女,14岁,我是一名初二在读女生。初二上册因为一些事情去外省封闭学校借读。初二下册就回了老家的学校。借读的学校是封闭的私立学校。那里的规定让我很反感。老师让我很讨厌。同学也都针对我。说我坏话。甚至于告密一些不好的事情给老师。那时候就有过轻生的念头。而且借读也不是我自愿的是父母胁迫我去的。直到下册我回到了老家。学习状态也一落千丈。从之前的80掉到了现在的400名。我感觉就是很难受。明明我以前成绩也还可以。总是拿我对比。总是去争。我感觉很没意思。我睡不着觉。我睡着了就会做噩梦。反反复复在凌晨醒过来。总是出现幻想。还总听见很多声音让我去死。在过年间。忘记因为什么事情了。我突然就特别难受。心口特别痛。胸口也是。一抽一抽的。脑子也要炸开了一样。然后突然就看见很多人。对我指指点点。我看见很多很多血还有虫子。我特别特别的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人拦下了。我真的不知道怎么办了。之前查出来重度抑郁。医生给我开的药也很久没吃了。这几天翻看日记。看见了很多很多的乱七八糟的画。我看不懂上面画的什么。也不记得自己写了这些东西。有普通的字。大概是说我是个废物。说我就该去死。写了什么很痛。我看不完全。真的感觉特别迷茫。我也不知道该怎么办。我觉得现在的生活没有意思。一点意思也没有。我好像被玻璃罩子罩住了。没人听我说话。没人听我想要什么。我感觉玻璃罩子越来越小。我好怕我一声不吭的在里面死掉。最近快要过生日了。家里人送了一堆不喜欢的。我之前也说过不止一次不要浪费钱买我不喜欢的东西。记性也越来越差。我甚至三天内的事情都不记得了。我想要去努力开心起来。我想外出社交。直到我发现自己的改变。我觉得我真的像个疯子。从前的我有些腼腆但有很多好朋友。我以前晕针也有点晕血。自初二上册以来。我见到血就会特别兴奋。这让我有点恶寒。甚至跟人起了争执。我会想要去杀死她。以至于我去自残。我感觉我脑子可能是有病吧。我这种人就应该得到惩罚。有时候脑子清醒了就发现自己并没有对不起谁。更没有做错什么。但过不了多久又觉得我自己罪大恶极。我甚至会去虐杀小动物。我杀死过兔子。老鼠。我把他们埋了。但我感觉心里很痛快。清醒的时候我又开始痛恨自己。我开始看我从来不看的悬疑恐怖片。我感觉我就是里面的杀手。我开始慢慢带入进去。这让我感觉到无比的振奋。有时候我觉得我应该杀死所有和我作对的人。为了不让自己冲动。我摔杯子砸东西大喊大叫。伤害不到别人我就伤害自己 (匿名)

我是个学生党，想要得到帮助，但没有什么，嘶，没有能力报答，但确实想要得到帮助。食欲不振，轻微失眠，多梦。今天也哭过一次，感觉自己有点过于敏感，烦躁。甚至为了点小事就和朋友生气，自己也觉得不对，但不敢说对不起，不知道为什么。烦躁到一点小事就炸，害怕自己没有别人优秀，昨天不知道为什么突然想起了自己的作业之类，他现在对我来说不只是单纯的学生不爱写，而是我不想写，我选择去逃避，但却不得不写，经常搞得到了一两点我还在写作业，然后很困，就订闹钟第二天起来写。有过死亡的念头，但是却不敢去死，每天感觉自己活在矛盾里。想到明天要面对的，哪里都不想去，只想瘫在床上。我上网查过，觉得可能是抑郁症，但不确定，怕自己矫情而已，无病呻吟，只是想得到别人的可怜，但也真的想得到帮助 (匿名)

女,最近老是睡不着，感觉头里有东西往下的感觉，有好几周了，我了13岁，跑学了，不想读了，说实话呢，就是老是被人欺负嘲笑我，这些事情呢以经4年（小校学3年，初中一年），没天过这那样的，感觉不耐烦，自己记忆力差，感觉比别人笨，上初中后，那一次我记得很清楚，在一个寝室时候，他们搞了个剧本，用这个剧本下吓别人，因为他们在我们班很讨厌，所以我也没过多在意，结果第一个就是我，他们说要拿刀杀我，你是不知道他们演技有真，简单的来讲，在下我之前我都想过自杀，但是我没做。说实话，现在呢没读书，被嘲笑不想读那种日子我不想过，在那四年我没说过任何一句话，我还没跟老师说过，我怕担心她们说我是个小气的孩子，我自己同时也没什么朋友，我更不想失去他们，但是我现在想打职业，但我又很害怕，我自己失败了，我后面会怎么样？是自杀还是怎么？我的信念还没有打碎，我后面我不敢肯定，我不知道我后面为什么，我这辈子做梦都想过我自己变强，我不想被人被欺负，那种日子很难受 我只想知道我有没有抑郁症？ (匿名)

女 女，15岁，06年出生。 自打开学以来，我似乎一直处于一个很难走出消极的情绪，到上个月底发展成一直想死的念头，之前也有过，但持续时间不长。以往比起，考试的一点进步我都很开心，可现在成为班级第一，年段第十我都开心不起来。越来越容易哭，失眠越来越严重，脾气也越来越暴躁，总是控制不住自己的情绪，一到晚上就哭。曾想要自杀，但我又不敢轻易死，怕朋友家了人老师伤心，可……继续活着很累，真的很累，学业的巨大压力，从小到大听得话都是“你要好好学习，你要出人头地，你要考上一中，考上厦大，你要……”却没有人说你要开心快乐……也许，真的只有死可以解脱这种痛苦……（图中是我自己去测的，还有很多张，显示的都是严重抑郁，我不知道要怎么办，不知道是不是真的……） (匿名)

女,15岁,我也不知道我怎么了，就觉得我特别丧，把什么事情都想得特别糟糕。对以前喜欢的感兴趣的都不在乎了，每天都很烦躁，跟朋友也是一样，会突然就很想一个人呆着，想跟所有人都绝交，断绝关系的那种。感觉自己越来越敏感了，因为一点点小事，一点点小细节就会特别难过，特别烦。觉得自己好差劲，觉得自己太糟糕，总会怨我妈为什么要把我生下来。每天像个神经病一样，遇到一点点小挫折小困难就想要放弃，就觉得太难了，觉得这世界都好糟糕，觉得好累，活着好难。天天恨不得去死。还会想逃课，早上去到学校，在校门口，特别想转身就走，待在学校就会觉得好烦好烦。开始厌学，一点都不想上课。自残也从很早就开始了。感觉每天都想哭，上一秒还笑得好开心，下一秒马上就，情绪低落，真的不想活了。觉得自己好像个神经病。我也觉得自己抑郁了，可是又不敢讲，怕别人觉得我装抑郁。我也从小又没缺过什么，也没经历过什么挫折磨难，也没吃过苦，我也不知道为什么自己会这样。 (匿名)

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女,15岁,感觉自己已经沉溺在悲观的水里，和朋友在一起的时候很开心，很活泼，特别爱笑，但脑子里一直很乱，在有朋友和一个人的时候脑子都好乱，看到动物，我会想到一些自己对它们残忍的画面，越想越兴奋，但是朋友在的时候我会假装自己很喜欢，很心善，遇到一些令自己不满意的地方就会想到一些极端行为想法，计划怎么去报复别人或者伤害自己，脑子很乱，明明是已经干过的事却分不清自己是在梦里干过还是在现实干过，很乏力，什么都不想做，晚上失眠，白天嗜睡，感觉所有人都在悄悄的针对我，我不是那么好，满足不了别人，总觉得别人会计较，会说我坏话，就觉得自己不该活着，我是个插错，我成绩不好，上不了高中，没有未来，总是觉得自己心理有病 (匿名)

女,16岁,我有一段时间经常的迷茫，一直再想关于死的事请，上楼梯的时候往下看总想跳下去，可是我没有，我没有这个勇气。晚上有好几次都睡不着，或者是睡前总能感到不安，心跳好快啊。前几天的时候跟我妈妈说过我晚上睡不着，可是她却给我说不要乱想了，你马上都中考了，考不上高中怎么啊，从那以后我再也没有给她说过晚上睡不着了。我好像是从初二下学期开始的。当时我能感受得到不舒服，就想当心理医生，不过我现在好像没有一点的兴趣了。现在的我仿佛被人遗忘的，可以随时控制我。我不敢给任何人说。我的好几个老师都说抑郁都是自己作出来的，我想结束这一切，可是我没有勇气做

感觉自己性格挺开朗的，想测一测自己有没有抑郁症。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,21岁,想试试当男生的感觉