男,21岁,好累啊，就连说话都很累，想一辈子不想说话，孤独，感觉世界是一个世界，我自己在另一个世界一般，难受，感觉这个世界上没有意义，或者是钱？唉我也不知道说什么，想说什么，纯粹的发泄一下，第一次尼名。一个可怜的人。 (匿名)

男 整天郁闷.不想和人聊天，只想一个人待着，过多事情都是麻木的，没有快乐，活着对我来说就是煎熬，受罪。心里打个结，咋也开不了唉 (匿名)

女,曾经那个快乐天真的我已经走了，再也回不来了，现在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已经太糟糕了，我不想让自己的负面情绪影响到身边的人，大家都非常好，我一个人糟糕就行了，我为我之前的倾诉感到后悔罪过，就是因为我天天说不好的东西，原本那么好的孩子，才会变成这样，所以我开始天天笑，但其实我忘记了笑意味着什么，只知道好像这样，确实让别人，都不知道我心里怎么想的了，我还是那样，敏感内向沉默绝望害怕，还有，特别孤独。我喜欢晚上，我讨厌晚上睡觉，我觉得，睡觉意味着闭上眼睛，睁开眼睛，仅仅一瞬间的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，烦人的一天了，也该习惯了，但，还是，很痛苦啊，我看着别人快快乐乐的样子，看他们有不开心的事就倾诉的样子，好羡慕好羡慕，我不可以啊，我不配啊，为什么啊，我也有尝试过小小倾诉，可我发现这只会让我更加难受，他们根本不懂我，根本不想帮我，这不是我想要的答案，这些话让我的心更痛了，他们对我都不好，为什么不理我，为什么不找我，为什么我会害怕，为什么我会恐惧和别人聊天，为什么我还是融不进群体，为什么我还是那么孤独烦人，我很糟糕啊，存在即错误。我也开始听不得别人的倾诉，我觉得听了只会让我的负面情绪堆积更多，我只会觉得窒息，想逃走，我很难受，对话过后，我总会不停地想，我是不是说错话做错事了，会不会让别人更讨厌我了，好烦啊，社交太难了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是谁的光，我知道我不配，我知道别人都讨厌黑暗的人，我知道人都喜欢和阳光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想离开，真的不喜欢现实的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤独，我很窒息，这个世界太糟糕了。 我一直看着小学，那时候是多么多么好，多么多么快乐，好想回去，好想一直快乐，那时候的纯真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹风聊天看风景，一起享受夕阳欣赏星星，一起做喜欢的事。 但是，没可能呀。 (匿名)

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

男 每天都不开心，和几个朋友出去一起玩。其他人都哈哈大笑，我都不知道他没们都开心什么。也就虚伪的笑笑。朋友几个在说话，我也不知道说什么。每天都叹气！每天都在想，我存在为了什么，我现在要干什么？我明天要干什么？每天的记性也很差。我这属于心理还是精神问题？要怎么才能摆脱它！

男 每天都一个人好无聊，连个可以说话的人都没有

男,21岁,有人可以说说话吗?实在不知道如何才能没有痛苦的活下去。虽然言语，言语已经说尽，像时间，只是不停的重复，，，希望，一个失去意义的词，像，一颗种子洒在沙漠中，，，，，，蔓延，，无际，，

女 看到一句话:有一种孤独 不是做一些事没有人陪伴，而是做一些事没有人理解 是的 最近感觉越来越抵触与陌生人说话 只想把自己裹住 然后静静待在世界的某一个角落 一个可以令自己舒适的角落里 越来越不懂自己想要的是什么 每天只知道读好书 但是心中总是反复对自己说好好读却不能百分之百地投入 心中仿佛有一个人他不停地反抗想逃出束缚他的欲望越来越强烈 每次都在想读完大学我要做什么 我不清楚甚至感到畏惧 我怕走了我最不想走的路 最后的结果我是否满意 我在想这样的生活真的是自己想要的吗 就连自己喜欢的也提不起劲了 我想做自己想做的事却发现自己再也提不起力气去做了这样的读书让我好累 感觉自己是被推着走的 想运动却没动力 想画画却画不出轮廓 想弹琴却连琴谱都不会看了 现在最想做的就是静静听着歌胡乱地唱 随心唱 我仿佛真的陷入了手表定理 现在对自己气急败坏的冲动也没了 不知道是不是身体的惰性作祟 还是周边的环境太安逸 一点也提不起劲 我分不清楚 我不知道自己到底要怎么做 其实 准确来说 大多人活在这世上都不知道自己要做什么 人的一生好像从一出生就被安排好了 出生 结婚 生子 老去 可笑的是 我不知道这些话要打给谁 我找不到那个最适合发送的人 (匿名)

女,14岁,拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托我真的很需要鼓励画的真的不好吗我觉得还行啊，，之前也没有那么不堪，，

女,喜欢一个人，但对方并不喜欢自己，选择离开这个城市，就能忘了他吗 (匿名)