给力心理
十年口碑经营
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香风晓雾
2021-06-23 17:39:28
抱抱TA
女,25岁,《一篇后记》 一个小女孩,她同我一样,陷入虚幻,无法工作,被害
妄想
,去山里四处寻医看大仙。她想去工作,可无法动弹,四处皆是禁锢,无论如何找不到出口。我以为,我就是她,足够理解她,私心想,治愈她,也是治愈我自己,还能赚钱。。可这都是我以为。 那天晚上,快十一点了,通话持续了近两个小时,我精疲力竭。她害怕结束,我也害怕突然结束造成伤害,拖时爷能赚钱(这里有对我咨询师的怨恨和认同),只能决定无力的听她说完。这个决定做好,我正坐在床尾,抬头准备放松的那一瞬间,房间昏暗的灯光,我惚得睁不开眼睛。一股巨大的无力的眩晕感穿透我的头颅和身体(天灵盖堵死,我以为这种能力早就丧失了),世界黑懵懵,我要晕倒在床边了:我完了! 我自责、后悔,怨恨自己如此虚弱不该为了钱给别人咨询。唉,咨询师太不容易了,真的不容易,知识用到实践,哪有那么容易。。灵媒说钱是爱的能量。自动带入:咨询费是来访者对咨询师能量的补给。瞬间理解了,卦不走空那句话,底层意思)。完成内心OS后, 输的灵光一现:那感觉很可能是她的!。我想起那句话:和感受呆在一起。因为我本身已经很无力了,接下来的全神贯倾听也并非刻意之举。 她说(此刻我仍涌动):我想杀死爷爷(我感受到像墨水滴入鱼缸,没有规矩感的散动)奶奶是个狐狸精.没有一个好人..我离开了,这个家全被祸害了!那股能量在身体里拓展.我明白了:她不是抱怨,她向我说了这么多根本不是在抱怨啊!。她不是无法工作,更不是不知道如何去做.而是,她很悲伤无力 任由巨大的悲伤无力感席卷我全身,我看到她独处于头顶着连颗星子都没有的黑压压的万丈深渊,侧壁是被抓挠过的原始的土壳料峭,是有人把她放进来的,她却不为所知。她从未被人发现过..抖,又曾被嘲笑过多少次啊 这种悲伤,未被人感受过的无力感,经年累月的承接家族错综复杂的能量,才厚重到如此漆黑漫无边际的地步啊。悲伤感无力缠绕,仍用微弱的力量诉求着,渴求被看到。那股能量在我身体里绕啊绕,混浊混沌紊乱纠葛缠绕散软,离开。(字打到这里,仍然想哭) 我在那悲伤的感觉里回应着她:嗯。她说:她是婊子。我说:嗯。持续了几分钟,我的眼睛明亮了,身上的混浊好像也被一并带走。在我以为结束的时候,我眼前又一黑,她又重说:想死,想杀人。但我知道,那不是想死,是恐惧我对她的虚假和分离,我回应着:嗯。果然世界又亮了。 空气顿了几秒,她表达了感谢并主动提出了结束。
9
10
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龙凤
你好
香风晓雾
少些评判,多点理解
宋老师❤
你好
夜语倾听
你好
王晓光
你好
平安
你好
心语❤️
你好
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
梓曌
倾听者,就像是风拂过少年的脸;雨滋润过大地,润物细无声;又像是一座电话亭为人群中的你暂避风雨。雨过天晴,仿佛从来不曾相识!
张志强
张志强送了一个拥抱
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女,41岁,《精神分析——失恋为何让人痛苦》 最近遇到了一位特别的咨询师,九型人格告诉我,他是人格上和我非常匹配的一个人,而且他的心理层次高于大众水平,凑巧又是同龄人,而且长得很好看,这让我感到意外和欣喜,我相信他对我的成长一定是有帮助的。 和他聊过几次后,他传递给了我最需要的身心能量,我的安全感上升了,我的正性情感开始流动了,我的状态变好了,决定回娘家了(之前不敢,担心情绪不稳定),回去之后发现自己真的变了,我感觉我从心里和妈妈和解了。虽然还不是最理想的状态,但已经是有质变了。以前我认为父母皆祸害,感受到更多的是父母对我和我对父母的负性情感,正性情感就被我忽视了压抑了。现在我允许自己的正性情感流动,就淡化了负性情感。 然而人性是贪婪的,有了收获后,我想要得到更多,幻想着他能填补我心中的缺口,让我变得圆满。虽然我很明白他给不了我想要的,但就是有股力量推着我向他靠近。 我有意无意的向他靠近,但肯定是被他察觉到了,我感觉到了他善良背后的谨慎。但他始终没有给我正确的信号,反倒给了容易让我误会的信号,我只能猜猜猜啊,虽然直觉早就告诉了我答案,但没接到可靠的信号就还是不死心啊。然后我还找命理老师推测了一下,还找朋友精神分析了一下,最后总结出了符合我直觉的结论。 做完选择后就有了失恋的感觉,哭得也更伤心了。哭着哭着还不忘精神分析一下,然后又有点想笑。 我为何这么难受?是不被爱的无价值感吗? 我为何会如此虚弱?心里像被抽空了一大块似的。 一开始我认为是无价值感,为了缓解难受的感觉,我对自己说:想要被爱被接纳!——反复多遍的告诉自己(为了将潜意识意识化)。感觉到有一点效果,我镇静了一点,但不理想。然后我让自己尽情的哭,感觉心里没那么堵了,心却更痛了。 我让自己继续哭,哭着哭着,突然意识到这是一种被分割的感觉。把自己认可的喜欢的但没真正活出来的一部分,投射到一个具有相同特质的人身上,想通过与对方的密切交往,让自己能时常感受到那种特质,甚至想让关系变得足够亲密,以达到你我不分的融合状态,那样就能感觉到自己变完整了。 当已经习惯了以那种方式和自己另一部分交往后,如果关系断裂,就会感觉到自己被分割了,变得残缺不全,无力支撑自己了,所以感觉到很虚弱。 但又无法让关系恢复,所以无力、沮丧、悲叹着,在思维反刍后爱恨交织着,深陷其中,难以自拔。所以失恋总是让人那么痛苦。
以前我信任了好几年的一个老师,经常找她聊天,后来我遇到问题了,她不是想办法帮我梳理问题,而是引导我先去上个班,我非常信任她,听话的就去找了一个班上,结果上班那一年情况非常糟糕,精神状态非常差,每天睡觉前和醒来的第一时间都想自SHA,那个感觉非常强烈,现在都记忆犹新,一年后我当年逃避的问题依然存在,但是拖延的时间太久了我变得更被动,现在我回想起来,她是怕我不工作没钱支付她的咨询费了吧,根本没有真的为我的处境去帮我梳理清楚,就先想着自己的利益,因为当时太信任她了,所以现在对她也非常怨恨,因为事情变得更被动了,我到现在都没有解决掉。我真心奉劝一些咨询师,你们挣钱非常理解和认可,但是请秉着良心,不要用一些话术和套路控制咨询者,而对他们没有实际的帮助,这是让他们不幸的人生雪上加霜,只会让别人都人生变得更糟糕,更有可能会害人性命,你们可以不够善良,但是请不要对已经濒临死亡的人下手,请求你们负责一点,善良一点
(匿名)
女,28岁,精神状态再次崩掉。前两天还可以早睡早起,醒了也不会赖床,但是今天下午头疼,晚上又开始有画面开始在脑海上演,仿佛那是一个负面的我,但是让我一直头疼睡不着,又陷入怀疑中。明明什么都清楚明白,但是就是好难走出来,想找人诉说,却发现好像没有一个人可以倾诉,只能自己忍着,憋着。潜意识里的那个任性,暴躁,敢做的人我好羡慕。人人都说我任性妄为,可我想一想自己做的没有几件任性的事情,若真的任性了,发泄出来了,那现在的局面不论如何,至少我不会这样郁郁寡欢,强颜欢笑,甚至我感觉自己好像没有感情了,仿若任何对情感都非常淡漠,可有可无。对待父母好像只是责任义务的情感支配。只要他们没有了,我就可以立刻解脱,奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六岁的小孩子一起玩耍。没有可以随时打扰的朋友,每日都是无尽的等待。就是一件他们感觉是小事,但是被一起拒绝的那种被抛弃感却能够深深提醒我,我是一个被抛弃的人。可他们却又说爱我,大家都说他们爱我,宠我。可我却只感觉到了冰冷。我好像活成了这个社会最现实最冷库,也最可怜无奈真实的影子。清醒,无比清醒的明白,却又无可奈何的无力。精神力的纠缠反复,让我只想固步自封,至少我还能在他们面前看上去是一个正常人。不然我不知道何时我便会发狂。如今我只感觉我的身体精神力每况日下,有时我也控制不住了,大脑记忆力也在熔断一样,都不知道自己接下来要做什么,就像19年对医生说的,我害怕我的潜意识会伤害我自己。可因为没有人相信,如今我的潜意识真的在不断伤害我自己,第一次的自缢,到现在一点点的餐食我现有的理智。或许我会等到救赎的那日,或许不会。甚至我都忘记前面说的什么了,只记得上一句话。感觉真的可悲又可怜啊!
(匿名)
女,56岁,昨天那个倾听者,用他的人格天赋给了我不错的体验,但那只是他人格的策略,是用来交换和获取的。 可能因为我年轻较大,他和我聊的体验不太好,所以想用提价的方式补偿一下他自己,也可能是因为我的需求提升了他虚假的价值感,想用提价的方式来证明自己。 但他突然提价两倍的方式,让我感觉到被“趁火打劫”了,更重要的原因是我的经济上太吃力,实在消费不起。(我一农村妇女因故要做家庭顶梁柱,要养老公和孩子,还有对四个老人的义务没有完成,而我能力极其有限,) 但也特别感谢他,因他这一出,我明白了一个道理。 如果自己内心没有生起力量,别人是给不了的。之前那位给到我力量的咨询师,是因为我内心本就有对他人格力量的向往,和他接触后,我通过想象和更深的领悟,将他的力量注入我心,才有了我的改变。 昨天这位倾听者的人格,其实是我的阴影人格,我还不无法接纳这个人格,因而他也给不了我力量,虽然他给了我好的体验,让我看到了希望,但也很快破灭了。 我明白的道理是:我总想着先改变自己,然后接纳自己。其实这是无效的,甚至是起反作用的。正确的方式是,先接纳自己,然后才有能量改变自己。 我正是因为不满意自己,才想要依靠别人来修补自己不完善的人格,但这是真的是错误的方式。盯着问题只会强化问题,导致更讨厌自己,更加的无力。 能意识到自己(小我)的问题,并允许它自然呈现,不干涉自己,不为难自己,才能把心腾出来去做更有意义的事,才能让身心能量有序流动,走向和谐。
女,25岁,为什么模仿不到点儿上。 因为闺蜜说的是:我觉得你就是。而不是,你就是怎样怎样。 重点在于这个判断,是“我觉得”。这不是评判。 而且那段时间,恋情和咨询突然痛苦的结束。她长期的疏导,焦急无力,我能感受到,也理解。 咨询的突然结束,我痛苦得慌乱拨给她,她陪我半宿。 转天我在办公桌上,进入了一个四周漆黑的世界里,累得无力了。她站在隧道的光处:我在呢,你走过来,我在呢,走过来就好了,喊着我的大名,走过来,我在呢。我累得睁不开眼睛。给她发了消息。 她给我的感觉也是她自己的个人情绪。是她明确的感觉是她自己的,焦急各种情绪也是她自己的。我们两个,我和你是分开的。
(匿名)
女,我不知道该怎么说,这是我内心忧郁时写的一篇文章,有点长,但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我,谢谢。 我不知道自己在干什么,我也不想知道自己在干什么,我翘掉了今天所有的专业课,我感觉自己是那么疯狂,但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说,我不知道该和谁说,我怕我向之倾诉的人会苦恼,甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感,引用很多的故事,看起来很是炫酷,给别人看的时候会被表扬文笔好,但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞,而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗,我很少写现代诗的说,可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳,这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天,反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由,更何况有那寒冷的月光。此外,我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我,离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信,我很开心,也很感动。但是,我又陷入无限的痛苦循环,因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好,一方面却支付不起任何一份好,从我这里,大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣,却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么,请抛下我吧。我不会有任何怨言,因为能够看见你们的光芒,就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人,太多优秀的人,向我这样的人,或许生来就是给他们陪衬的。小的时候,不总说,“红花要有绿叶衬”吗?我就是那个绿叶啊!虽然一开始我不能接受我的无能,但是我最终接受了命运的安排。 我想起了,我过去或许会有一个弟弟,不过因为政策什么的,他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你,像我这样的人,抢走了你生的权利,剥夺了父母亲人的关怀,我沐浴着可以让你成功的阳光,却最终堕落到让人死亡的深渊,是我的错。姐姐对不起你,如果有下辈子,我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你,不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧,从网上找了些测试的题目,无一例外的,鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办,治疗吗?那我的学业怎么办?我的补考怎么办?我要继续上学吗?那我的心怎么办?网上的测试真的准吗?会不会所有的人都去测试也都会有问题,只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包?我真的有抑郁症吗?我真的有抑郁症吗?我真的有抑郁症吗?如果有,那么我现在的所有无奈都可以对号入座;如果有,我该怎么办,我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以,果然还是死了的好。如果没有,那么我现在的心情又是在那么回事?如果没有,我还要生活在这里,这个只属于努力的人生活的世界。所以,果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲,听见他的声音,就想起他那魔性的笑容,与可爱的小虎牙。他那么努力的工作,他的工作成果,被我这样的人分享。难道,不应该是,和他一样努力的粉丝,和他一同成长吗? 我觉得,什么都无所谓了。我不想学习,我不想玩耍,学习的话我无法进入状态,玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我,最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰,最终败给了明日的朝阳。 我想,我想,找到一个没人的地方,放任的生活,最好是暗一点的地方。可是,我没有说走就走的豁达,也没有随心所欲的释然,最终在现实挣扎,就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”,本应该是日本神话中的妖怪,却禁锢在欧州的古堡里,无法脱身,徒留伤悲。然后被阴阳师,也可以说是时代的宠儿,驱散灵魂。所以,我选择了,我的被窝。 被窝真的好好,睡觉的时候我会梦见只属于我的自由,我会去往只属于我的极乐。但是,醒来的时候,却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中,沉浸在幻想中,迷失在极乐净土,迷失在黑夜里。 就这样,我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字,可以走进我的心灵,看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱,只留下叹息或嘲笑,“好好睡一觉”。 除非,你是卖枕头的。
(匿名)
女,17岁,不私聊,只是想找个地方倾诉一下。,*,大概两年前,因为心理的病,给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫,痛哭,在房间里整日整日的不出门,整日整日的思考自己的病根和看不见的未来,痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好,畅想着虽然可能不如过去所想那么美好,但也足够温馨的未来,又被一连串的现实(或者只是我自己不争气)击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱,太不堪一击了。,现在,同样是闷在房间里,同样是不再与外界联系,似乎回到从前,又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭,因为我爱我的父母和妹妹,很爱很爱,如果我不高兴,他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞,心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊,甚至是将自己的过错归咎到他们身上(真的很不应该),我都会看到我爸沉默,和我妈无声的哭泣,有时候他们也会为了我吵起来,我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了,我现在对它们有一个统一且特别管用的解释,那就是我已经烂完了,谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑,甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱,心里的烂疮总还是在那的,不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看,大家都活得好好的,虽然累,但总是个正常人,过得比我好,为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾?,我复学的老师,年轻漂亮,对我很好,曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水,太阳底下,遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后,她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友,投缘,有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期,我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字,她总是避着我那些太糟糕的留言不谈,也很少再联系我。,后来我状态好了一些,不再向她发一些情绪垃圾,我们成功恢复了彼此留言墙(?)的功能,聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说,我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说,但她也察觉到了我的不对劲——你看,藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人,哪怕曾经正常过,哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲,一开始轻轻微笑,最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好,也总要有个解决办法,总不能让我的家人因我受苦吧?,积极向上怕是个梦。我就想着,能不能让我认识我的人都忘记我,我悄无声息的消失,他们也不会再难过。,哈哈,这也只是个梦
(匿名)
女,25岁,那么多人看着呢,说的哪个咨询师大家心知肚明,来回来去的你不要个老脸了吗?????还上赶着发帖子,私信暗示。。。。。。。你那点加一个,如果不是骗,根本就不会和你牵扯。。。。。唉。还咋回应你啊。。。配合你演太久没钱就该怎样的角色了,,不然能那么虚荣那么飘吗??和你咨询前我是那样的吗????内在都被你的低价值感给扔中了。。。。。变成了你
(匿名)
女,31岁,昨天我爸看了一天孩子我好好睡了一觉,今天堂哥来了带我打了疫苗,又给孩子和我带的一大包吃的,面包酸牛奶,柠檬水雪碧,雪糕。又给孩子买的小零食。才知道堂哥经常来看望奶奶给买零食,奶奶把她平时的零食拿出来给孩子吃,发现有一小桶。呵呵我奶奶吃穿都有,那屋爸爸来了买了5斤鲜肉,一大把蔬菜水果西瓜殷桃芹菜啥的。大姑又给捎来两罐蛋白粉。奶奶说我老了不一定过得如她。呵呵
(匿名)
女,30岁,村里邻居老太太老重复那句话你奶奶吃的穿的用的啥都有。跟我说那么多能吃得了啊!说话带点酸,也让我看到了其它老年人现状,日子过得并不那么如意,所以看到奶奶这活法心里不平衡也能理解了。86岁的人了说话也挺可爱的。
(匿名)
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女,25岁,《一篇后记》 一个小女孩,她同我一样,陷入虚幻,无法工作,被害妄想,去山里四处寻医看大仙。她想去工作,可无法动弹,四处皆是禁锢,无论如何找不到出口。我以为,我就是她,足够理解她,私心想,治愈她,也是治愈我自己,还能赚钱。。可这都是我以为。 那天晚上,快十一点了,通话持续了近两个小时,我精疲力竭。她害怕结束,我也害怕突然结束造成伤害,拖时爷能赚钱(这里有对我咨询师的怨恨和认同),只能决定无力的听她说完。这个决定做好,我正坐在床尾,抬头准备放松的那一瞬间,房间昏暗的灯光,我惚得睁不开眼睛。一股巨大的无力的眩晕感穿透我的头颅和身体(天灵盖堵死,我以为这种能力早就丧失了),世界黑懵懵,我要晕倒在床边了:我完了! 我自责、后悔,怨恨自己如此虚弱不该为了钱给别人咨询。唉,咨询师太不容易了,真的不容易,知识用到实践,哪有那么容易。。灵媒说钱是爱的能量。自动带入:咨询费是来访者对咨询师能量的补给。瞬间理解了,卦不走空那句话,底层意思)。完成内心OS后, 输的灵光一现:那感觉很可能是她的!。我想起那句话:和感受呆在一起。因为我本身已经很无力了,接下来的全神贯倾听也并非刻意之举。 她说(此刻我仍涌动):我想杀死爷爷(我感受到像墨水滴入鱼缸,没有规矩感的散动)奶奶是个狐狸精.没有一个好人..我离开了,这个家全被祸害了!那股能量在身体里拓展.我明白了:她不是抱怨,她向我说了这么多根本不是在抱怨啊!。她不是无法工作,更不是不知道如何去做.而是,她很悲伤无力 任由巨大的悲伤无力感席卷我全身,我看到她独处于头顶着连颗星子都没有的黑压压的万丈深渊,侧壁是被抓挠过的原始的土壳料峭,是有人把她放进来的,她却不为所知。她从未被人发现过..抖,又曾被嘲笑过多少次啊 这种悲伤,未被人感受过的无力感,经年累月的承接家族错综复杂的能量,才厚重到如此漆黑漫无边际的地步啊。悲伤感无力缠绕,仍用微弱的力量诉求着,渴求被看到。那股能量在我身体里绕啊绕,混浊混沌紊乱纠葛缠绕散软,离开。(字打到这里,仍然想哭) 我在那悲伤的感觉里回应着她:嗯。她说:她是婊子。我说:嗯。持续了几分钟,我的眼睛明亮了,身上的混浊好像也被一并带走。在我以为结束的时候,我眼前又一黑,她又重说:想死,想杀人。但我知道,那不是想死,是恐惧我对她的虚假和分离,我回应着:嗯。果然世界又亮了。 空气顿了几秒,她表达了感谢并主动提出了结束。
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