男,19岁,一整天我只是沉默不语，而在我周围人们都有说有笑。一整天我都走在自己的路上，而在我周围人们总是结伴而行。一整天人们都在寻找各种乐趣，而我总被音乐环绕驰骋幻想于人生的彼岸。我和人们的欢乐相去甚远，为何要落得这般地步，我不明白这是为了什么。，，，我似乎遗失了我的希望，，曾经我的希望是“做一个高尚的人”，，，而现在只有贫乏、不洁和可怜的安逸。 (匿名)

男,17岁,我到底算什么东西，拖着半死不活的身体，过着两点一线的生活，生活好无聊啊，他们好幼稚啊，好烦啊，我是不是不正常啊，好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦 (匿名)

男,17岁,我也很迷茫啊，我也有心情不好的时候，我也不喜欢别人讨论我我还要装傻没听到，我也好烦现在的生活，如果我死以后可以抹除有关我的一切那我干嘛都可以不用想后果了 (匿名)

男,21岁,我觉得自己从小到大没有一个人真正的了解自己，包括我的家人我觉得自己每天过的都很虚假 (匿名)

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

男，16岁，每天睡不醒到了周六周日也一样，以前什么游戏啊以前玩着很有趣但是现在感到没一点意思我感觉人生没有意义了我知道人其实就是一团欲望可是连欲望都没有活着还干嘛，很多时候一想到什么作业没写完这样的作业还多还有补习班哪怕下周的补习班我也会有压力早上的一件小事一天的心情也没了每天就是在想可能我早上摔了一跤听到骨头的声音晚上就疯狂查资料。就怕是骨折特别害怕给父母添麻烦花父母的钱，我也是愧疚，12.13岁那时候老师在群里说谁的练习册没交，我的母亲直接过来没好态度直接吼我。我刚开始我还在忍，毕竟生我的人，但是后面我说我交了不信去看，然后我就继续玩，没管了。然后后面就一直 嘀咕我也是直接忍不住了我好好的态度说换来这样我直接就哭了我也想忍住但是不知道为什么是我本身的原因吧还是哭出来了后面她又说跟她好好说话就行啊好好说话就不说我了后面我就更焦虑了看个电视什么西伯利亚发现新病毒我就担心全世界焦虑玩个瘟疫公司都害怕我觉得我真的太废物了这人生也废了，也迷茫了不知道怎么办了就算我想好好活着这个世界也没有意思活着还不如去死。 (匿名)

男,14岁,感觉整个世界都在告诉我“我有病”，可好像整个世界又在安慰我，但是我拒绝了所有对我好的人，我父母也变得和声和气，我不知道为什么，他们以前都是因为一件小事就骂我，我现在就常常幻想一个女孩爱我喜欢我，可是那个女孩就是我自己，她的微信还是我小号，哈哈哈，我好蠢，这都信，我真的感觉我有病哈哈

男 男实际年龄17岁 以前在西藏脑子突然出现乱想头大考虑未来常常乱想。实在待不下去了就一个人去咯乌鲁木齐。当时心里在想。我要寻找快乐快乐最重要。感觉出了那个地方就是解脱，慢慢我自我感觉我有抑郁症可能吧。我感觉到活着很累，死就是一种解脱。常常感到孤独。记得第一年我对奶奶爷爷挺孝顺。就是一下长大的样子。第二年乌鲁木齐回来后。就不一样了。道理什么的我都懂。就是做不出来。我觉得我所有问题。归于一个懒字 时常感到，身体很累不知道什么原因。 现在心情不好。一个人的时候，有时我会想到死亡又不敢。怕疼，又找不到舒服的死法。我想知道。我到底怎么了。我感觉像变了一个。到底什么原因会使我变成这样。我现在是什么样子。怎么做可以好。想请心里医生，又请不起。希望大家。帮帮我。我的生活看似挺好。但我心里一团糟。

女,12岁,女。12岁。一个人的离开让我开始了重度抑郁症。难道所有人都讨厌我吗？我到底做错了什么。

女,22岁,睡不着好烦啊，谁还没睡呢。男女都行，随便聊聊 (匿名)