给力心理
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本人拒绝私聊
2021-06-10 16:31:50
抱抱TA
女,53岁,《我着急成长的样子,我自己都觉得可笑》 我们的烦恼和痛苦在于,能力不够,想要的却太多。想要安全感,存在感,价值感(内在价值)。 “不得不要”和“一定要”,是安全感低,行为表现可能是是“攻”或“守”。 “想要”和“不满足”,是存在感低(即外在价值感低),行为表现可能是“作”或“折腾”等。 “没有活力”和“死气沉沉”,是内在价值感低,行为表现可能是“颓废”或“自虐”等。 每个人都有这三个层面面的不同程度的问题,区别在于当时的处境把TA推到了哪个层面,他的意识能力把TA带到了哪个层面。 安全感是人的基本需求,是生存保障的需求;存在感是人的较高需求,是自尊的需求;内在价值感是高级需求,是自我实现自我超越的需求。 我现在的处境暴露了我的安全感问题,我不断发展的意识能力又推动了我对内在价值感的追求。在一低一高的需求的鼓动下,我被两种力量拉扯,有种精神分裂的感觉。 我现在的感觉就像玩扑克牌“跑得快”,我一定要在别人手里的王炸出来之前打完手里的牌。“王炸”就是我的“安全感问题”,我一定要在“安全感问题”压垮我之前,完成较好的内在成长。这也是一场与乌云赛跑的运动,我要在大暴雨来临之前给我的家园做有效的防护。 接下来就是有意识的进行自我整合了。希望能有进步。
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张庆仪
您好
王薇
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陈国民
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余谨诺
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余谨诺
@张庆仪你还我第一
余谨诺
@张庆仪你是河南开封的。
龙凤
你好
余谨诺
@龙凤你好呀,小凤凤
毛慧颖
你好
简爱情感
很期待你下次发帖能看到你的成长和进步,好吧?
本人拒绝私聊
简爱情感。谢谢您的善良,私聊真的帮不了我。我只能自己帮自己。
葛老师
你很棒!每天都在成长,你身体里留存着祖祖辈辈的智慧,加油!我们都会越来越好,自豪感,获得感,幸福感,满载而归!!
本人拒绝私聊
每个人都有问题,区别在于有人的选择逃避,有的人选择粉饰,而我选择直面问题。所以大家才能从我的文字中“看到我的问题”。如果您不曾直面自己的问题并战胜了自己的问题,那么您一定帮不了我。谢谢。
香风晓雾
意识层一直都知道。不然怎么会说道理都懂呢?怎么会头脑清明呢?怎么会说我走出来头脑的二元对立了呢?在身体上怎么会出现记忆冒出来呢?
香风晓雾
2018年,几乎是意识层彻底不防御了,潜意识有点喷薄似的爆发涌动。那时持续和外界碰撞可以更加快速整合的。结果去咨询了,外力入侵,把以前的整个心理逻辑都破坏了。。那时社交几乎没多大问题,但是一谈恋爱就退行。我说我没办法彻底信任一个人,意思是没办法彻底依赖一个人。没办法做到,在一个人身边,想干嘛就干嘛。我爸爸的婴儿期,奶奶把他扔在床上自己哭。我有很多看似是依恋方面出的问题,实际是复制了和爸爸的模式,我变成了恐惧抛弃的“爸爸”在和男友恋爱。。好在,那问题是出在俄狄浦斯期。结果,女咨询师身上移情了爸爸,她自己本身心理发育水平处在自体自恋,头脑层面。看不到我,不会处理情绪,生命能量受阻,只能不停的退行,直至婴儿期不能再退,不能动了,仅存的理智换得异性咨询师。那时可以不再纠结女咨询师的创伤,直接断了过去,承接过去的。
敏姐
闯过了这一关,肯定就能大彻大悟了。
香风晓雾
再之后,就惨了,退到婴儿,女咨询师持续的看不到我。她开始投射:你要知道,你的问题要靠你自己!不能依赖我!你要起床!要锻炼!。。。。。那时已经是婴儿,我在表达症状,可是任由我怎么表达,“妈妈”还是看不到当下的我的感受。不被“妈妈”看到的婴儿,像掉进了冰窟窿,内在四分五裂,进入幻想世界。躺在床上,拉着窗帘,更加无法起床。婴儿无力攻击妈妈,内化了这敌意,内在四分五裂。对异性咨询师的移情,起初是成长过程中所有好的父性客体的移情。背后对应的是“亲生父亲”这个不好的客体的压抑着的攻击性。这攻击性在这二年里精进的,发奋图强的,不惜一切代价的释放过。所以到了去年的七八月份,几乎全部是正移情。。但相识的那个时间,心理年龄是躺在床上内在分裂的“婴儿”,所以移情里包含了被毁掉的边界的共生渴求。这是我那时说的,我的魂魄不在自己身上,我变成了他
倾听者
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文蔚❤️梳理导师
找我
王 宇
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王金霞
您好
舒言情感
舒言情感送了一个拥抱
舒言情感
你好
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女,87岁,我们的烦恼和痛苦在于,能力不够,想要的却太多。想要安全感,存在感,价值感(内在价值)。 通过这个思路分析了,我现在明白我每一个烦恼痛苦对应的是什么需求。 害怕别人,憎恶别人,是生存导向,关乎安全感。 在意别人(或某人),不认可自己,是价值导向,关乎存在感。(有价值就有存在感) 否定自己,不喜欢自己,是精神导向,关乎内在价值感。 喜欢别人,不喜欢别人,被别人认可和否定,被自己认可和否定,是综合导向,关乎安全感、存在感和内在价值感。 当明白我感受背后的需求后,我发现我烦恼痛苦背后的根源是自己对自己的不认可和否定,和别人对自己的不认可和否定。 因为认可和否定是综合导向,涉及三个层面的需求,我不知道先满足哪个层面的需求,我发现任一层面的需求我都满足不了了。 我想先满足安全感的需求,但我发现满足安全感是用足够务实且中庸的方式去跟随主流,这违背了我的内在价值观。 或许我可以先满足存在感的需求,但发现满足存在感是用失去真正自己的方式取悦别人,这又违背了我的内在价值观。 我知道,在安全感和存在感没有真正满足的前提下,谈内在价值感的满足,就像空中建楼阁。 然后,我该怎么办?我继续思考吧。
女,54岁,《心理症结》 今天看到一个视频,讲抑郁康复的关健是冲破内心的卡点。以此类推,其实所有的心理疾病都有一个内心卡点。 卡点就是“害怕失去什么”,“害怕失去”对应的是“想要”。 害怕失去什么?想要什么?其实就是“安全感”,“存在感”和“价值感”。 安全感让人内心比较平稳,不容易焦躁。存在感让人温和坚定,淡定从容。价值感让人自信自爱,充满生命的活力,拥有真正的快乐。 俗世中,人们通常用追求“价值”的方式来获得自己的认可,获得一定程度的安全感。用追求虚假“价值感”的方式去获得别人的认可,获得存在感。 当通过努力获得自己和别人认可后(功成名就后),发现自己没有得到真正的快乐,这时候就会反思追问,然后开始真正的精神追求,希望活出内在价值感。 以我个人成长经验推导,我觉得——无条件包容可以解决安全感的问题,无条件关注可以解决存在感的问题,无条件给予可以解决价值感的问题。 如果缺乏这种条件,就只有在痛苦中努力的自我成长了。
女 我的内心不安全是因为缺少沟通,然而我因为缺少安全感才缺少沟通,继而越来越不沟通,越来越没安全感,这能做什么努力?两方面都堵死我了。 为什么没有安全感,因为家庭经济还有家庭心理因素。 别人爸爸妈妈在赚钱买车买房的时候,我的爸爸妈妈就在家里躺着玩,而且还是穷玩。现在我们房子也没有了,败光了,本地人租房子住。我的实际情况让我不得接受,我必须隐瞒隐藏,我不交朋友,我隔绝自己,我好累,被拖累。我怎么可能有安全感,要我接纳这一切我做不到除非我死。 要我放下我的自尊去讨好人去赚大钱做销售我做不到。 你说我怎么可能有内心的安全感?
女,58岁,《内在价值感对身心状态的重大影响》 最近,我根据我近两年以来的身心状态作了个评估和分析,我忽然想明白了一个逻辑。 安全感=内环境值外环境值 内环境就是内在价值感,是主观因素;外环境包括身体状况、社会环境和生活压力等,是客观因素。 存在感(即自我价值感,即外在价值感)=可交换价值,可交换价值=自然价值社会价值心灵价值。 为什么是乘法呢,因为当其中一种价值明显降低的时候,人会感受到一种断崖式的心理冲击。如果其中两种价值同时降低,很可能产生心理疾病,只一种价值降低也可能产生心理疾病。我就是安全感降低导致心灵价值降低后引发的中轻度抑郁。 1.自然价值。这是与生俱来就有,但会随生命衰老而减少或消逝的价值。比如女性的生育能力,人的基本劳动能力。身高,体重,相貌等。 2.社会价值。这是必须后来天努力才能获得的价值。比如医生,老师,科学家。。。等掌握了不同职业技能专长和特殊才能的人。 3.心灵价值。这是先天具有,但后天没有消失的人类优良品质。比如热情,真诚,善良,温暖,包容等。 人的身心状态=安全感存在感 为什么是乘法呢?因为大数据表明,其中任一值降低都会对人的身心状态产生负面影响,任一值的提高又都会改善人的身心状态。 我现在的状态就是外环境因素导致安全感降低,安全感降低后抑制了心灵的活跃性,导致心灵价值降低,拉低了存在感。安全感与存在感两值的同时走低,影响了我的身心状态,我认为我一地直努力的成长,想要着重改善的其实并不是安全感问题,而是我的身心状态。 但也明白,改善身心状态需要从安全感着手。外环境是我无力改变的,只能从内环境入手,努力的自我成长,以提升内在价值感。
女 没有安全感,别人一对我好,就想逃避,想着自己不值得,活着没有意义,可是还有很多想做的事,暂时又不想死,很矛盾,谈恋爱被父母发现,家暴,被要求分手,学生党初三,成绩一般,家里要求较高,控制欲很强,很烦,心情总会莫名焦躁,父母越不想让我做什么我越想做。
(匿名)
女,安全感(>0)✘存在感(>0)✘价值感(>0)=正性情感在线。 恋爱中的人对上面等式内容有短期的体验。然后随着交往的深入,真实的自我慢慢展露出来,不合拍不融洽的地方慢慢呈现,对对方的接纳度慢慢降低,情感体验很可能转为负性。 不转为负性的前提是:相处初期的安全感、存在感、价值感的净值要比较高,足够高,才能让相遇不后悔,才能让关系不破裂。 这个公式适用于所有关系。 曾经与父母的关系是我们负性情感起点,父母为节约在养育方面的付出,为使我们乖巧懂事还争气,不惜无下限的打压我们,无形中严重削弱了或剥夺了我们的价值感。。。。。。 就不用论述安全感和存在感了,光价值感一条,就能让我们终生困苦。 我没了价值感不能再失去存在感啊。。。。所以价值感低的人会用极端的方式寻求存在感,比如受虐癖。其实他们是希望能在存在的前提下,慢慢恢复价值感。但受虐癖通常被视为变态,价值不被认可,所以他们只能只能在泥潭里继续挣扎,因为没有力气上岸。 。。。阿弥陀佛!
(匿名)
女 安全感就是无形的铠甲 对什么没有安全感就害怕什么 曾经 我对话没安全感 对人没安全感 对亲人没安全感 对友情爱情没安全感 对生活没安全感 对工作没安全感 对自己的说话做事没安全感 对自己看到的 听到的 闻到的 吃到的没安全感 对自己的身体没安全感 对自己的脸没安全感 对自己的衣服没安全 对自己拥有的一切没有安全感 我该怎么建立安全感
(匿名)
女 我觉得的安全感就是,能让自己感觉自己是被需要的,心里需求能满足的,才会有安全感
女,29岁,最近和闺蜜聊天,谈起了彼此老公家庭的事。闺蜜的老公有正式工作,心细,也有文化,公公婆婆也比较有文化,闺蜜老公的一大家子人都属于有钱,有权,还都有气质的一大家,其他亲戚也是特别有气质。谈到我自己家老公,我的公公婆婆都没有文化,特别土,老公也没有文化,心也没有闺蜜老公细,并且老公所有的亲戚都是村里没有文化的人。以前不对比不觉得,一对比感觉现在怎么和老公再一起怎么烦,看见他不顺眼,又没钱,又没文化,也没有权势。我现在都后悔嫁给他哦,也不知道我怎么想的当时。没有对比,就没有伤害啊
(匿名)
我不敢把我具体的事情发出来,我怕被熟悉的人看到,我不相信他们,家人,朋友,我一个都不相信。他们全都骗我。我大上周已经有过走极端的想法了,就在一瞬间我想起了爸爸妈妈,我舍不得他俩。我收回了我的极端想法。。。。继续忍着走下去,问题肯定有解决的那一天。 上周,被人打击了一次,熟人。和我身上发生的事有很大的关系。他知道我的情况还要这么逼我。感觉我的世界都要塌了,我那么相信他,他怎么可能说出那种话。他不想让我把问题一点一点解决了,让我一下子解决。一步一步把我往绝路上逼。从上周日开始,我又不相信任何人了,这周白天工作眼泪时常含在眼圈,我也不知道为啥,除了离开这个世界,我好像没有其他办法了。亲人,朋友,熟人我一个都不信,都是为了自己的面子,自己的利益。把我往绝路上逼。 我只想找人聊聊,找个陌生人聊聊,身边的人一个我都不信。他们为了他们可悲的面子,就知道逼我,我也许死了他们都会舒服吧。我也舒服。 我现在能活着只是舍不得我父母,他们对我冷漠的那天,也许真就是我的最后一天了。 想找个陌生人聊聊。
(匿名)
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女,53岁,《我着急成长的样子,我自己都觉得可笑》 我们的烦恼和痛苦在于,能力不够,想要的却太多。想要安全感,存在感,价值感(内在价值)。 “不得不要”和“一定要”,是安全感低,行为表现可能是是“攻”或“守”。 “想要”和“不满足”,是存在感低(即外在价值感低),行为表现可能是“作”或“折腾”等。 “没有活力”和“死气沉沉”,是内在价值感低,行为表现可能是“颓废”或“自虐”等。 每个人都有这三个层面面的不同程度的问题,区别在于当时的处境把TA推到了哪个层面,他的意识能力把TA带到了哪个层面。 安全感是人的基本需求,是生存保障的需求;存在感是人的较高需求,是自尊的需求;内在价值感是高级需求,是自我实现自我超越的需求。 我现在的处境暴露了我的安全感问题,我不断发展的意识能力又推动了我对内在价值感的追求。在一低一高的需求的鼓动下,我被两种力量拉扯,有种精神分裂的感觉。 我现在的感觉就像玩扑克牌“跑得快”,我一定要在别人手里的王炸出来之前打完手里的牌。“王炸”就是我的“安全感问题”,我一定要在“安全感问题”压垮我之前,完成较好的内在成长。这也是一场与乌云赛跑的运动,我要在大暴雨来临之前给我的家园做有效的防护。 接下来就是有意识的进行自我整合了。希望能有进步。
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