男 高中…刚刚那个暴露太多信息所以删掉把原来的改一下… 很早的时候就注意到她了啊 因为他抢了本性属于我的职位 她的泛着蓝光的眼镜下是一双大的快要溢出来的眼睛 相比之下，她的脑袋和身体是那样小巧玲珑。 也就是这么个娇小可爱的女孩子 她是我此生见过最美的人了吧，无论是内在还是外在。 我们都喜欢充满创造力和革新的人 我们都喜欢钢琴 我们都喜欢看辩论赛 我们也喜欢成为辩论赛中的人 我们都喜欢演讲 我们都喜欢泡在省图 …太多了 我从来…没有遇见这样一个，和我如此相近的一个人。 她对于我来说…太有魅力了。 我真的真的想和她成为知心的挚友。 大概是第一次倾心于这样一个校花级的人物，我做了很多莫名其妙的傻事… 我用了一些技术手段让她出糗 我发表了与她演讲内容相违背的论文 我写了几篇暗讽她的文章 我…我都不知道我到底在干什么… 有一次…我和几个同学疯闹时 也把她的目光吸引过来。 她笑着 那笑容看来…她好像多少也明白了些吧… … 我真的很想与她做知心的朋友 可是… 我现在又都在做些什么啊！ 我最近…怎么变成这样了… 我最近…都在干什么… (匿名)

女 最近的心态彻底崩溃了…可以说完全被击垮… 从高中开始 我一直是班级第一 高考没考好 所以我来到一个不是很喜欢的大学 在这里我尝试了很多 争取了很多 我以为我学习比任何人都要好 可是最近上学一年 所有老师都不看好我 相反喜欢我的另一个朋友 特别特别看好他 基本上就是我以前的样子 我现在特别困惑和苦恼 在今天 选举优秀班干部 我以为毫无疑问 我可以当选 没想到 以为和自己很好的朋友没有投我 而是投了别人 我对现在的现实 彻底崩溃 觉得自己一无是处了 (匿名)

男 男，高二，17岁。 才160cm。 也不帅（从他人眼中猜的） 我感觉自己是个充满矛盾的人。 自我感觉自卑，但总会在同学面前表现得开心和挺能聊天的样子； 我曾经理科思维特别棒（好几个老师都夸的），但现在游戏玩多了成绩变很差。 我既自信凭我的思维用不了多久就能补回来，又不自信滴觉得这么多知识没学，也许我已经学不好了； 我总会考虑我的每一次言行举止会对他人对我的看法造成什么影响。因此我活的很伤脑筋，很累。 对于恋爱， 最早是小学，我的初恋向我当众表白了，我却笑着说我不信，然后转过身哭着离开。 初中，表白了一个同学，她嫌我矮没同意，但我也理解，也没生气或者伤心。 高一，我发现有个女孩子是跟我上的同一所初中，挺可爱的，平时感觉她挺害羞的，说话声音超级小，也几乎没在课堂答问，也不会和别人闹腾。 有一次她走过我时故意摸我脸，我顿时就心跳加速了，但也没过问什么。后来她经常找我讲理科题目，我讲题从来以耐心和易懂著名，当然就有很多时间和她在一块儿。 本来每天中午我都会回宿舍玩手机或者直接睡觉，因为她的出现，我天天回教室为她讲题。还会顺手给她带她爱吃的绿豆糕。 后来每天中午下午放学时，她都会来我座位轻轻叫我一起去吃饭。于是每顿饭我都会斯斯文文的吃，既是为了保持形象，也是为了等她慢慢吃。 几周后举行了为期3天的运动会，我们俩都没有参加什么项目。这三天里除了必须分开的时间，只要能在一起就凑在一起。 换着位置做到她身边写作业，陪她去小卖部买东西，肩并肩走在操场里观赛…但我们是真的话少。我和她都在不断的找话题聊，但不一会儿都会聊断。真是俩尬聊大神... 周围的男同学们都说我俩是男女朋友，但我们从没提起过这件事。记得有一次在操场里一起走的时候遇到一位女同学说你们“两个怎么走一块儿了呢？”当我也只是笑笑，并没有讨厌她。 有一个下午，我独自走在来学校的路上，走神之间，忽然一双手蒙住了我双眼，我将那双手扶住。 我一猜，“一定是XXX（男生）对不对？”那双手放下了。我转身一看，竟然是她！ 我笑道“原来是你哈哈” 她却急忙笑问，你刚刚说的XXX是谁？ 我猜她吃醋了，忙说是初中同学，男生 我说我跟他关系好，他也常跟我蒙眼睛 她这才安静下来 随着大家的奇怪说法对我的影响加深，一个放假周末的晚上，我和男同学去网吧通宵。 我终于等她在线时在QQ跟她聊了几句后，向她表白“其实我挺喜欢你”。但她却突然不回我了！！过了几分钟我试着聊其他话题，她又正常的回复我了。刚刚的表白就感觉她没看见一样...我也没敢再表白，觉得也许只是因为她害羞吧。 没想到的是，后面的时间里，她找我问问题和吃饭的次数越来越少了，后来甚至没有了！！我当时很后悔为什么要跟她表白啊！！ 到了期末要分班了，她找我聊QQ， 问我她读文还是读理科，让我出主意。 我说这得看你的喜好。 她觉得理科太难懂了。 我说有我在呢！我教你！ 她说她也想读理科，但家长不同意 我说那可以跟他们慢慢谈谈吗 她说以家长的性格不可能谈的。 我说那就只能读文了吧 我口头这么说着，可心里还是想让她读理，贼难受。果然最后她还是读文了。搬走前她对我说，分班了我们还是好朋友，对吗？我答应了，心却有些空落落的。 果然友谊还是让分班给淡化了，能互相遇见的次数少的可怜，曾经的生活也只能留在回忆。 我失去她的陪伴后，就买了的性能好的新手机天天晚上打游戏，成绩也慢慢下降了... 唉...难受。 诶？扯远了哈。 接着谈我的心理问题。 我一直觉得我比必常人懂得不少心理知识，也一直认为我肯定能随意控制自己的心情与心态。可当我真的上台着当全班唱歌的时候，却发觉我当时比任何时候都紧张发抖。 我既觉得我知道的东西太多了，把生活的很多东西看透了，会很烦恼；又觉得我只是井底之蛙，知道的东西很少。 啊啊啊现在是凌晨一点半，我已经码子码了近两个小时了，都开始打瞌睡了。我就先下了...剩下的以后再码字了。 (匿名)

男 高中 刚军训的时候就注意到她了啊，她总是第一个喊“报告，请求休息”的人。 军训期间学校选播音员时，她抢了我的位置。 她的泛着蓝光的眼镜下是一双大的快要溢出来的眼睛 相比之下，她的脑袋和身体是那样小巧玲珑。 也就是这么个娇小可爱的女孩子，在我得知她喜欢“定向越野”时，我还是…为之一振。 她是我此生见过最美的人了吧，无论是内在还是外在。 我们都喜欢充满创造力和革新的人 我们都喜欢钢琴的声音 我们都喜欢看辩论赛 我们也喜欢成为辩论赛中的人 我们都喜欢演讲 我们都喜欢泡在省图 …太多了 我从来…没有遇见这样一个，和我如此相近的一个人。 她对于我来说…太有魅力了。 我真的真的想和她成为知心的挚友。 大概是第一次倾心于这样一个校花级的人物，我做了很多莫名其妙的傻事… 我黑掉了广播站，在她播音那天 我发表了与她演讲内容相违背的论文 我写了几篇暗讽她的文章 我…我都不知道我到底在干什么… 周一，对自己新发型不太满意，我一直不敢摘帽子，其实只是怕是得不到她的认同 后来其他好奇的同学争相抢摘我的帽子 也把她的目光吸引过来了 她笑着说还可以，挺不错的。 那笑容看来…她好像多少也明白了些吧… … 我真的很想与她做知心的朋友 可是… 我现在又都在做些什么啊！ 我最近…怎么变成这样了… 我最近…都在干什么 (匿名)

男 长文预警，第一段客套话，可以跳。。 教练晚上好，我还蛮喜欢看你直播的，感觉你很睿智，看到你在做感情节目，你和弹幕的解读都很清晰，所以我来把我自己的情感问题说出来，希望能得到你和大家的帮助，我真的挺痛苦的。 我现在上大一，专科， 我喜欢一个女孩子，她上的本科，是真的很喜欢，我觉得可以说是爱她吧，爱的很深，就是她给我发句生日快乐，我会在地铁里傻笑起来，非常激动，就是她坐在我身旁我喝水都会心里难受。我们是高中同学，那时发生了很多故事，与我想请求你和大家帮助的问题无关吧，如果大家想听，我可以讲给大家听。我想问的问题不是具体的恋爱问题，可能有点跑题希望大家能包容我。她是本科，我是专科，她很漂亮，很有魅力，我很丑，像个小丑一样。所以我很自卑，就算能追到她，以我现在的状态，我觉得是我配不上她，我过不了自己心里的这个坎，所以我不敢追求她，不是怕失去，她始终在我心里。我无数次想要改变，我其实是个骄傲的人，我自我感觉还是很聪明的，我想过很多计划，背单词专升本，跑步健身等等，我可以坚持一次，但是我第二天就好像是忘掉一样，不去努力了，比较消极，觉得其实也无所谓了，我也知道这种想法很危险。我试过用烟烫自己，写纸条贴在墙上，记事本，但我都无法坚持，就好像头一天晚上壮志愁云意气风发，第二天就又回到了一个废物，我很想改变自己。说的有点多了，感谢各位不胜其烦，谢谢。抽根烟，等抽到我。。最后再提前感谢一下，真的很感谢。。

男,22岁,我好想说说我的故事。故事可能有点长，但是我现在泪眼朦胧，往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道，美好的时光再也不会来了。我想起，这么多年有好多美丽的灵魂，和本应该属于我的那么多的校园回忆，已经被暴风骤雨的痛苦所占据。我原来那么的快乐活泼而又自信，但是经过这两年一切都变了，我得到班主任的赏识，担任班长学习委员课代表小组长，可谓来到了人生的一个起步点，从我初中二年级上册开始。每个学期举行二次优秀班干部评比，每周举行优秀值日干部评比，同学们自主投票和唱票，我那时候很想努力的读书，我从长大到那个时候的过往都是那么的美好。然后快乐而又充满期盼和理想的我，却在我看来一切都是美好和善良的同学们面前，我只能得到廖廖几票。并且同学们也开始对我产生了许多的不满和排挤，我看到别人都能高票和我学习上的竞争对手能够被同学们投票上。我不明白为什么？我开始怀疑自己，我觉得我干什么都是错的。我再也不敢展示自己，或者我非常的不讨人喜欢。我受到了来自他们满满的恶意，诽谤。表现在投票上，我也是很差劲的，上天啊，为什么我会经历这样的事？我各方面都尽量做到最好，在体育，学习上，班级活动上都是数一数二。我只是一个小男孩，我没有什么恶意，我也没有害人，这么多年一直到现在大学即将毕业。我的性格大变，变得那么的怀疑自己，自闭，孤独，抑郁，焦虑，不安，自卑，哪天不在侵蚀着我的内心呢？我却依旧在苦苦支撑，面对着来自同学们的竞争，我抗过中考，甚至高中主动降了一级，抗过高考，抗过公安联考。我好累，就像一个斗牛犬，在痛苦中苦苦挣扎，内心从来都没有平静安稳过，因此也总是输掉了关键的考试，也浪费了那么多美丽的时光。可是直到现在，我还是因此感到深深的痛苦。我也不知道为什么，就是那段经历如刀刻在我的内心，我着实不明白，为什么别人都能得到来自同学们的支持和鼓励，而我却备受排挤，嘲讽。在投票时，每一次都是公开的处刑，都在告诉我，我是一个令人讨厌者，同学们连票都不愿意给你投，我做错了什么？我无非是想努力的学习，我从来没有故意恶心过同学。

女,我是一个大四的毕业生，刚参加完研究生考试，还未知道考试成绩，内心本来就积着一份焦虑，今天参加一个爸爸朋友的婚礼，听及一个小时候的玩伴，从小感觉我和她就是一个比较，别人也总是会提起，我不喜欢这种比较，甚至，从小学开始这就是我的一个隐藏在心里的伤痛，小学的时候我们差不多，到初中她的成绩也挺好，考入同一个高中，她成绩优秀，我虽然和她同一个高中，但是没有她好，可是好像我努力了还是没能有所突破，接着考了不同的大学，她一直很优秀，然后就有更多的人会拿她来和我比较，读大学了，听说她最近去了英国留学，而我最多也就只能在国内读个研究生，感觉彼此的人生都不在一个档次上了，我知道这是别人努力的结果，我只是非常懊悔，非常讨厌自己，以前都是把这个推卸给环境，是环境不同，所以现在的人生才会有这么大的差距，我现在才发现，一切都是自己的错，是自己不够努力，10年了，足够改变一个人的人生，想想我的大学，浑浑噩噩，都不知道做了什么有意义的事，现在心情非常失落，而且我真的很讨厌自己没有开阔的心胸，可是我对别人不会有这种情感，只有她。我现在只是觉得我如果不解开这个心结，我会时不时感到难过，对未来也会很迷茫。 (匿名)

以下是我的情况自述：几乎每天做事提不起兴趣；几乎每天感到心情低落；几乎每天入睡困难或睡眠过多；几乎每天感觉疲倦或没有活力；几乎每天食欲不振或吃太多；几乎每天对自己有负面的情绪；几乎每天对事物专注有困难；几乎每天动作变慢或烦躁不安；几乎每天出现伤害自己的念头；

女,19岁,舍友谈了个男朋友，认识了三天就在一起了，目前为止已经在一起一个多星期，她总是打电话给男朋友让他给她送这个送那个，要吃这个，吃那个，我不太能理解，都是大学生，都花着父母的钱，我舍友为什么能心安理得的花着男朋友的钱。我就觉得这种行为好恶心 (匿名)