女 总是会把所有东西想到最坏的结果 总被别人说我太消极了 动不动发脾气 我总觉得如果没有我很多事会更好 我总是那么多余 我永远找不到值得开心的东西 每天没有动力 如果能睡到再也醒不来就好了 我希望一切东西都能隔绝掉我 我是透明的 没人能看到就好了 我过的很累 我想过一了百了 我怕妈妈会难过 我在前几个月都过得至少不会让自己出现现在这种活着很痛苦的感觉 我还以为自己已经能控制住这种难过的感觉了 我终于能幸福了 为什么现在我觉得一切都没有意义了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 一半开朗一半抑郁 每天都在想死和想活中挣扎 我怕不是抑郁症 我只是因为穷 可能孑然一身是我最致命的心结 日子被自己过得越来越差 一个人完全不想坚强 生活中又没有任何温暖的港湾 反而时常被抛弃被无视被背叛 一颗真心总是被辜负 才导致我软弱 萎靡不振 已经好多次活不下去 又莫名的苟且偷生下来 觉得自己不值得被爱 也不会爱人 活该废 (匿名)

女 想摔东西，脾气暴躁，无缘无故感到寂寞害怕，想死却又不敢，觉得没有我很美好，经常哭，情绪不稳定，偶尔想起他，觉得生活很累，没有意义，喉咙有塞同感，有时候想反抗，怕黑，怕孤独，感觉朋友不喜欢我，自己也好不到哪去，生活没方向，懒，睡眠不好，经常熬夜，晚上总是很难过，想管好脾气但是控制不住自己，嫉妒，感觉自己是个没用的东西，我想改变但是突然觉得好累，经常看丧系文案，难过了会听歌会哭，感觉自己是个坏孩子，感觉有人说我坏话，想打死那些我讨厌的人，三餐不稳定，人多的地方不想吃东西，（无论是亲人），害怕有人盯着我，有时候很馋，有不该属于自己的想法，想结束这段生命，感觉人们不可怜我，不同请我，不想学习，不想写作业，偶尔想起往事，我是个没用的人，是个垃圾，他们不应该收养我，让我死在哪里好了，有长大有明白什么是人性，感觉这个世界病了，感觉对不起爱我的人。

最近有些浮躁，什么都做不好也不敢一个人静下心，总是乱想，因为别人忽视我的话，一只狗看起来笨，玉米有须，默写作文不好，吃饭，看马戏，坐公交各种崩溃哭，理由莫名其妙，噩梦一个接着一个做，梦里都是杀戮。觉得世界怎么那么糟糕啊。我这是抑郁症还是什么？

女,17岁,我想知道，我又没有抑郁症 我是一个悲观的人 对这个世界感觉很绝望。我经常思考，我活着是为了什么，有时我会认为活着令我痛苦 我想要死去 我感觉我在遗忘，一种自我保护式的遗忘着，没有感情波动，就不会难过，每次这种遗忘发生的时候，我会感觉我的生命那样空洞，那几天里我会失眠。对于现实，我总有一种恍惚感，我找不到归属感，我习惯于一个人，我是那么的偏激，有时我认为自己就好像是一个疯子。 我很善良吧，可我喜欢黑暗与血腥 我极度矛盾着，我自傲着，也卑微着 我有时感觉自己就是个垃圾 当我静下心来，这种负面情绪会一直充斥着我 我麻木着 而在平时，我在别人眼里是很正常，开朗，逗逼的 我有朋友，有闺蜜 可是我却感觉自己是那么孤单 我注意力总是难以集中 ，我要厌倦着人际交往，又渴望被认可，我感觉好累，窒息的喘不过气来，莫名的想要哭泣，却没有泪水， 我和家里关系不是很好，我知道他们很爱我，可我厌倦着他们以爱之名的管教，我不想和任何一个人靠的太近。 (匿名)

女,或许不适合在这样的平台吧，就连鼓起勇气“呼叫”都做不到，我不喜欢打电话，因为我害怕交流。 心情复杂到自己都无法理解，时常就感觉自己心里很空虚，有时候痛苦了，可以连眼泪都流不出来，一个劲地干呕个不停，经常感觉身体很不健康，心理有问题，却也不知道问题出在哪里。 喜欢一个人呆着，心情时常低落，总觉得自己很抑郁，却又太普通了，感觉自己所经历的大家都有吧。 每次被带出去玩都喜欢在非常热闹的地方的角落里蹲着，直到大家走了后，看着空荡荡的房间感到无比恐惧，感觉大家都抛弃了我。 又在每个白天像是个没事人一样开心笑着，开朗的活着，像是我就是一个正常人一样地和同学一起聊着天，玩着游戏，写着作业……可是一旦人都不在了，或是突然离开了，仿佛是刚才用快乐和笑容压下去的忧郁水闸一下子断了，心情就会一次性如同洪水般涌上来。却在同学回来之际再次露出笑容，而那感觉仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一个人的时候时常产生着自杀的想法，却也总想着这样不值得，想着“明明有比你更惨的，他们都坚强地活了下去，你就仅仅因为这样就死去不怕被人鄙视当做反面教程嘛？”而没有下去手吧，记得还因此整理了一份自杀手册什么的…… 自残肯定是有的，一开始很怕痛，渐渐地，渐渐地也没了感觉，或许是抑郁症吧，但也不是，我还多多少少抱有着些许希望，希望我的未来能够成功。而明知道根本不可能。 我很悲观主义，赶得上二十世纪左右的无赖派文学了吧，却又不是。因为我也很乐观，我很向上看，只不过经常被另一个更加强烈相反的感受——自卑。我常常被它给一拽而下，只能看见，而无法触碰乐观。 写这么多也只是发泄一下，过路的人能够都无视就好。 放在这也是因为没什么人会看见，尤其是现实中的人。 虽然我没有朋友。 (匿名)

女 几乎整天颓废 心情抑郁 对世界有一种不真实的感觉 还失眠 觉得别人经常讨论我这不好 那不好 觉得老师偏心 我还隐藏这个抑郁的自己 在别人眼中我是开心果 可我全是假笑 现在假笑多了 不知道我真正笑过是什么时候 也分辨不出来了 经常想去死 (匿名)

好可怕好可怕啊，招生又要碰到他们了，我一点都不想见，讲起来就紧张，身体僵硬，我不会是社会恐惧了吧……不要啊！之前还好好的，现在知道了消息之后整个人都紧张，不自然……怎么办呀！ (匿名)

女,41岁,——《“存在感”能解决人所有的心理问题，“自如存在”能终止一切问题》—— 我和第二位咨询师聊过几次后，我体验到了一百分的父母的感觉，让我的大部分小我都得到了满足，但还有不满足的部分，让我感到失落无力，我仔细琢磨后发现，我是遇到了生命的终极问题——“我是谁”的哲学问题。然后我写了篇文章《心理问题的根源最终要追溯到“我是谁”的哲学问题》，让我的那位咨询大为惊讶。 我的第三位咨询师让我体验到了更加理想的父母，给了我很好的连接感，并给了我足够的耐心和包容，这让我缺爱的小我得到了很好的满足，我不再渴望被爱，但还是想要和他连接。 然后在他好兄弟突然离世，我与他深度共情后，产生了更深入的连接。我好想好好的爱他，我渴望付出爱，但又觉得自己无力去爱，越想爱，越无奈。。。想要给予爱的愿望受阻了，我变得虚弱无力，在无奈中挣扎。 我不想要这种感觉，于是决定抽出来，但抽出来难啊，于是寻找救援。庆幸遇到一位犀利威严的老师，将我从情绪中拔了出来。 拔出来之后，我以为我就真的出来了，但不是，第二天依然很想念他，想和他连接，并否定了自己之前的决定，和老师对症我问题的方法（治标不治本）。 我开始着重研究我想要和他连接的这种心理驱力。我发现，我想要和他连接是想要获得对自己的感知，即“我是否存在、如何存在”的感知。 然后我上网搜索相关词“渴望连接”，“存在”和“虚无”。发现真的能解释我心中的困惑，等我搜索完相关知识并把《存在与虚无》一书网购付款后，我发现，我不再渴望与他连接了，心里没有驿动了。 人的虚无感就像我们每天感受日出日落一样平常，虚无感藏在“孤独，失落，无聊，不满足”的情绪当中。 存在感缺失是生命动力不足的体现，价值感和意义感能帮助带来存在感，但这也只是存在感，而不是真正的存在。 所以心理问题是存在感的缺乏或低下，解决了存在感的问题，就解决了人的心理问题。 如果一切都将消失，那这一切又有什么意义？ 追寻“我是谁”，就是追寻意义感和价值感，也是为了解决存在感的问题，但还不是真正的存在，真正的存在是没有对存在的疑惑和追寻的。 之前我一直在追寻“我是谁”，或许我可以尝试放弃对“我是谁”的追求，只是如实的存在。 但这一定很难，只是明白了方向肯定是对的。 欢迎补充阅读下面这篇文章（看截图） 《物演通论》读书笔记之“孤独，存在”