男,20岁,我这大学有些不想读了，哪有这样搞学习的呀，听课听得云里雾里的，这样下去到底能学个什么？ 其实然后呢，我内心还是不服气的，我不服高考败北，我也不服自己听不懂课，我还是想迎难而上，我要狠一点，搞完整本书要考的知识点，记清楚那些概念，要是有时间就做做题，没时间那算了。

最近正在考研 本科是英语 听老师推荐跨考法硕 跨考很难 心理总是有压力 给自己从头到脚排布了计划 只要没有按照计划完成就会开始焦虑 呼吸困难 想东想西 把所有的事情全部想 反复想 ,有一个对象 一个闺蜜 两个一起考研的小伙伴 ,跟闺蜜不在一个学校 其实我明白 早就生疏了 平常偶尔会聊点东西 但是基本上我会迎合她想讲的东西 我如果讲我考研的痛苦 她也没有办法做到和我一样真正感同身受 ,跟对象在一个学校 不在一个专业 也比我小一届 也不能真正地跟我一样感同身受 出去跟他在一起 有开心 但是其实没办法感受到共鸣 一开始在一起也没有喜欢上 只是觉得在一起很舒服 后来慢慢地也习惯了他的存在 以前一开始对我很上心 后来也慢慢开始会嫌弃我的缺点 也总是感觉跟他在精神上打不到共鸣,两个一起考研的小伙伴 我总是会对比自己和她们的学习进度 虽然要考的东西不一样 但是我们每天会分享学习任务 互相打卡 看到她们在认认真真学习 而我总是一段时间好好学习结果一到周末或者放假到休息一天的时候 前一天和后一天都会懈怠学习 一个星期下来七天也就真正高效率学习了四五天而已 考研任务很重 差不多第一阶段专业课就要上五百多节课 每天我顶天了上四节专业课 再加上还有英语每天一节课 每天顶天了五节课 根本上不完 除了考研的课程还有我现在本科要上的英语专业课 每天两节 再加上还要背英语单词 而且每天还很焦虑 ,最近还经常做噩梦 梦到小时候的阴影 梦到父母的背叛 家人的恶意 每次都是差不多的人 差不多的情节 一次又一次地被伤害,我好害怕 我好焦虑 每次想在微信上找人倾诉 总感觉又会让对象觉得我只会抱怨和焦虑 杞人忧天 让闺蜜觉得我也给她制造焦虑 我只能在这里倾诉了 这是我第一次在这里倾诉 也是第一次下载这个软件 我希望能够有人倾听我的内心 (匿名)

女,21岁,最近正在考研 本科是英语 听老师推荐跨考法硕 跨考很难 心理总是有压力 给自己从头到脚排布了计划 只要没有按照计划完成就会开始焦虑 呼吸困难 想东想西 把所有的事情全部想 反复想 ,有一个对象 一个闺蜜 两个一起考研的小伙伴 ,跟闺蜜不在一个学校 其实我明白 早就生疏了 平常偶尔会聊点东西 但是基本上我会迎合她想讲的东西 我如果讲我考研的痛苦 她也没有办法做到和我一样真正感同身受 ,跟对象在一个学校 不在一个专业 也比我小一届 也不能真正地跟我一样感同身受 出去跟他在一起 有开心 但是其实没办法感受到共鸣 一开始在一起也没有喜欢上 只是觉得在一起很舒服 后来慢慢地也习惯了他的存在 以前一开始对我很上心 后来也慢慢开始会嫌弃我的缺点 也总是感觉跟他在精神上达不到共鸣,两个一起考研的小伙伴 我总是会对比自己和她们的学习进度 虽然要考的东西不一样 但是我们每天会分享学习任务 互相打卡 看到她们在认认真真学习 而我总是一段时间好好学习结果一到周末或者放假到休息一天的时候 前一天和后一天都会懈怠学习 一个星期下来七天也就真正高效率学习了四五天而已 考研任务很重 差不多第一阶段专业课就要上五百多节课 每天我顶天了上四节专业课 再加上还有英语每天一节课 每天顶天了五节课 根本上不完 除了考研的课程还有我现在本科要上的英语专业课 每天两节 再加上还要背英语单词 而且每天还很焦虑 ,最近还经常做噩梦 梦到小时候的阴影 梦到父母的背叛 家人的恶意 每次都是差不多的人 差不多的情节 一次又一次地被伤害,我好害怕 我好焦虑 每次想在微信上找人倾诉 总感觉又会让对象觉得我只会抱怨和焦虑 杞人忧天 让闺蜜觉得我也给她制造焦虑 我只能在这里倾诉了 这是我第一次在这里倾诉 也是第一次下载这个软件 我希望能够有人倾听我的内心 (匿名)

马上高考了听不进去课只有晚上黑着灯带着耳机听歌可以学进去一会很烦感觉自己两个人格一直在作斗争 好累啊 (匿名)

女,22岁,我有时候对于我的朋友很烦躁，都让我考研，我自知我没那种毅力，甚至我自己选的时候我都不知道该怎么做，我为什么选那个，只是人家说很好，专业都考这个我就去考这个，我听了亲戚的意见我今年就想去感受一下，我自知我在家没有那种毅力，我的朋友说我为什么不考研要去找工作，说考研多么多么有重要，我不知道好么，可是我觉得我很忙忙碌碌，小时候想做设计，想画画，想学这个那个太贵了，长大后发现自己慢慢的也不知道想要做什么，我觉得好痛苦，每次我朋友和我说考研就说我和她说就都觉得你不听，怎么也听不进去，说我别人说啥我一点儿也不听，我感觉我这一辈子都在听别人说怎么怎么样，我没有很多次是为自己做主。我感觉我有时候聊这种想法不同的事情我就很痛苦，我自知我是准备不够考研而焦躁，我应该去学习，但是我控制不住我自己我觉得我真的是太难受了。我厌恶这个世界，我不厌恶我的亲人，我不想和我的部分朋友我甚至不想和他们交谈。我觉得我很难受，长大了都应该自己扛，不应该向别人倾诉，别人有什么理由听你倾诉呢。我无处可发，我的微博认识的人我都不想让他们知道，我喜欢这里发谁也不认识我，谁也不了解我，谁也不批评我。 (匿名)

男 我读书也算努力 因为之前有段时间没考好 很怕 导致后来几次都有点没考好。 我爸妈丝毫不会想到我 因为我马上要转校 我爸在帮我弄 我不是很想转 他们就总是说 我们这么辛苦 什么什么 累死累活想给你转校 你又不好好学。 总说什么找原因找原因 有时候我考试的时候就一个小小的地方没弄好 他们总会放大再放大。 我有好学生的水平 平时他们都会有题问我 我只是害怕考试 每次有一点没弄好 他们就会骂 我说两句 就说还讲不得了 父母是为了你好。他们还会道德绑架 总是自己要去做一些事最后来说我 说我这不懂事 又不体谅人。 每次吃饭 还没吃 就叹气 他们总给我负面的影响 我活的好累 他们都不把我当人看的。。怎么办 昨天那场考试我文科又没考好 就是一个学考模拟 我学考肯定可以 他们又骂又是冷嘲热讽 我现在就呆在家里 我感觉所有的事都对我有无尽的恶意

女 在考研阶段，总是胡思乱想，别人不经意说的话，也总是想来想去，前段时间还总觉得自己写字声音大会影响别人，心理问题有些严重，同样一个问题，别人就不进心里，可是我就会想很久，做题总是走思，很影响学习，苦恼了很久，希望好心人可以帮忙出出主意，或者教我一些方法，感激不尽 (匿名)

女 考会从的前两个星期我真的挺努力的，不论是上课还是在寝室我都会看书，刷题，室友们反正没有我这么认真，就偶尔刷刷题，但是我们考试的结果却一样，都差几分，我就觉得我自己太笨了，努力了和别人不努力没有差别，下次又要和她们一起考试，我真的很害怕，现在想到差几分就过了心里都痛，之前计划考过了要做的事现在也不想做了 (匿名)

女,35岁,我儿一岁三个月，家里亲妈也是各种怨气不想给我带宝宝，每天给我们脸色看，各种找茬，所谓老公也是娃娃一哭就各种吼我，吼宝宝。我好痛苦，这是我想要的生活么？我去上班，又没人管孩子，我不去上班在家里每天面对这种亲妈，老公，让我生不如死，我该怎么办？ (匿名)

男,12岁,难道游戏真的会毁了我们吗，我玩个游戏那么难吗，电竞难道真的不配被人们尊重吗？