女,好像已经..没办法了..,不知道为什么，我其实很讨厌自己找别人倾诉，还有把脆弱悲观的一面展现给别人，因为我觉得我这是在把负能量给别人，别人从来不理解我，甚至漠视我，我的倾诉完全是浪费时间，也完全在伤害别人。为什么是在伤害别人？我们倾诉完之后痛苦就少了很多，其实不是因为我们自己调理好了，而是我们把痛苦给了别人，当你听别人的苦水听多了后，也很难不被影响。我之前就有一段时间，我很喜欢听别人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段时间我听多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因吗？,我只想把乐观和好的一面给朋友们，但是我好久没有被肯定的安慰过了，我好羡慕别人被安慰，可我一想到这样倾诉完完全全是自私的举动就没办法了，我的想法很怪，对不起。,我不想别人因为我有一丝痛苦，我遇见朋友有困难会无条件帮助，朋友难过主动去安慰送小礼物，一夜听朋友哭泣，安抚朋友的痛苦，我喜欢被需要，我喜欢听她说：你真好，谢谢你，我好多了。,我朋友都觉得我前程似锦，无忧无虑。,直到我崩溃，我试探性找朋友倾诉，却没有人在意，我轻轻的..不再表达难过。,没人听，没人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有为别人考虑。,可我累了，为什么..我也需要被关注，可是我没办法了..没有办法伤害别人一丝一毫，因为我被伤害时就好痛苦。好痛苦..想被爱..这都是我自作自受..,

女,15岁,很压抑了 不想找人倾诉，但又很想找个人发泄情感憋的难受但也说不出去只要说了涉及一点就会觉得别人知道了自己的弱点 那种奇妙的感觉 对面是不是觉得很好笑自己这幅样子 情绪很杂乱，也不知道怎么说 想到的说了出去，下一秒又觉得刚才说的很** 说自己以前的自己受过的伤害或者很累之类的发泄情感的话就觉得这样说好做作好恶心，那种无病呻吟的感觉，对面也会在心里笑话自己吧之类的 但是吧支离破碎的语言自己无论如何想表达出来的话却到嘴边怎么也不是那个意思。 别人说的话，不好拒绝，拒绝或者说错点话，会不会讨厌我看出来我是什么样子的。 就连自己都不理解自己到底是想说什么想要什么想发泄什么没有办法去发泄没人能理解我啊，他们不明白我的感受，我也说不出去，好烦躁自己怎么这么废物。那干脆就压住自己一个人消化好了不。

女,由于一个月前失恋了，心理压力大，感觉和朋友说发泄情绪也没有什么用处于是来这里发泄情绪，发现是自己的内心不够强大，我无法面对这样的自己，感觉愧对了好多人，本来就是处事情绪化很严重的人，现在甚至无法和人正常交往，又觉得很孤独。都是自己造的孽，我还想和朋友们一起玩但是发现已经疏远了，我是后来才发现是不是自己疏远了她们，可是感觉已经晚了，我知道君子之交淡如水，不能像以前一样了。之前有过一次感情经历喜欢的姑娘再也没去找她，现在同样失恋了就会想起来结果越来越纠结 ，但是我觉得我是怕连话都不说了，因为我没有强大的内心……如果我有强大的内心大概就有勇气直接离开了，现在做什么事情都着急干上火 但情况只能越来越糟。现在看着和朋友的聊天记录无法找人家说话，话到了嘴边说不出来 性格阴沉。我知道自己被恨了就再也不敢找人家……或许以后会有好的发展 我相信这一点 只是现在一想到和当年的情景一模一样。想的这些脑子都满了。朋友让我顺其自然，是我自己软弱又自大……现在想到过去的自己。不好意思现在越来越混乱不知道自己在讲些什么……

女 一直在班上天天被同学讨论自己的一些事情，有些事情他们没必要逼着我，感觉他们干扰了我的正常生活，想反驳但又怕他们不承认，也不知道怎样开口，有时也怕自己听错了，感觉很气很憋屈，在心里压抑了好久，受了好多委屈，毕竟同学这么久也有感情了，现在感觉心里说不出的难受很压抑，现在想解决这个问题都无从下手了，脑子很沉一片混乱，后悔没有早点说出来，现在没有了快乐，对外界也没什么知觉，一点感情也没有，对自己毫不在乎，对未来失去了热情与希望，对任何事物都不感兴趣，感觉自己没救了。我还有希望和其他同学一样好好的待下去吗？还想变回乐观开朗的心态。感觉自己变老了一样，我太讨厌这样的自己，我应该怎样做？ (匿名)

女,17岁,我有时候想不开，我也不想伤害自己用这种方法，但是我就只觉得这种只有这种方法能让我有点解脱我不知道能跟谁去说我知道我的朋友是会在意我说多了也无形的会让别人烦我但是我现在默默的什么话都不说了又把我的朋友慢慢的都推远了之前有段时间被最好的朋友背刺喊一群人来说我那些都是一些莫须有的事情因为当时说了一些比如你怎么不去死啊？还有一些阴阳怪气的话真的让人活不下去就被孤立了一段时间，没有人会听你的解释因为他们从来没有站在你这个角度去想过可当他们把这些事情解开了之后事实上每个人他的想法，只是取决于他对这个事情先听到的认识有的不清醒的人他只会不了解全貌就去评价另一个人，去声张一些不必要的仗义，即使现在跟他们所有矛盾都解开了却也是一道疤，一个很深的隔阂我心里也有很大的创伤 (匿名)

女,17岁,活的一直都比较悲观，没有任何兴趣爱好，睡眠越来越晚，平常大概三四点睡六点半起床，之前有确诊重度抑郁和重度焦虑，本来没觉得生活特别特别难熬，昨天我自认为唯一的最好的朋友跟我说她跟前男友开过房，时隔半年也做了措施，但我依旧十分愤怒，我说不清来由，我觉得我对她很好，同时她当时并没有成年尽管现在成年了，并且我觉得她思想并没有成熟，她早点告诉我我可以去教她事后正确的思维方式，但凡表示出一点她后悔或者担忧焦虑我都会好好的说话，而不是类似于“骄傲”的情绪，现在才告诉我，甚至在气急的时候说为什么她前男友可以而我不行，给我的解释是怕我告诉别人，我同样气愤她的不信任，周围的朋友说我可能是同性恋，但我觉得自己不是，我只是对我这位朋友的感情很复杂，我认知里的好朋友只有她一个，甚至商量好了以后跟她住在一起，我可以接受她跟其他任何异性谈恋爱，但她跟同性我一定不能接受，我现在觉得很绝望，明明不是什么大事我却完全没法继续面对她，完全想回避跟她的一切沟通，但是我又还是很想跟她继续好好相处下去，甚至昨天哭了三四个小时后我发现自己还是不能理解她，她问我不是说无论什么事她开心就好吗，确实，但我仍然迈不过这道坎，这个到底是什么心理啊，我感觉自己要疯了，我已经想了十几个小时了，甚至一睁眼还是这件事，我该怎么办 (匿名)

女,17岁,我的情绪也会在有一天突然爆发，我安慰你关心你是因为我还在乎你，为什么会用这种关心去欺负我呢，小事小事所有东西都是小事，所有的压抑情绪不都是由这种小事构成的吧，以前我的不开心大部分来自朋友，什么伤心的事情都让我开导他，我不渴望你能理解我，朋友最起码的关心总要有的， 说你的坏话会让我有罪恶感，可能都是一些不足挂齿的东西，没人在意而已 (匿名)

女,2020年4月11日，还有三天，再见啦这个温柔的世界，下次再来哦 (匿名)

女,18岁,有没有可能是假的焦虑症躯体化，头痛，疼，胸口有刺痛感，呼吸闷，有半年了，最近还莫名有过抑郁和极为短促的瞬间恐惧感。但又没有百度上说的那么严重，什么刺痛几个小时和恐惧几近死亡什么的，而且也没有很难过伤心焦虑的心情啊，还是有开心的时候的，可能是假的焦虑症吗？ 但有时候我居然还希望它是真的，最好严重点，然后可以死了，可又害怕，活着挺累的…… (匿名)