。他人悲惨的经历很难让我产生共鸣，你可以说我是个彻彻底底的利己主义者。我会小心把尖利的情绪藏好。我需要他人对我的温和善良的印象，未来这些会对我带来一定帮助，花费一点心思大概也是值得的。我会爱上任何人，也不会爱上任何人。我不否认我的感情也是低贱的。世界如此荒唐，就当一个神经病讲了个笑话。 (匿名)

想沉沉的睡过去，永远在梦里。没有现实生活的焦虑，没有各种各样的打压。在梦里可以放松自我。自由自在，没有交际问题多好。哎

女,16岁,爸妈走的早，现在被别人收养，感觉自己好像是个奴隶，不知道怎么办 (匿名)

女,28岁,他确实性格懦弱，不知道如何承担责任，我该怎么帮他快速成长？ (匿名)