男,有一个问题希望大家能弄清楚一点。到底是你需要我，还是我需要你，还是你需要“我需要你”。-给力心理

而且，如果有人能真正的帮助别人解决到重大的深层的问题，谁都愿意倾家荡产换取慊自由，可是没有人有这能力啊。

心理咨询共情训练：男,大家好，我上个帐号被封了，从此我要低调做人。 ———————— 我发现当我用购买方式体验到良好或理想父母的时候，我的能量是提升的，但好景不长，因为那只是体验(和幻觉差不多），不是事实。当我连接到现实后，发现我的情绪还在那，只是没之前激烈了。人的绝大部分问题都来自父母，如果不能接纳父母，就无法接纳自己，如果不能接纳自己，就无法接纳父母，哎，愁愁愁! 以下是我3个多月前写的。我现在感受到的，小时候妈妈对我的控制，是对我持续的敌意，而且那敌意不是因为我做了什么，而是隐藏在她骨子里的敌意。看过一些生物进化的知识，说胚胎着床很不容易，要经过和母体的斗争，即使着床了，想要稳稳的也不容易，母体还是会想办法甩掉你，结果是流产。而且妊娠反应也是对胎儿的排异反应，母体从来没真正接纳过胎儿。。。。不止这几点，从胚胎到长大成年，母亲和孩子之间真的有太多博弈，太多的博弈，证明母亲从来没有真正接纳过孩子，最好的状况是母亲一直想要真正的接纳孩子，最差的状况是母亲一直不想接纳孩子，长期释放敌意，恶意攻击。事实上，因为母亲从未被接纳过，所以也不知道如何去接纳孩子。但好的母亲是会努力去接纳孩子的。所以，通常情况下，做母亲的对孩子虽然有很多爱的行为，也有很多隐藏的敌意在释放，但是文化却告诉我们，强迫我们接受母亲是天生爱孩子的，但是我们又感受到了那么多敌意，然后我们内心矛盾冲突了。我现在认为，母亲对孩子的敌意，主要不是因为孩子触发了母亲累世的创伤，而是母亲一直把孩子当成外来物，才导致的恶性循环。如果母亲天生是爱孩子的，那孩子就是有安全感的，有安全感的孩子怎么会不断的向母亲讨要和索取，去不断触发母亲的创伤，换来母亲对自己的敌意呢？我们因为有一种对情感的理想期待（对养育者的高要求），更因为文化告诉我们母亲是天生爱孩子的，是伟大无私的爱，但是我们又感受不到那样的爱，所以不满和怨恨。我现在的困扰就来自于:我认为亲子之间应该达到一种多么良好的状态，而我做不到，所以我内心冲突了挣扎了。问:所以你的结论是“母亲是天生不爱孩子的？” 答:我觉得是天生不爱，但因为知道有使命（基因下达的命令），也有对自己未来利益的权衡，所以尽量不辱使命，努力做正确的事。探索到这里后，我的心里坦然些了，也明朗些了。明白了好的关系最需要的不是粘合，而是剥离。我把妈妈从我的想象中剥离，这是可以做到的。

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